强烈推荐这些幼儿园社交力绘本
幼儿园社交力都由哪些必备要素?在日常的亲子阅读中,又该如何以阅读为力量,做正确与积极的引导?
❤ 稳定的情绪基础
稳定的情绪与必要的情绪管理能力,对于孩子来说实在是太重要的!之前回答过以下类似问题,我都无一例外的认为,应该将重点放在孩子的情绪管理能力方面。那么家庭氛围以及家长自身的情绪表达与掌控力,都是孩子效仿的对象。相信大家都有类似的感受,稳定的情绪是一切的前提,而坏情绪则直接影响我们的判断力、控制力以及执行力。
最近和孩子阅读了心喜阅童书出品的濑名惠子老奶奶的“石头剪刀布”系列绘本,其中有一本叫做《讨厌的太阳》。
事情的全部起因,只因为太阳融化了小塔的雪人,在坏情绪的“怂恿”下,小塔做出了不理智的决定:捡起煤球砸太阳,却不幸砸中了云朵。于是从一连串人的不高兴,进而引起了一连串不高兴的事儿。坏脾气会传染,不妨回到最初,如果谁都不是故意的,不妨“一笑泯恩仇”?
故事的道理浅显易懂,却需要爸爸妈妈在实践中不断去身体力行的做出表率的。如果作为父母,无法做到知行合一,却总爱生搬硬套的说教,在现实生活中却总是因为小事无法控制自己的情绪,孩子只会更加困惑,觉得故事与现实是截然不同的两个世界,那么情绪控制这件事终将止于"说教",而无法在孩子的行为上得以体现。
情绪管理能力,作为最底层能力,控制冲突与矛盾发生时的走向与趋势。
❤ 社会公德与规则意识
说到具体的人际交往与社会适应性技能,我认为首当其冲的是:规则意识与承诺意识。在遵守规则、信守承诺方面,父母一定要为孩子们做出最好的榜样,要让小朋友明白:“规则与承诺”是能够在众人意见不一致,争论不休,互不妥协的情况下,让大家保持井然有序的好东西!
当然,要让小朋友们理解这种“秩序感”并不那么容易,我在日常生活中会更多的借助绘本童书的力量。例如,濑名惠子的“石头剪刀布”系列绘本中的《石头 剪刀 布》这个故事中,“猜拳”这个方式,就是社会规则与诚信约定在这个故事中的特例化与具体化的表现。通过“猜拳”,可以解决很多小朋友们交往过程中的难题,例如今天应该是晴天还是下雨?雪人的鼻子用胡萝卜还是石头?现在到底要不要去睡觉?
在故事之外,作为家长也可以跟孩子们一起讨论,我们还一起遵守过哪些社会规则,一起完成过哪些事先约定好的事情?有哪些情况下虽然我们很不情愿,但还是很好的按照约定执行了?与小朋友在一起相处的时候,我们应当遵从哪些规则与约定,从而求同存异?
将绘本与现实建立联系,是我与孩子日常生活中经常会用到的思考与讨论方式。当然,一切的前提是,家长心中一定要有遵守规则与信守承诺的意识。在你的孩子因为破坏规则、违法约定而产生和其他小朋友的冲突时,家长应该先反思自己在这方面是否起到了积极的影响:在日常生活中你是否注意和孩子强调规则与秩序?在规则和秩序影响眼前既得利益的时候,你是会选择遵守规则,还是利益当前?答应孩子的事情,你是否都能一一做到?和孩子约定好的事情,是否能够如约实现?
如果要狭义的理解这个问题,则社会公德、规则与承诺意味着你和孩子在冲突与碰撞中,是否处于基本正义的一面,从而在下一步处理过程中,有一定的主动权。但还是那句话,先别急着划分责任,做好自己永远是最重要的。
❤ 有效的社交融入与参与
除了亲人、爱人与挚友这些特殊人际关系之外,成年人之间普遍存在的人际关系应当是怎样的?我认为可以用“互利共赢”来形容。当然,这里的“利”与“赢”要放在广义层面去理解,大到国与国之间,小到人与人之间,只有能够"互利共赢"的社交关系才是让人感到安全与舒适的,虽然这种关系永远是动态调整的。
小朋友的关系,也是如此。
让孩子们学会融入,在参与的过程中,让自己与他人都获得社交乐趣,是非常重要的。当孩子加入一个游戏团体,就要和小朋友们一起遵守游戏规则,快乐玩耍;当孩子们加入一个学习小组,就应该贡献自己的光和热,帮助和分享的同时让自己进步与成长。
濑名惠子“石头剪刀布”系列绘本中的《走开,小乌云》这个故事描述了这样一种关系:小乌云的加入,永远让其他孩子感觉到被打扰与不快时,小乌云则一直被其他孩子的排斥和躲避所困扰着。
当然我们总说矛盾总是有它的双面性,在产生碰撞时大家都有责任,而我们能改变的往往只有自己。我并非认为一味的改变自己去融入他人是必须的,只是若我们在反省自身时真的发现了问题,势必应该不断的修正自我。这种自我修正,并非为了某一次的讨好他人,而是为了成为更好的自己,为了下一次愉快的融入与参与做好准备。
在融入与参与方面,作为家长,是否为孩子们做好了榜样?在日常生活中可千万不要成为这种人:
你舒服了,别人就肯定不舒服;
你让别人舒服了,自己又会很不舒服。
拒绝做这样的人,否则不仅会让自己周围的社交圈感到困惑,更会让你的孩子感到无所适从,那么矛盾冲突将会如影随形。
❤ 面对挫折与不公时的心态
“石头剪刀布”系列绘本中的有这样一个故事,《好运气奶奶》。好运气奶奶无论面对何种状况都是一副坦然与接受的态度,并且会乐呵呵的自我调节与安慰:
呀,运气太好啦!
很多人都会觉得这是一个关于「知足常乐」的故事,我可能会有不同的看法。我们和孩子一起去看《好运气奶奶》,甚至是其他相似主题时,我很少给孩子灌输「知足常乐」的人生态度,因为对于「知足常乐」的正确认知,大概率是要建立在一定的年龄与阅历基础上的,而在孩子们这个朝气蓬勃的年龄,「知足常乐」也许可能变成「不求上进」的借口与推手,看看那些每晚瘫在沙发上看电视和耍手机的家长们,就会知道「知足常乐」对于孩子们时会产生负面影响的。
我希望通过《好运气奶奶》这类故事,让孩子明白:
如果你通过了积极的准备与不屑的努力之后,仍然未能得到一个你设想的结果,或是缺乏了最基本的公平公正的的结果,你的心态应该是如何的。
一方面,我们当然需要捍卫我们的正当权益,但另一方面,我们是否应当从「好运气」奶奶身上学到点什么?
失败乃成功之母 吃亏是福
很多很多古老谚语都指向一件事:不要总是对某一次的得失耿耿于怀。作为家长更应该目光长远,不论是对家庭规划、自己的工作事业发展,还是孩子的成长道路都不应该计较一城一池的得失,有很多家长,每日都会陷入琐碎中,嘟嘟囔囔,怨天尤人,非但没有给孩子做好榜样,反倒会让孩子在每次重要时刻瞻前顾后,畏首畏尾。
希望我们都可以像好运气奶奶一样,在每一个挫折、失利与不公面前,调整好心态,思考对策,计划未来,而非抱怨当下。
❤ 坚持客观公正,拒绝传播是非与道听途说
我们家有个不成文的规定:家庭闲聊中,当着孩子的面,努力地不谈及工作中的同事、生活中的朋友、院子里的邻里之间的是非恩怨以及个人的主观喜好。这个「优良传统」自大孩子出生起,我们家就一直默默保持着,现在孩子四岁了,单反有人在闲聊中控制不住自己想要「吐槽」、「抱怨」和「评价」别人的情绪,其他家庭成员都会示意TA:嘘!淡定!哈哈。
别误会,并非我们家里都是圣人,只是我们希望在孩子面,做好「不妄议他人」,「不道听途说」的榜样。当然在没有孩子的情况下,我们是会理智的讨论一些人与事的。
我们都希望让孩子明白:这不是一种好习惯,这不是一种正确的为人处世之道,这并不能为我们带来更多的成长,反而会莫名伤害他人。
《小幽灵吓坏了》就是一个很好的例子,原本善良无公害的小幽灵,却被道听途说的描述,一步一步塑造成了可怕的妖怪。故事里,结局也许只是小幽灵自己被吓了一跳,但衍射到现实生活中,很可能很多人会受到伤害、困扰甚至霸凌。
如果我们家长都能够做到客观公正、不传播流言蜚语与是非对错,那么你的孩子也一定会深受其益,大概率不会成为矛盾与冲突的挑起这,也不会陷入矛盾旋涡的中心。
从去年年底西安疫情的大爆发,到目前全国疫情「遍地开花」,正是对家长们的巨大考验。
❤ 多传递善意,少计较得失
《隔壁家的坏狸猫》这个故事,应该算是一个不打不相识的故事题材了,故事的最后,两个小伙伴因为一方传递出的主动善意而言归于好。但现实生活中很少有人能够做到「不打不相识」的大反转,通常是打一次就井水不犯河水了。
我们对社交关系中的冒犯与失利大都非常介意,尽管多数情况下冒犯与失利有它们发生的特殊背景与原因。但当我们放下芥蒂,主动退一步,伸出橄榄枝,也许又是另一片天地。这一点上,家长是一定需要为小朋友做出榜样的,哪怕是「刻意的榜样」。
有一次,对面装修院子的工人,企图把他们院子装修时的烂泥水倒在我们家院子的灌木丛里(大概率以为我们看不见),好巧不巧我在二楼厨房看到了。当时没忍住,立即怒气冲冲的冲下楼去,给那个装修工人好一顿数落,尽管那个工人脸上陪尽笑脸,我也没消气。
当时没发现,娃就站在我后面,直到3岁的娃也模仿着我的样子怒气冲冲的说了一句:讨厌!我才意识到完蛋BBQ了,我给孩子做出了「粗暴」的榜样。
那天下午出门,我专门带着孩子去了对面院子的装修现场,找到了那位工人,当着孩子的面跟他解释了我生气的原因:
除了不能乱倒废水之外,我们家那片灌木一直长的不怎么好,我们一直怀疑时土壤的原因。当时觉得如果她倒的那桶水里有石灰或其他影响植物生长的成分,那我们院子周围的绿植就完了,影响美观和我们业主的心情。
没想到故事的最后,不仅双方达成了谅解,对面的院子在结束装修,铺设绿植的时候,还顺便帮我们家院子外围也进行了一定的修整。
作为成人,其实很多事情都能谈、能商量,彼此求同存异,合作共赢。
负气是小孩子的特权与解决方式,但他们终归会长大,如何让冲突的双方「化敌为友」,父母的行为举止是孩子最好的学习榜样。希望我们都可以做得更好。
❤ 明确的自我认知与定位,获得坚强与自信的内在力量
因为我们家是女孩子,我认为这一点尤为重要。
如今的孩子们,过早的被现如今复杂多元的文化与社会形态影响着,如何让自己不迷失于周遭纷繁复杂的价值观与意识形态,是每个家长都在考虑和担忧的问题。每年都会出现「某网红/演员因不正规医美而离世」的热点新闻,单说现如今年轻女性的外貌焦虑,就足以让她们在个人社交与人际关系中面临极大的问题。
我记得小时候,3、4岁吧,有一次我爸带我去公园,迎面走来一个小朋友在吃雪糕,我一直盯着她看,一直看,她都走过去了我还回过头看。我爸让我回过神来,带我去买了一根雪糕,然后跟我认真的说了很多话,大致的意思是:不要羡慕别人有什么,不要看别人在做什么,不要让别人成为影响你决定的因素。
我爸是个医生,脾气一般,但挺特别的,我老公总说我跟我爸很像,都不完美。但我性格中有一点我自己特别喜欢:我不要“你觉得”,我要“我觉得”。这里的“我觉得”,包括方方面面:从外形衣着、生活态度、兴趣爱好与工作方式等等。不盲从,不扎堆,不随波逐流,就是我自己一直坚守的精神底线。
当一个人完全享受自己的精神世界,就很难被外界的评判和趋势所影响,不易因别人的眼光而否定自己。因此,父母赐予我的骨相,我绝不会改变。这也是尊重父母在生命之初赐予我的「独一无二」基因,及有生之年对我的引导。什么样是美,什么样是好,我有自己的标准,这个标准大多数时候只负责取悦自己。身边有多少人欣赏和信任我,就有很多人误解与排斥我,但不能改变一个事实:每个人都是独一无二的!
当我看完心喜阅童书的绘本《独一无二》,更加坚定了要在孩子心里种下「独一无二」的种子,要帮助她生出强大自我保护屏障,来抵御未来人际与社会交往中的种种「无形匕首」,刺入她们内心最柔软最摇摆的部位。坚定的自我意识,让她们保护自己的同时又有着强大的治愈力。
后记
孩子成长的头三年,大量的社交规则与经验的学习都依靠
对父母家人的社交行为观察 社区与户外零星的社交实践 大量绘本童书的亲子阅读与讨论
说到绘本童书,我们上面提到的这套濑名惠子奶奶的“石头剪刀布”系列绘本,就呈现了多样化的儿童社交问题,并用儿童能够理解的方式抽象出了问题解决方案,特别推荐各位爸爸妈妈能和孩子们一起阅读与讨论。
那么,真正让幼儿进入社交能力实战,进行社交能力输出的地方,首当其冲的就是幼儿园生活。
作为一位幼儿园小班家长的妈妈,我能深刻的感受到0-3岁期间我们对Sugar在情绪调节与社交能力养成中那些身体力行的示范,与绘本故事的感染,都能在Sugar日常处理幼儿园「社交关系」与「社交冲突」中起到决定性的作用。我自己是非常欣慰的。
但是,并非把孩子们送进幼儿园,一切交给老师,家长就可以躺平了。我认为每天离园后的时间是非常宝贵与重要的。一是孩子入园后,我深刻感受到能和孩子相处的时间真的是越来越少了;二是孩子在幼儿园里的一天会发生许多事情,他们急需要一个倾听与理解的对象,每日离园后的亲子沟通是我们帮助孩子巩固积极情绪,消化与调节消极情绪的好机会,家长一定要好好把握。
来说说我们家的沟通小技巧:
每天回家之后,每个家庭成员都会例行分享我们这一天最开心的一件事,和最不开心的一件事(当然,没有不开心可以跳过)。首先,作为妈妈我会先分享,我会仔细描述自己最开心的和最不开心的事,我会将具体的时间、地点、人物和事情的起因经过,以及自己的情绪与感受,都仔细描述出来,给孩子打个样。同样,孩子也会非常详细的分享给我她的一日见闻,通过孩子的分享,我们大致可以了解到她在园一日生活,社交过程,以及情绪与情感体验。
这个分享「开心与不开心」的过程,就给了家长们适当干预在园社交情况的机会,当孩子们的描述中出现了关于社交与人际矛盾冲突时,我们可以与孩子共同分析与讨论当时的情况,给出自己的看法或建议,假设有没有更好的解决方案。这样的过程,对于孩子下一次更好的去面对同样的场景,有着积极的作用。
总之,还是那句话,孩子最好的社交榜样与社交能力学习途径,就是自己的父母与家庭氛围。一方面,做好自己,不要过多的要求别人;另一方面,对于孩子的日常人际与社交过程做到恰到好处的了解与干预,既不能事无巨细,也不能不闻不问。
要不怎么说,做父母是件难事儿呢?
以上,共勉。
热河路没有人
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