《告别拖拉磨蹭》：培养自驱力满格的孩子

国庆节出游，我家爸爸让孩子担任“史官”，负责记录每天的日程和开销。孩子欣然“上任”，表现出极强的业务能力。就连回家后我需要写旅游攻略，偶尔记不清楚还要问问她们。

​作为一个INFJ，我把孩子养成了“理想中的小孩”模样：

她们眼里有光，皮皮的，并不是世俗意义上的“乖孩子”。

有同理心，会提供情绪价值；

爱看书，有一点小幽默；

懂美食，会分担部分家务。

如果说我做对了什么，那就是“在尝试和摸索中学习做一个让孩子喜欢、让自己满意的父母”。

这个观点和《告别拖拉磨蹭：不逼不催，5步让孩子自主自律》一书的作者侯沁舲老师不谋而合。他在书中说：

我们只是成年人，而不是超人。

这个世界上从来没有满分的父母，但只要你是爱孩子的，孩子就能感受到。真正睿智的父母，往往更愿意成为孩子的守护者，而不是掌控者。他们不会盲目地拿自己的孩子和别人家的孩子去比较、不会把自己的标准强加给孩子。

孩子爱磨蹭，根本原因不是不听话、不自律

每天早晨，几乎每个家庭都在上演同一幕：

快点起床！上学要迟到了！

快点吃，饭都要凉了！

妈妈们催到嗓子都冒烟，孩子却依然慢悠悠。

穿衣服能拖半天，吃饭细嚼慢咽能吃半小时，临出门突然要去上一趟厕所……

寻常出门的一件事，被硬生生拖成一场“拉锯战”。

很多家长心里憋着一句话：我家孩子怎么就这么不自觉！

可真相是，孩子的“磨蹭”背后有着深层次的心理与能力逻辑。

精神分析家佛洛依德的冰山理论把一个人心理、意识比作一座漂浮在海面上的冰山，其中只有一小部分是显性意识，更大的部分是潜意识。在家庭教育的场景中，孩子表现出来的问题或许只是冰山的一角，这些问题背后隐藏的部分才是问题的根源所在。

例如，拖拉磨蹭只是孩子在日常生活中表现出来的行为，孩子很难说清自己为什么会拖拉磨蹭。当孩子不想写作业时，他不会说因为作业太难了，或是学校今天发生了什么事情，又或是其他原因，只会说不想写作业。而家长只有从问题的根源入手，了解行为背后的真实原因，才能走进孩子的内心，由内而外地帮孩子更好地成长。

一个小小的感冒，有可能是病毒感染，也有可能是细菌感染？感染的原因多种多样，是没有好好洗手？还是最近有流感却外出太多呢？

细分了原因，才能找到最佳治疗方式，而不是“不管三七二十一，先把药吃了再说”。

同样，孩子的拖拉问题，不一定都是“时间观念差”“存心对着干”，找准原因很重要。因此需要家长先去思考，到底是什么因呈现出这样的果？

有的孩子是害怕做不好要承受父母的批评，由此产生的心态消极，最终呈现出拖拉的形式；

有的孩子则是能力问题，比如基础知识不够扎实，做题速度跟不上，周围干扰源太多，那么在写作业时就显得尤其拖拉；

有的孩子是缺乏条理性，分不清事情的主次顺序，看着挺忙结果什么都没完成，哪儿哪儿都没做好，这种情况下是混乱导致的拖拉。如此，等等。

及时停止没用的说教，让孩子承担自然的后果

孩子犯错后，我们的第一反应是对孩子的错误行为进行严厉批评，再不断和孩子讲道理，希望孩子能改正。

比如，孩子写作业不认真时，会对孩子反复强调“你要认真写作业”“记得要验算”……孩子觉得你很烦，他可能说“你别唠叨了，我都知道了。”或者很敷衍地说“嗯嗯嗯”。

为什么不把“学习”这件事还给孩子？老话说：

人教人，百言无用，

事教人，一次入心。

《告别拖拉磨蹭：不逼不催，5步让孩子自主自律》在书中提出：

在保证安全的条件下，给孩子犯错的机会，

让犯错的后果去教育孩子，让孩子意识到发错了就该承担相应的后果，

才能逐渐达到让孩子不再犯错的目的。

这也是18世纪法国教育家卢梭提出的“自然后果法”。

写不写作业，写到什么程度，什么时候写作业，本质上是一个孩子在社会化过程中，自己做出的选择。没有一个孩子是因为被催促而发展出时间观的。

举个栗子，我们不再督促孩子早起上学，孩子需要承担迟到的后果。如果这些后果对孩子来说是无所谓的，他就不会想要改变赖床这个行为。因此，家长就要另辟蹊径寻找能够触痛孩子的后果，提前和孩子约定犯错后的惩罚。可以是限制看动画片的时长，也可以是减少本周零花钱等。

为啥“说教不管用”？就好比你对一个乱扔垃圾的人说教，劝他不要乱扔垃圾，可能无论怎样劝说，他都不搭理你。而你除了嘴上说教几句，没有别的办法惩罚他。除非让他付出类似罚款、通报批评等代价，否则他不会听劝。孩子也是如此。

因此，我们要做的不是继续和孩子争辩，而是“引入规则”，约束孩子的行为。如果孩子做不到，就配合行之有效的惩罚，包括但不限于口头惩罚、体力惩罚、自我惩罚和任务惩罚等。

无论是说教，还是惩罚，都只是我们教育孩子的方式，有不合适的就适当调整，最终总会找到最合适你和你的孩子的方式。至于最终的目标，就像叶圣陶先生说的那样“凡为教，目的在达到不需要教”。

激发孩子的自主性

家长都盼望孩子能取得好成绩。我们常把“一分耕耘一分收获”挂在嘴边来鼓励孩子。

可是，“愿望”和“结果”之间往往并没有那么顺理成章。想让愿望和结果匹配，我们要学会把愿望转变成可执行的目标。

这么说吧，愿望通常是模糊的，有些愿望实现起来的难度系数还很大。而目标就不同啦。目标应该是清晰的、可执行的，而且“难度要适中”。

《告别拖拉磨蹭：不逼不催，5步让孩子自主自律》一书中，举了个例子：

孩子的愿望是考进班级前10名，我们要帮助孩子将其转化成更加具体的小目标。

比如孩子的数学成绩有待提高，还要提高5分。

那么，提高分数是愿望，那就把这个愿望继续拆分成小目标：

每周完成10道拓展题，又或者每周完成一次自测练习等。

值得关注的是，拆分目标的过程最好让孩子主动参与。

就像我家孩子当 “史官” 时，记录什么、怎么记录，都是她自己定的规则 —— 用加粗把超出预算部分标记重点，把 “买冰淇淋” 写进开销备注里，这些小细节让她觉得 “这件事是我自己的事”，反而更有动力坚持。

其实，年轻家长的育儿困境，从来不是 “孩子太磨蹭”，而是我们太急于 “修正” 孩子。

很多妈妈吼骂孩子后会内疚大哭，本质上是因为我们既心疼孩子，又焦虑 “失控”—— 怕孩子跟不上节奏，怕自己没尽到责任。可育儿从来不是一场 “纠错比赛”，而是和孩子一起慢慢探索的旅程。

当我们放下 “掌控者” 的执念，给孩子更多选择权，支持孩子开展个性化学习，尊重孩子的意见，鼓励孩子独立思考，孩子的磨蹭会慢慢消失，因为他心里会生出一种力量：“我能管好自己的事”。

养孩子，最终是要让孩子成为一个能独立面对世界的人。

而这份独立的底气，就藏在每一次 “让TA自己选”“让TA自己试”“让TA自己承担” 的细节里。告别拖拉磨蹭的关键，从来不是 “催着孩子跑”，而是帮孩子找到 “自己想跑” 的理由。

就像《告别拖拉磨蹭：不逼不催，5步让孩子自主自律》在结尾处写道：

陪伴是最长情的告白，育儿之路道阻且长。

作为父母，我们要成为孩子成长路上的伙伴，与孩子互相关心和安慰、彼此包容和信任、相互理解和支持，成为彼此的小太阳，照亮共同前行的路。

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