为什么有的家长会当众训斥辱骂孩子？

因为要“控制“孩子呀，还打着“保护”孩子的名义。

在成长课上，第一天我就大开了眼界。有位妈妈是带着10岁的孩子一块来的。有心想夸夸妈妈有这种超出常人的觉悟，可看到孩子的状态我实在夸不出来口。

上课期间，老师指出前一天的小作文水平相当不错，被妈妈承认是“代工”的作品。相当于是：

1、妈妈先帮孩子捋小作文的框架； 2、再放到豆包里，生成相应内容； 3、孩子根据生成的文字挑挑拣拣，融合自己的体验，加工升级。

老师随口说了一句“那就有抄袭的成分咯”。

孩子反应之大，出乎所有人的意料。先是气哼哼地把手腕上的电话手表摘下来，扔在一旁的地板上。妈妈担心影响其他人上课，想拽着孩子去墙角冷静一会儿。孩子直接一脚飞踹在妈妈肚子上。

妈妈又急又怒，还不忘跟其他人解释

“她平时不这样的”。

本以为这是个“魔童”和“李夫人“的相处日常。

然而随着课程的深入，日子久了，该卸掉的伪装都被拆穿的差不多。我们愕然发现，孩子很通透，甚至有点“早熟”，有超出同龄孩子的智慧。表现上光鲜亮丽的妈妈，透露出越来越多的问题。

其中一项，便是“控制“。

这位妈妈有个弟弟，从小就被自己的父母灌输“以后养老都指着你弟弟呢”，所以她特别要强。一定要“拔尖”，只有成绩好，看上去听话懂事，才会被母亲肯定和夸奖。于是，在经历过严厉的童年后，她变成了一个忙忙叨叨的大人。

她买了很多很多的课程来学习。不允许自己有一分钟被浪费，经常切菜的时候还在听课，以至于一刀切在手机屏幕上，把手机切坏了。很离谱吧。

对待孩子，也是天天“催催催”。

早上起床，认为孩子赖床，没有按照她规定的时间起床，她就会发脾气或者臊眉耷眼的一整天。

后来，教练们给了孩子一个特权：如果妈妈再批评她、给孩子压力了，孩子可以选择在微信群里“报警”。

果不其然，从宣布这条“特权“到“特权“被使用，仅仅不到半个小时。原因是：

在门诊看病时，一旦孩子有沉默的状态，妈妈就抓心挠肝地难受，总想着“帮孩子说”。结果说得全不对，被医生一一拆穿。

从诊室出来后，妈妈就一个劲儿的叨叨，认为孩子这里表现得不对那里没说好，导致“病没看好”。孩子哭了，妈妈就斥责她：

“哭什么哭？你是死了爹了，还是死了妈了？有什么好哭的？”

孩子只能在群里“报警”。

最近一次，母女两个人在群里霸屏了一天。原因是妈妈短短半天的时间发火五六七八次，到最后自己都数不清楚发火的次数了。

听了听她们之间的语音，简而言之就是从早上起床开始，妈妈的气就不顺。

先是，讨论早餐吃什么？本来跟孩子说去7-11买份早点。孩子特别开心。结果中途婆婆进来插话。妈妈一下子不知道该听哪边说了，就选择呵斥孩子。孩子就跺脚冲着妈妈喊；

紧接着，带孩子去公园和小朋友聚会。路上，妈妈就威胁孩子，你要是还表现不好，现在就取消接下来的行程，立马回家。

吓唬了一通孩子后，妈妈情绪转换不过来，一直丧哒哒的，更谈不上耐心。

具体事例就不谈了，反正就跟推倒多米诺骨牌一样，一件事不顺利导致一天的事情都“雪上加霜”。让人联想起心理学里的“踢猫效应”。

想说点啥呢？经历过严厉童年的妈妈，内心深处有一个受过伤的“小孩”。当她成为母亲后，这个“内在小孩”就会被强烈地激活。她会下意识地想：

我小时候受过的苦，绝对不能让我的孩子经历！

可惜，她保护孩子的方式，往往是复制自己父母的模式，因为这是她唯一熟悉的“爱的模式”。她以为“替孩子安排好一切”、“严格要求”是最好的爱，却没意识到这真是当年让她感到痛苦的来源。

当下，对未来的焦虑，总是让父母产生强烈的控制欲。当孩子的行为超出预期时，父母会感到失控和不安。总想着

如果我不控制，就会发生可怕的事！

可这些 “可怕的事”，往往是家长自己被焦虑放大的想象；那些当众的训斥辱骂，更像是失控时的情绪宣泄：把孩子当成了 “踢猫效应” 里最弱势的承接者，又试图用这种强硬的方式，在旁人面前挽住自己那点 “管得住孩子” 的虚假权威。

就像文中的这位妈妈，她吼孩子 “哭什么哭” 时，更多是受不了自己的安排被打乱、自己的 “努力”没被认可的挫败感。很多时候，家长当众对孩子发脾气，本质上是在 “拯救” 自己：

拯救那个因孩子 “不听话” 而显得狼狈的自己；

拯救那个害怕 “孩子失控就会毁掉未来” 的自己；

拯救那个从小到大只学会用 “强硬” 来应对不安的自己。

他们把对生活的无力、对未来的恐惧，都悄悄转化成了对孩子的控制 —— 以为管住了孩子，就能管住那些不确定的焦虑。

可孩子不是用来 “控制” 的工具，更不是家长情绪的 “垃圾桶”。

那些当众的训斥和辱骂，会像小石子一样沉在孩子心里，慢慢变成他们对自己的怀疑：

“是不是我真的不好？”

“是不是我不值得被好好对待？”

而这种怀疑，又会悄悄变成新的 “创伤”，等着孩子长大后，再无意识地传给下一代。

家长真正需要 “控制” 的，从来不是孩子的行为，而是自己心里那个没被安抚好的 “内在小孩”—— 承认自己也会焦虑，承认自己也有做不好的时候，承认 “不完美” 的孩子，也值得被好好说话。

当家长能先接住自己的情绪，才能真正接住孩子的情绪；当家长能放下 “必须控制一切” 的执念，孩子才能真正长出属于自己的力量。教育的本质不是 “控制”，而是 “看见”—— 看见孩子的需求，也看见自己的局限。

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