成年人为什么总是喜欢欺负孩子？实际是推卸责任、撇清自己

网上最近疯传一个微博的视频，你可能也看过。博主叫“他只是个孩子啊”，发的视频都是各个家长辅导孩子学习的实例汇总。不太建议睡前看，容易精神。不行，你试试。

我笑了，因为小小宝也经历过这样的拼音阶段，出现过类似的情况。我叫小小宝一起看，他在笑得前仰后合的时候，我注意到了这段三分多钟的视频里，出现了15位家长的声音，12位妈妈，3位爸爸，这个比例貌似很符合我身边的实际情况，爸爸们要加油了。面对孩子的错误，家长有3位摔笔的，1位拍桌子的，1位打到孩子手上的，有气笑了的，也有哑口无言的。你属于哪一类陪读？

一个视频，小女孩被一道算术题弄得眼泪汪汪的，我佩服这家长看着如此淡定，拍得手一点都不抖；另一个视频，一个女生弹琵琶吧还是什么，一位家长还是老师在她身后，双手搬着她的头，一下一歪的配合节奏，幅度很大，我看着好难受。

大人为什么总喜欢欺负孩子？

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我们这一代人，不知道从何时开始，变成了老母亲。这称呼透着一丝沧桑，一丝自嘲，还有一丝无奈。

我们上班要面对和男人一样的职场压力，下班要变身成为会做饭，会收拾房间，会陪读讲题辅导的妈妈，还要耐心，温柔；而全职妈除了要做下班后的那些事，还要花多更多的时间陪伴孩子成长，和孩子在一起，没有自己的时间，且无法从很多社会上公认的维度上确认自己的价值。

于是无数电视剧和动画片中，妈妈都成为了那个非常容易暴躁，动不动就发脾气不讲理的女人。

其实也很正常，我也曾经在休完产假后，无比享受上班的那8个小时，至少那期间，我可以踏实的喝口茶，吃顿饭，上厕所也不用担心有人随时呼唤。

你听过“踢猫效应吗”？一位经理不知因何心情不好，去了公司就训斥了下属，下属心情不好，回家就跟老婆吵了架，老婆也辛苦一天很郁闷，就骂了孩子，孩子不高兴，出门踢了路上的猫，猫受了惊，奔跑撞到人，抓花了那人的脸，那人就是最开始的那位经理。

这就是说坏情绪的一种传导，被欺负的人往往会欺负更弱的人，而且在此过程中，怒气一层层加深，就像蝴蝶效应一样，坏情绪不断传染并不断扩大。

你有没有因为在公司的不顺心，在路上的交通堵塞，甚至送快递的人打电话语气不好而心情不好，回家看到孩子写字有些潦草，你认为应该没有任何问题的算数也“随随便便”就错了，然后就立刻发飙了呢？

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生气，从喊孩子的全名开始。

大人之所以总喜欢欺负孩子，首先是因为你也还是个孩子，所以遇到要发火的时候，你找的是比你弱势的孩子，而不是在家辅导孩子生气后，到公司跟上司发脾气。

其次，就是要推卸责任，撇清自己，当孩子在公众场合不遵守秩序，大喊大叫的时候，家长第一句话说：我说过多少遍了？当孩子做作业不会的时候，家长习惯说：我要跟你说几遍？其实潜台词都是，不是我的错。

最后，就是很多时候，我们并没有从内心里接受，他只是个孩子。我们是高高在上的，而不是真正平等的交流。

很多时候，我们做不到共情，我们对孩子的要求比对自己还高，比如孩子摔一跤，妈妈可能马上会说，不疼不疼，没事没事；

孩子说妈妈我饿了，妈妈说你刚吃完，不饿啊（反省一下，我会这样）；

然后孩子就不知道该如何继续说话了，很多话就憋在了心里。试想一下，你在厨房做饭，不小心被柜子磕到了腿，你很疼，你爱人走过来说，不疼不疼，没事没事，你是什么感受？恐怕要吵一架了吧。

我们如果长期用忽视和否定的方式来对待孩子，这样的结果是，孩子会感受不到别人的痛苦。

有时我们会看到，妈妈被孩子气的半死，甚至委屈流泪，但是孩子无动于衷，还会说，至于吗？等孩子到社会上，也会出现情商比较低，造成和他人之间的矛盾而不自知的情况。

不但如此，大人还很会记孩子的仇，一些人会选择用冷战的方式对待孩子，你不听我的，我就不再理你。你会发现，对小孩子而言，你越不理他，他越会来黏着你，讨好你，因为他怕被抛弃。而如果你坚持不理，孩子会经历恐惧、愤怒、失望、然后进入和你冷战的阶段。

大人会欺负孩子，还因为大人往往拥有很多“特权”，比如惩罚。孩子吃饭把碗摔坏了，那我惩罚你不许看动画片。

但其实，合适的惩罚可以让孩子认识到错误的后果，但是不合适的惩罚，可能会让孩子学会欺骗。《你就是孩子最好的玩具》那本书里说到，一件事的后果，有直接后果和消极后果，建议用直接后果惩罚，不要用消极后果。比如你告诉孩子五点半吃饭，他贪玩没有吃，等之后要吃的时候，发现饭已经没有了，那么他要承受不能吃晚饭的直接后果，这是可以的。而我们刚刚说的把碗摔了和不能看动画片是没有直接联系的，孩子会觉得奇怪，也许就会学会欺骗。

至于体罚，虽然很多书籍也说过，适当的体罚是可以的，但是问题就是有大量的父母在体罚孩子的时候控制不住自己的情绪，而在酝酿情绪阶段的气氛会很可怕，孩子会很恐惧，害怕父母突然翻脸，会失控。

这样的情况，会把孩子拥有的人生安全感的屏障打破。一旦打破，很难修复。这也就成为了孩子成长中的伤痛，对他成年之后的生活会有预估不到的影响。还有一种情况，就是长期被强权压制的孩子，当进入青春期，他认为自己具备反抗条件的时候，就会突然开始对抗父母，挑战权威。

还有，如果大人总是用命令的语气对孩子说话，孩子的自控力就会差；总是对孩子喊叫，孩子的专注力会差。所以，从今天开始，学习不欺负孩子吧。

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刚刚在写文的时候，我跟我爸爸说我写到的踢猫效应，小小宝竟然在旁边说，他们在学校的课上老师也讲到了这个踢猫效应。我很惊讶，要知道我比他晚知道二十多年呀，我问他，你从这个故事中得到了什么呢？他说，就是不要随便发脾气，不要因为自己的心情不好，而责怪别人，别人会觉得很冤枉，也会把坏情绪给其他人。

我说到上面不能共情的例子，小小宝又说，下棋班上也有同学写了棋谱，被其他同学弄坏了，对方很不高兴，他就说：不就是一张纸吗？有什么可重要的。小小宝说这就是没有考虑到别人的感受。

我们如果要和孩子进行成人之间的沟通，首先要进行情感引导。要帮助孩子建立情感类的词汇库，让孩子知道如何正确表达自己的情绪和感受，孩子才可以用成人的方式和你沟通。但因为情感不可见，所以家长教起来会难，容易被忽视。我在学正面管教课程时，有一张情感脸谱，当孩子想要表达的时候，你可以让他选择符合他心情的脸谱。如果你教给他什么是有效的解决问题的方法，他才不会选择撒泼打滚的方式去想要达到目的。

当我们遇到孩子磕碰的情况，我们可能最好的方式，是共情。通过表达“妈妈可以理解你”，确认“妈妈知道你很疼对吗？严重吗？需要我做什么你会好一些？”帮助孩子的情绪逐渐平静。

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我是不承认自己是老母亲的，在儿子眼中，我是谁也无法超越的美少女，我“美丽，不胖，温柔。”我们以前总说，你说孩子是什么样的，孩子就会变成什么样，在我这里，也挺适用。

那天我听了一本《不吼不叫》，然后接小小宝放学时，

我问他：你觉得妈妈很温柔吗？

他说：温柔呀。

我继续问：我平时有大吼大叫吗？（很多时候，我们并不自知）。

他说：没有呀。

我又问：那你觉得我们俩说话，你轻松吗？满意吗？

他说：可以，满意呀。

其实孩子对我还是包容的，我在给他的生日信里曾经这样回顾过我俩一起学习拼音的片段。

前一段时间比较流行的一片文章，我也比较认同，是以养植物的心态养孩子。如果你把小孩当植物养，就一定会同意 — 种子才是硬道理；如果你把小孩当植物养，就会理解 — 别人的种植技巧，只能随便听一听；如果你把小孩当植物养，就只能接受 — 每种植物都有各自的好。

我们总把孩子当成和我们一样的大人，我们自然觉得他们犯的错误是不可以接受和理解的。如果我们真的把他们当成孩子，我们可能还会从中找到有意思的点滴。虽然育儿路上有诸多艰辛，但是不管有多么困难，请记得，我们是大人，他们是小孩，我们比他们更强、更有自控力，为了他们，我们需要保持平和与正念。

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