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我的书评 篇七： 四个基本原则，帮助父母应对“可怕的两岁”
2020-08-24 15:56:05
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很多父母都在烦恼，随着孩子慢慢长大，特别是T2（Terrible Two可怕的两岁）的到来，孩子突然就容易暴躁，而且特别有自己的主意。T2也被称为是孩子的第一个叛逆期，儿童心理学上讲，这个时期的孩子逐渐开始拥有自我意识。
无疑也是这个时候矛盾冲突会增加。冲突，并不可怕，这是父母与孩子真正交流的开始。孩子不再是一个只会哇哇大哭的奶娃娃了，不再“任人摆布”了。
如何避免冲突，让父母与孩子可以顺畅地磨合，懂得彼此的需求呢？在很多时候，通过亲子之间的坦诚交流和周全的计划避免，是可以减少父母和孩子之间的冲突的。
伊丽莎白.克拉里是一位拥有40多年幼教经验的实战派专家，她通过融合儿童心理学和自己长期研究学龄前儿童的经验，让爸爸妈妈跟孩子能够更好地互动。她在《与打骂和溺爱说拜拜》一书中，专门用了一个章节《避免冲突》，来指导父母们解决他们面临的烦恼。
与打骂和溺爱说拜拜
在让人头疼的初期，首先要试着让冲突来得不那么凶猛。避免冲突的4项基本原则：事前考虑周全，讲明期望，整理情绪，订立规则。
1.事前考虑周全
幼小的孩子是无法完全控制好自己的。包括控制情绪，改变周遭环境，合理安排时间，等等。他们只能感受当下的场景。那么就需要父母帮助他们在事前做好准备，哪些情况下容易引起孩子情绪的震荡呢？
在感到无聊的情况下。孩子在不知道干什么时，往往会持续性唧唧歪歪。感觉不管大人怎么回应，他们都无法满意。造成无聊的因素大致有两种：一是，缺乏适合孩子发育水平的活动。二是，孩子找不到值得全身心投入的活动。
这时，家长需要找到无聊的原因，并提前安排好适合孩子的活动。
比如在长途旅行的途中，帮孩子准备绘本或便携的玩具，也可以准备一些健康的零食，让孩子能有多种活动可以交替进行。
同一个时间内给予孩子的选择不能太多，一到两个选项就足够了，多了会造成孩子注意力的分散。
当孩子已经专注于自己选择好的活动后，父母不要打扰，让孩子投入进去。等孩子完成这项活动后，或者孩子需要赞赏时，父母可以给予鼓励和赞赏。
最好不要用电子产品来填充无聊时间，这样容易让孩子对电子产品产生依赖，时间长了反而会给父母造成更大的困扰。
第二种情况，是在孩子感到疲惫的情况下。饿了或累了的时候，幼小的孩子是无法准确表达自己的感受的，这时的烦躁感只能通过哭闹来传达。这时父母需要通过观察，孩子一般在什么时候容易疲惫。
研究表明，大多数孩子在接近中午或晚上时更容易烦躁。就像有些婴儿经常会黄昏闹一样，因为在傍晚时分，孩子最很容易饥饿或困乏。
我家大宝以前上早教班时，下课结束正好是中午12点，我们会在附近的餐厅吃完饭再回家午睡。可是有好几次，大宝等不到吃饭的时间，就大哭大闹，弄得他自己更加疲惫，大人也感到难以应付。
后来我调整了一下大宝的吃饭时间。在上早教之前，先在家里把他的午饭准备好，放入焖烧杯里保温，等到下课时先让他吃饱饭，然后大人再吃饭，回家后简单收拾一下就可以午睡了。时间调整之后，大宝没有再吵闹过，午睡也特别顺利。
另外，在某些过渡期，比如睡觉、就餐和离别时，也会让孩子和父母感到烦恼。例如，现在是该睡觉的时间了，孩子却还在玩积木。这时候安排孩子进行睡前仪式，比如换睡衣，拿出晚安故事，或者播放睡前音乐，可以让孩子快速意识到，现在该睡觉了，应该放下玩具。
诸如睡前仪式之类的活动，可以是父母从孩子很小的时候便有的固定活动。若孩子将要面临新的环境和活动时，他们往往是不知道接下来该做什么的。因为孩子是通过现有经验，来应对事物的。所以，我们可以在事情发生之前进行预演，帮助孩子应对新事物。
在《与打骂和溺爱说拜拜》一书中，作者建议在活动预演时要说明以下事项：
1）接下来会发生什么
2）孩子应该做什么或者可以做什么
3）他们也许会有什么感受
生活中的许多情境都可以通过预演的方式，帮助孩子消除不安和避免冲突。例如参观博物馆、去医院看病、到好朋友家做客，等等。
2.讲明期望
这里涉及到的是父母和孩子沟通的方式和方法。大人的角度是把孩子当成孩子，语气中常常带有不容置疑的态度，这样的沟通方式是不被孩子接受的，他们想得到的是平等和尊重。
所以，在讲明期望之前，一定与孩子保持同等地位的沟通态度。降到孩子同等高度，可以和孩子的眼睛处于同一个水平线上。用孩子听得懂的语言交流，可以让交流更加顺畅，沟通结果也更加令人满意。
曾经听园长妈妈廖慧如讲过一个例子。在幼儿园里有一个小朋友一直想要到教室外面去，老师说了一句：你出去试试看。这个小朋友就真的跑出教室了，老师不得不把孩子重新叫回来。
这句"你出去试试看"，在成年人看来，是一种否定的意思，并且充满了威胁。可是在孩子听来，这就是一种表示可以出教室的指令。
另外，有些询问看似征求孩子的意见，其实是命令。比如，"现在想不想去买东西？"父母的期望其实是要出门买东西的，但是你选择用疑问句，那么就得接受孩子说"不想"。
如果孩子否定了你的询问，最好这样回应："好的，5分钟后出发，我设好闹钟，到时候会提醒你的。"当闹钟响起时，你必须肯定而非询问地说："现在该去买东西了"。所以，想要避免孩子给出否定答案，不如一开始就说明你的要求。
除此之外，给孩子有限的选择，也可以减少不必要的麻烦。比如问孩子早餐吃什么，没有选项范围太宽泛，对于大人来说，这都算是"世纪难题"了。不如这样问孩子：早餐想吃面包还是面条，这样你不会被孩子天马行空的回答弄得乱了手脚，孩子也有了清晰的选项。
可是在某些情况下，孩子会出现两个选项都不选的情况。这时就要运用引导选择了。例如，通常孩子不会主动配合睡觉的，可以给他的选择是"你想穿小熊睡衣还是大象睡衣呢？"，可能他的答案是都不穿，这时引导他选择"你是自己穿，还是需要我来帮助你"，多数情况下，孩子为了保留面子，会选择自己穿。如果孩子还是不愿意配合，父母可以说"看来你是想要我来帮你穿衣服了"，并立马起身给孩子穿。
最后一个讲明期望的方法是祖母规则。用"当……就……"的句式，来暗示一种期望。比如，"当你收拾好玩具，我们就一起听一个广播故事。"这里没有选择，而是两件事情都要进行，并且前面一件事情完成后，第二件事情便自然发生了。
3.整理情绪
当父母和孩子的情绪都理顺后，很多问题就能避免了。接纳自己和孩子的情绪，永远都是第一步也是最重要的一步。
有些父母认为，孩子不会有情绪，也不应该有情绪，这是不对的。儿童和成年人都会有情绪变化的意识，并会控制情绪。
其次，积极倾听可以很好地帮助父母了解孩子，并让孩子学会，哭泣和发脾气无法解决问题，将感受讲给父母听，是可以找到解决问题的方法的。
第三，用"我讯息法"，精准表达情绪和感受。最常见的表述格式是："当……时，我感觉……，因为……"。在《与打骂和溺爱说拜拜》一书中，作者列举了一些实例。
“当有人在墙上涂鸭时，我往往很烦躁，因为我还得把涂鸭擦摔。”
“当你翻越护栏时，我担心你会摔倒受伤。”
“还没来得及享受刚刚清理好的房间，现在又乱得一塌糊涂，这让我很气馁，因为我没有时间做自己想做的事情了。”
需要特别注意的是，在使用这个句式时，表述的一定是具体的行为，而不是给孩子贴标签下定义。如果父母说"你这样做太粗鲁了"，就是给孩子贴上了标签，而没有具体说出孩子做了什么事情让你烦恼。
4.订立规则
孩子会从以往的经验或身边发生的事，来学习如何应对问题。父母要抓住这个特点，来让孩子按要求做事。
1）避免重复要求
如果说了一遍要求，孩子没有行动，父母就要行动起来了。例如，孩子在沙发上蹦，父母已经说了沙发上蹦跳危险必须下来，而孩子无动于衷，这时父母立刻抱孩子下来。经常重复地说要求，孩子也会经常试探。
2）想好再说
不要轻易做出承诺，更不要轻易"威胁"。如果告诉孩子不好好吃饭就要没收玩具的话，就一定要做到，如果父母一开始并不想没收玩具，就不要轻易说出口。
3）为孩子听话做好铺垫
也可以理解为，为孩子听话提供环境。例如，玩剪刀是一件危险的事情，那么就把剪刀收到孩子看不到拿不着的地方，而不是让孩子轻易地拿到后，大人再大呼小叫地去喝止。
4）辅助孩子听从
让孩子听从前，需要父母做到坚持和言行一致，否则孩子会学习父母的行为。例如，出门前你说"该出发了"，这时你就应该动身了，而不是自己一边拖拉，却在催促孩子。
避免冲突，不是一味迁就父母或孩子任意一方。只有在双方都认同规则，和情绪稳定的情况下，才能继续交流。在《与打骂和溺爱说拜拜》中，作者指出，对多数孩子来说，避免出现问题远比问题出现以后再来解决要简单得多。在我看来，这也是对于父母来说更简单的解决问题的途径了。归根到底，这更是达成健康亲子关系的重要前提。
