我的书评 篇六:粗暴对娃不是教育,高情商的父母都懂得这3点
昨天一位好朋友给我发了条消息:“今天吼娃吼得嗓子疼,吼完之后想想又挺后悔的。每次吼他都是因为一些小事情,说来说去,其实还是大人自己出问题了。”
好朋友知道吼娃的行为不可取,于是想让我推荐一本育儿书,她想要学会控制自己的情绪,再学一些操作性强的方法,避免再用吼的方式去对待孩子。我马上给她推荐了刚刚看完的《高情商养育》。
很多时候,面对孩子的不听话,父母会急于纠正孩子的行为,告诉他什么是对的,什么是错的。生怕因为我们没有及时灌输正确的三观,孩子就毁了。
在纠正过程中,父母不知不觉就提高了音量,变得面目狰狞,最后一场交流以孩子哭泣收场。
父母苦口婆心的三观教育,孩子有可能害怕得根本没听进去,甚至连亲子关系从此就一塌糊涂了。《高情商养育》一书中指出,真正的教育很简单,就是父母要给予足够爱的滋养,教育绝不是单纯地纠正孩子的行为。
作者徐婧英是国家二级心理咨询师,家庭教育指导师,是黑龙江宣传文化系统“六个一批”优秀人才,也是多家平台的专栏作家和教育主播,文章和讲座都广受欢迎。她还通过心理咨询、媒体专栏、讲座分享等帮助无数的家长和孩子走出困境。
徐婧英老师将自己亲历的典型事件和案例,进行搜集整理,并从心理学的角度深度剖析后,发现孩子所有“不可爱”的行为,都是向父母呼唤爱的表现。
中国的父母要抛掉旧观念,不断学习和成长,才能走出教育误区,成为理智成熟的父母。她说,《高情商养育》其实是教父母提升爱的能力。
总的来说,爱,就是无条件地接纳孩子,与孩子情绪稳定地平等交流。
1、父母对了,孩子也就对了
一位儿童心理学家曾说过:父母的情绪暴力,对一个孩子的伤害是致命的,他会影响孩子一生的性格和人格发展。父母的坏情绪,让孩子来买单,是一个家庭最大的悲剧。
在情绪激动的情况下处理事情,往往会很偏激。脑海中充斥着愤怒时,也只会急于把情绪宣泄出来,而不是解决问题。
为什么会产生负面情绪呢?《高情商养育》中提出,负面情绪常常是因为对自己不满意。
美国心理学家埃利斯,创建了著名的ABC理论,可以很好地解释了,我们产生负面情绪的原因。A是诱发性事件,B是人们对这个事件的想法和解释,C是产生的情绪和行为后果。
该理论认为,人们产生消极的情绪,并不是因为某个事件,而是因为人们内在的想法和看法。
成熟的父母,一定是先让自己冷静下来,认识到自己的内心对孩子出现的行为,到底是如何判断的,而不是简单地对孩子"以暴制暴"、宣泄情绪。
既然情绪是因为我们自己,那么就要从自身来改变。内省,察觉情绪,才能管理情绪。徐婧英老师给出了三条建议:
1、觉察情绪。管理情绪的第一步,要意识到自己的情绪。可以对自己说:"哦,我生气了""我感到很委屈"。
2、情绪没有对错。情绪是我们对外在人、事、物的感受,是一种体验。既然是体验,就没有对错,不要因为有情绪就着急。
3、努力对自己好。家长冲孩子发脾气,归根到底,是不够爱自己,对自己不满意,才会把这种不满投射到孩子身上——表现为对孩子的不满意。所以,爱自己,努力对自己好,才会减少不快的情绪。
只有父母情绪稳定,孩子才会学会稳定。
电影《小妇人》里有一个片段,乔对妹妹发了很大一通脾气,她的愤怒也差点害死了妹妹,在照顾昏迷的妹妹时,乔找母亲倾诉,她后悔自己的情绪造成了严重的后果,也羡慕母亲从来没发过脾气。
母亲坦言:我的耐心不是天生的,但我试着不让怒火战胜我。乔决定以后要学习母亲的样子,控制自己的情绪,再也不要让怒火造成不可挽回的错误。
父母和孩子之间,都能管理好情绪,才能进行健康有效的沟通。
2、孩子不听话,是因为父母不听孩子的话
父母常常抱怨,孩子太难管了,怎么才能让他听话呢?其实,孩子不听话,是因为父母不听孩子的话。
沟通从来都不是单向的,父母只顾自己跟孩子讲道理,却忽略了孩子的想法和感受。
当孩子向你抱怨,作业太多了,考试太难了,感觉很烦。你的第一反应是什么?会不会说:作业多才是对你负责啊,不做作业就掌握不了知识。平时让你认真学,你就是贪玩,考试不会了吧?
父母有没有想过,孩子可能只是觉得心情不好,说出来就会轻松一些。而父母一听,着急得不得了,生怕孩子不爱学习了,于是急于扳回孩子的负面情绪。
但这样做不但不能起到引导作用,还反而让孩子感到厌烦,孩子觉得只是发发牢骚而已,却被父母灌了一通大道理,心里烦上加烦,却无处发泄。
以后孩子再有小情绪也不会跟父母说了,而选择自己消化。长久下去,孩子情绪积压不利于心理健康,甚至在外面受到伤害了,也不会告诉父母,一旦受到重大创伤,后果不堪设想。
有时孩子向你抱怨,并不是不懂大道理,而是想要得到你的关注和爱。这时,父母接纳孩子的负面情绪,就是给了孩子一个情绪的缓冲期,慢慢地,孩子的情绪也会稳定下来,并朝着正向发展。
还有一种情况,就是家长"想当然"地去听。
书中提到一个案例。一天,小女孩说有鬼,不敢自己一个人睡。妈妈想当然地认为,这是小孩子的胡思乱想,于是敷衍地安慰了一下。可是,爸爸是个有心人,他详细询问了女儿,她看到的鬼是什么样子。不问不知道,一问吓一跳,原来女儿在放学途中,有可能遇到了跟踪。最后这位爸爸揪出了这个“鬼”,并报了警……
如果爸爸也认为,孩子只是因为想象,自己吓唬自己,那么后果会怎样,不敢细想。可见,听孩子说,从话语信息中,捕捉孩子日常和心理的动向,是多么重要。
所以,倾听孩子,是通往孩子内心的路径,父母千万不要堵着这条路,而是要积极疏导、保证畅通。
演员黄磊有一套自己的育儿经,他曾经说过:最可怕的不是孩子在外面做了什么,而是你不知道他在外面做了什么。他在外面做什么不重要,他会不会告诉你,最重要。
想让孩子向你敞开心扉,就要学会倾听。听孩子说,但不急于评价,不着急下结论,不忙着批评。
3、面对孩子,请好好说话
父母明明很爱孩子,孩子却根本体会不到,有时孩子还被伤害得“体无完肤”,亲子关系疏离,更甚者父母和孩子变成了仇人。其中有很大一部分原因,就是没有好好说话。
好好说话,最基础的就是切忌口无遮拦。来看看类似的话,你说过吗?
命令式:你应该……。
批判式:我跟你说了多少次了,你怎么还……?
打击式:你怎么不长记性?
建议式:你为什么不这样做呢?
威胁式:你等着瞧吧
审讯式:你到底做了什么让他这样……
干扰式:别担心那个问题,我们来……
先见式:我早就想到会这样了。
这些话,很多父母都会脱口而出,不顾及孩子的感受。否定和批判的话说多了,会伤了孩子的心。导致的结果便是,激活了孩子的逆反情绪,表现出各种“不配合”和“不听话”。
父母意识到伤人的话不能轻易说,那么就要反省和改变自己的语言。发泄情绪的话就不要说了,改为说正向的话。书中给了一些例子作为参考:
比如:你这也不吃那也不吃,还想长高个儿?做梦去吧。
改成:吃吃这个,没准会变成超人呢。
比如:考这么点儿分,还想玩手机,没门!
改成:没考好没关系,好好看一下错在哪了,弄清后,玩会儿手机吧,别给自己太大压力!
可是,我们会发现,即使温柔而坚定地讲正向的话,孩子仍然不听,怎么办?
这里有两个原因,一是,孩子太小道理太深,他根本没听懂。
从心理学的角度讲,6岁以下儿童的逻辑思维和辩证思考的能力,还没有发育完全,跟他们讲道理和责任他们是理解不了的。
二是,孩子不想听,因为父母只是自顾自地讲道理,缺少与孩子平等的沟通协商。
父母要做的,是在满足孩子情感需求的基础上,去影响孩子,而不是用硬邦邦、冷冰冰的道理,去说服孩子。
对于年龄小的孩子,可以用一些方法代替讲道理:
虚拟想象法代替讲道理:比如,孩子想吃冰淇淋,但是又不能吃时,妈妈可以故意在空中一抓,夸张地放在孩子嘴边说:冰淇淋来啦,牛奶味道的,啊呜一口味道好极了。
有趣的语言行动代替讲道理:比如,一个宝妈带2岁的孩子出门,已经到楼下了,孩子突然想要背自己的小书包。此时,楼层又高,天气又热,妈妈实在不想上楼拿了,她想了想,从后面抱住孩子,说:“你好,我是你的小背包,出发吧”
用孩子喜欢的事代替讲道理:有个妈妈说,孩子不喜欢洗澡,正好那段时间孩子对妈妈化妆特别感兴趣,妈妈就对孩子说,洗完澡就可以帮妈妈化妆了。从此,孩子对洗澡有了期待,特别乐意洗澡。
用亲子游戏代替讲道理:有些孩子沉迷电子游戏,主要原因是现实生活中,没有让孩子感到快乐和有意义的事情。父母可以通过亲子游戏,让孩子在玩中放松心情,亲近父母。
而对大一点的孩子,则需要让孩子感受到民主和平等。如果父母总是以发布命令的方式跟孩子交流,孩子是不愿意接受的,甚至表现出对抗,实际上,他就是在维护自己的权力。
徐婧英老师提出,要给孩子“界限内的自由”,父母可以用“当……之后,你可以……”的句式沟通。比如,孩子要做作业了,但是又想看电视。家长可以说:“当你完成作业之后,就可以看电视了。”
让孩子在界限内选择,不仅培养了孩子的担当,还能潜移默化地教育孩子,如何安排时间和做事的顺序。
面对孩子,父母也要运用智慧和高情商,不要因为是自己的孩子,就认为可以随意发泄和伤害。好好说话,让孩子感受到被尊重和被爱。
结语
要做到高情商养育,需要用父母无尽的爱作为土壤,父母不断地学习成长作为养料,还要用耐心平等地沟通作为水份,长久地滋养孩子。
正如徐婧英老师在书中所说,“带着敬畏之心去探求孩子内心的奥秘,带着接纳之意去看待孩子情绪的起起落落,带着温和之情去好好说每一句话。”
无条件地爱孩子,就是要真正地理解和接受孩子。设身处地站在孩子的角度看问题,就是回想当年你还是孩子时,希望父母如何对待自己。
愿每个父母都能成长,每个孩子都能在爱中长大。
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