我的书评 篇六：粗暴对娃不是教育，高情商的父母都懂得这3点

昨天一位好朋友给我发了条消息：“今天吼娃吼得嗓子疼，吼完之后想想又挺后悔的。每次吼他都是因为一些小事情，说来说去，其实还是大人自己出问题了。”

好朋友知道吼娃的行为不可取，于是想让我推荐一本育儿书，她想要学会控制自己的情绪，再学一些操作性强的方法，避免再用吼的方式去对待孩子。我马上给她推荐了刚刚看完的《高情商养育》。

很多时候，面对孩子的不听话，父母会急于纠正孩子的行为，告诉他什么是对的，什么是错的。生怕因为我们没有及时灌输正确的三观，孩子就毁了。

在纠正过程中，父母不知不觉就提高了音量，变得面目狰狞，最后一场交流以孩子哭泣收场。

父母苦口婆心的三观教育，孩子有可能害怕得根本没听进去，甚至连亲子关系从此就一塌糊涂了。《高情商养育》一书中指出，真正的教育很简单，就是父母要给予足够爱的滋养，教育绝不是单纯地纠正孩子的行为。

高情商养育

作者徐婧英是国家二级心理咨询师，家庭教育指导师，是黑龙江宣传文化系统“六个一批”优秀人才，也是多家平台的专栏作家和教育主播，文章和讲座都广受欢迎。她还通过心理咨询、媒体专栏、讲座分享等帮助无数的家长和孩子走出困境。

徐婧英老师将自己亲历的典型事件和案例，进行搜集整理，并从心理学的角度深度剖析后，发现孩子所有“不可爱”的行为，都是向父母呼唤爱的表现。

中国的父母要抛掉旧观念，不断学习和成长，才能走出教育误区，成为理智成熟的父母。她说，《高情商养育》其实是教父母提升爱的能力。

总的来说，爱，就是无条件地接纳孩子，与孩子情绪稳定地平等交流。

1、父母对了，孩子也就对了

一位儿童心理学家曾说过：父母的情绪暴力，对一个孩子的伤害是致命的，他会影响孩子一生的性格和人格发展。父母的坏情绪，让孩子来买单，是一个家庭最大的悲剧。

在情绪激动的情况下处理事情，往往会很偏激。脑海中充斥着愤怒时，也只会急于把情绪宣泄出来，而不是解决问题。

为什么会产生负面情绪呢？《高情商养育》中提出，负面情绪常常是因为对自己不满意。

美国心理学家埃利斯，创建了著名的ABC理论，可以很好地解释了，我们产生负面情绪的原因。A是诱发性事件，B是人们对这个事件的想法和解释，C是产生的情绪和行为后果。

该理论认为，人们产生消极的情绪，并不是因为某个事件，而是因为人们内在的想法和看法。

成熟的父母，一定是先让自己冷静下来，认识到自己的内心对孩子出现的行为，到底是如何判断的，而不是简单地对孩子"以暴制暴"、宣泄情绪。

既然情绪是因为我们自己，那么就要从自身来改变。内省，察觉情绪，才能管理情绪。徐婧英老师给出了三条建议：

1、觉察情绪。管理情绪的第一步，要意识到自己的情绪。可以对自己说："哦，我生气了""我感到很委屈"。

2、情绪没有对错。情绪是我们对外在人、事、物的感受，是一种体验。既然是体验，就没有对错，不要因为有情绪就着急。

3、努力对自己好。家长冲孩子发脾气，归根到底，是不够爱自己，对自己不满意，才会把这种不满投射到孩子身上——表现为对孩子的不满意。所以，爱自己，努力对自己好，才会减少不快的情绪。

只有父母情绪稳定，孩子才会学会稳定。

电影《小妇人》里有一个片段，乔对妹妹发了很大一通脾气，她的愤怒也差点害死了妹妹，在照顾昏迷的妹妹时，乔找母亲倾诉，她后悔自己的情绪造成了严重的后果，也羡慕母亲从来没发过脾气。

母亲坦言：我的耐心不是天生的，但我试着不让怒火战胜我。乔决定以后要学习母亲的样子，控制自己的情绪，再也不要让怒火造成不可挽回的错误。

《小妇人》（2019）

父母和孩子之间，都能管理好情绪，才能进行健康有效的沟通。

2、孩子不听话，是因为父母不听孩子的话

父母常常抱怨，孩子太难管了，怎么才能让他听话呢？其实，孩子不听话，是因为父母不听孩子的话。

沟通从来都不是单向的，父母只顾自己跟孩子讲道理，却忽略了孩子的想法和感受。

当孩子向你抱怨，作业太多了，考试太难了，感觉很烦。你的第一反应是什么？会不会说：作业多才是对你负责啊，不做作业就掌握不了知识。平时让你认真学，你就是贪玩，考试不会了吧？

父母有没有想过，孩子可能只是觉得心情不好，说出来就会轻松一些。而父母一听，着急得不得了，生怕孩子不爱学习了，于是急于扳回孩子的负面情绪。

但这样做不但不能起到引导作用，还反而让孩子感到厌烦，孩子觉得只是发发牢骚而已，却被父母灌了一通大道理，心里烦上加烦，却无处发泄。

以后孩子再有小情绪也不会跟父母说了，而选择自己消化。长久下去，孩子情绪积压不利于心理健康，甚至在外面受到伤害了，也不会告诉父母，一旦受到重大创伤，后果不堪设想。

有时孩子向你抱怨，并不是不懂大道理，而是想要得到你的关注和爱。这时，父母接纳孩子的负面情绪，就是给了孩子一个情绪的缓冲期，慢慢地，孩子的情绪也会稳定下来，并朝着正向发展。

还有一种情况，就是家长"想当然"地去听。

书中提到一个案例。一天，小女孩说有鬼，不敢自己一个人睡。妈妈想当然地认为，这是小孩子的胡思乱想，于是敷衍地安慰了一下。可是，爸爸是个有心人，他详细询问了女儿，她看到的鬼是什么样子。不问不知道，一问吓一跳，原来女儿在放学途中，有可能遇到了跟踪。最后这位爸爸揪出了这个“鬼”，并报了警……

如果爸爸也认为，孩子只是因为想象，自己吓唬自己，那么后果会怎样，不敢细想。可见，听孩子说，从话语信息中，捕捉孩子日常和心理的动向，是多么重要。

所以，倾听孩子，是通往孩子内心的路径，父母千万不要堵着这条路，而是要积极疏导、保证畅通。

演员黄磊有一套自己的育儿经，他曾经说过：最可怕的不是孩子在外面做了什么，而是你不知道他在外面做了什么。他在外面做什么不重要，他会不会告诉你，最重要。

想让孩子向你敞开心扉，就要学会倾听。听孩子说，但不急于评价，不着急下结论，不忙着批评。

3、面对孩子，请好好说话

父母明明很爱孩子，孩子却根本体会不到，有时孩子还被伤害得“体无完肤”，亲子关系疏离，更甚者父母和孩子变成了仇人。其中有很大一部分原因，就是没有好好说话。

好好说话，最基础的就是切忌口无遮拦。来看看类似的话，你说过吗？

命令式：你应该……。

批判式：我跟你说了多少次了，你怎么还……？

打击式：你怎么不长记性？

建议式：你为什么不这样做呢？

威胁式：你等着瞧吧

审讯式：你到底做了什么让他这样……

干扰式：别担心那个问题，我们来……

先见式：我早就想到会这样了。

这些话，很多父母都会脱口而出，不顾及孩子的感受。否定和批判的话说多了，会伤了孩子的心。导致的结果便是，激活了孩子的逆反情绪，表现出各种“不配合”和“不听话”。

父母意识到伤人的话不能轻易说，那么就要反省和改变自己的语言。发泄情绪的话就不要说了，改为说正向的话。书中给了一些例子作为参考：

比如：你这也不吃那也不吃，还想长高个儿？做梦去吧。

改成：吃吃这个，没准会变成超人呢。

比如：考这么点儿分，还想玩手机，没门！

改成：没考好没关系，好好看一下错在哪了，弄清后，玩会儿手机吧，别给自己太大压力！

可是，我们会发现，即使温柔而坚定地讲正向的话，孩子仍然不听，怎么办？

这里有两个原因，一是，孩子太小道理太深，他根本没听懂。

从心理学的角度讲，6岁以下儿童的逻辑思维和辩证思考的能力，还没有发育完全，跟他们讲道理和责任他们是理解不了的。

二是，孩子不想听，因为父母只是自顾自地讲道理，缺少与孩子平等的沟通协商。

父母要做的，是在满足孩子情感需求的基础上，去影响孩子，而不是用硬邦邦、冷冰冰的道理，去说服孩子。

对于年龄小的孩子，可以用一些方法代替讲道理：

• 虚拟想象法代替讲道理：比如，孩子想吃冰淇淋，但是又不能吃时，妈妈可以故意在空中一抓，夸张地放在孩子嘴边说：冰淇淋来啦，牛奶味道的，啊呜一口味道好极了。

• 有趣的语言行动代替讲道理：比如，一个宝妈带2岁的孩子出门，已经到楼下了，孩子突然想要背自己的小书包。此时，楼层又高，天气又热，妈妈实在不想上楼拿了，她想了想，从后面抱住孩子，说：“你好，我是你的小背包，出发吧”

• 用孩子喜欢的事代替讲道理：有个妈妈说，孩子不喜欢洗澡，正好那段时间孩子对妈妈化妆特别感兴趣，妈妈就对孩子说，洗完澡就可以帮妈妈化妆了。从此，孩子对洗澡有了期待，特别乐意洗澡。

• 用亲子游戏代替讲道理：有些孩子沉迷电子游戏，主要原因是现实生活中，没有让孩子感到快乐和有意义的事情。父母可以通过亲子游戏，让孩子在玩中放松心情，亲近父母。

而对大一点的孩子，则需要让孩子感受到民主和平等。如果父母总是以发布命令的方式跟孩子交流，孩子是不愿意接受的，甚至表现出对抗，实际上，他就是在维护自己的权力。

徐婧英老师提出，要给孩子“界限内的自由”，父母可以用“当……之后，你可以……”的句式沟通。比如，孩子要做作业了，但是又想看电视。家长可以说：“当你完成作业之后，就可以看电视了。”

让孩子在界限内选择，不仅培养了孩子的担当，还能潜移默化地教育孩子，如何安排时间和做事的顺序。

面对孩子，父母也要运用智慧和高情商，不要因为是自己的孩子，就认为可以随意发泄和伤害。好好说话，让孩子感受到被尊重和被爱。

结语

要做到高情商养育，需要用父母无尽的爱作为土壤，父母不断地学习成长作为养料，还要用耐心平等地沟通作为水份，长久地滋养孩子。

正如徐婧英老师在书中所说，“带着敬畏之心去探求孩子内心的奥秘，带着接纳之意去看待孩子情绪的起起落落，带着温和之情去好好说每一句话。”

无条件地爱孩子，就是要真正地理解和接受孩子。设身处地站在孩子的角度看问题，就是回想当年你还是孩子时，希望父母如何对待自己。

愿每个父母都能成长，每个孩子都能在爱中长大。