​娃干啥都讨价还价？谈判专家推荐的这个方法，保证“药到病除”

你有没有一个变着花样讨价还价的娃？

因为刷牙：

（早上）“妈妈，我今天可不可以不刷牙？”
“不行，每天都得刷。”
（晚上）“我今天早上已经刷过牙了，可以不用刷了。”

因为睡觉：

“妈妈，我可以再看一集动画片再去睡觉吗？”
（一集看完后）“我再看最后一集！”
最后复最后，最后何其多？分分钟让人窜火的节奏～

也难怪后台总有妈妈问：有什么好法子治治这得寸进尺的娃，真的要被TA烦透了。停！孩子讨价还价，并不是什么坏事！为啥要治他？

讨价还价意味着啥？

BBC纪录片《北鼻的异想世界里》儿童行为研究专家，把孩子的自我意识比喻成洋葱。

伴随孩子渐渐长大，他们开始有自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取，自己不想做什么就会想办法逃避。

那个时时刻刻在挨打边缘试探的娃，其实内心是在设法争取自己的“利益”，会跟你讨价还价，这是孩子思维开始逐步成熟的标志。

通常如果孩子不满足于大人的安排，那么他会有两种解决办法：一是被不满的情绪击中，嚎啕大哭，不停地发脾气；一是讨价还价达到满意。

当他开始讨价还价时，说明他在尝试用自己的语言方式，准确地表达出自己的诉求，还要费尽心机地通过耐心沟通，说服别人，从而达到“共赢”。本质上讲，这是一种比「直来直去、不满足就哭」更高级的社交方式。

两个“讨价还价”原则

我们怎么才能将计就计，让孩子的“讨价还价”为己所用呢？

原则一、并不是什么事情都可以讨价还价

孩子讨价还价不可怕，可怕的是在任何事情上都讨价还价，所以要有一些明确的底线。

底线就是死规定，就是无条件必须做的事情，没商量，不乐意也得这样。一般来说，安全和道德都是底线。

比如：玩危险的东西、不坐安全座椅、打人、对人没礼貌、公共场合大吵大闹等等……还有一些个人在意的死规定，比如吃饭前洗手、早晚刷牙、控制屏幕时间等等，具体就因父母而异了。

死规定就需要父母坚定温和地不妥协，可能每一场都可能是拉锯战，执行起来需要一定力度和耐心。你不可能有精力把每一项都跟娃死磕到底，如果事事都那么较真，会累死，所以制定时要慎重，看自己是否每次都有精力坚持到底。

虽然最初会很艰难，但是挑战失败次数多了，娃最终相信，在这件事上，你就是一颗冥顽不灵的茅厕石，一堵坚不可催的南墙，他自然就放弃抵抗了。

原则二、在可议的事情上给孩子议价空间

经典育儿书《游戏力》认为，让孩子获得一定的掌控感，有助于他们变得更自信。

底线是要有，也不要把孩子框得太死。其实每个人都会为了争取自身权益讨价还价。比如买东西我们会砍价，成功后内心会有说不出的满足感。

对于孩子而言，与父母谈判的过程中，就是孩子寻找和肯定自己掌控感的过程。所以，不涉及原则和底线的问题，在我能接受的范围内，我会允许CC议价。

比如最近吃雪糕：“妈妈，迷你的可爱多太小了，两个等于一个大的，我可不可以吃两个？”（之前是说每次只能吃一个）——有道理，可以！

“妈妈，我今天不看汪汪队了，看小猪佩奇，可小猪佩奇一集太短了，我可不可以看5集？”——有道理，可以！

与父母交涉并取得成功的经验，会给予孩子很大的自信，让孩子更有底气，长大之后，也更懂得规则之内尽量争取自己的权益。

相反，如果从没在父母这里交涉成功过，慢慢的孩子就不敢交涉了。当与别人冲突时，更倾向直接放弃争取，选择屈从。

人与人之间的交往本就是相互试探底线，任何关系都是如此，所谓人善被人欺便是这个道理。所以，非原则问题，不妨拿来给孩子做适度的掌控感练习。

其实这两点原则并不新鲜，C妈拿出来说，是想让爸爸妈妈们学会拎得清，很多人包括我自己，一见娃讨价还价就气急败坏，并不能十分理智地去分析当下的情况。与其暴跳如雷，不如从最开始就迅速做出判断——这件事到底是可议还是不可议。

不可议——一开始就表示出坚定的态度。

可议——想办法将结果控制在自己能接受范围内，让娃做谈判练习。

无论哪种，当你拎清了，你就不会轻易动怒了。

谈判技巧也很重要

一个能坚持自己的想法、会跟你讨价还价的孩子，会比一个你说啥是啥、逆来顺受的娃，更有主见。

但很多人可能也会担心，擅长讨价还价的孩子，会不会没完没了？今天多玩10分钟，明天非要多玩半小时，长此以往，那怎么得了。谈来谈去，最后还不是搞得心力交瘁。

猴精的孩子当然会得寸进尺，但是他能怎么得？怎么进？不是咱说了算的吗？我们来看看教育专家温迪·罗素（Wendy Russell）和谈判专家迈克尔·惠勒（Michael Wheeler）给的建议。

⑴可以从最终结果把控谈判专家惠勒提出，谈判过程中一个很重要的原则，就是要让对方觉得自己有一定的主动权。

你要让宝宝认为，他们做决定时，并不是出于爸爸妈妈的命令，而是出于自愿的选择。这个方法的要点在于无论是宝宝选哪种，这件事的结果都已经定了，不能选择，但是在过程中，你可以为宝宝增加选项。就比如：CC不想刷牙，可以说：“今天必须要刷牙，你是想自己刷，还是妈妈帮你刷？”CC下楼玩不肯回家，可以说：“我们回家的时候，你是想骑着滑板车回去，还是路上玩数大步的游戏？”

这样，孩子的关注点就不是想不想刷牙、要不要再玩一会儿回家，而是，谁刷？骑滑板车or数大步？

⑵讨价还价的程度取决于你

说到底，这还是一个守住底线的问题。要让孩子知道，有些事讨价还价也是有底线的。当然这个“度”也是在无数试炼中磨合而来的。

比如CC看动画片，我事先跟CC说好了，因为上网课，所以每天只能看30分钟动画片。大部分时候她是可以遵守的，但有些时候可能就是瘾大，便会开始议价：“妈妈一集汪汪队看不够，我还想再看一集。”“今天用眼太多了，你要再看一集时间太长了。”“那我看一集短的可以吗？一集小猪佩奇。”“好吧，那最多再一集小猪佩奇（加起来30分钟多一点），再讨价下次小猪佩奇也不能加了。”

CC一般就会接受这个结果，看完就主动关掉了。因为她已经了解了我最大接受这“多一点点”地调整余地，如果还想讨价还价，那以后连这“一点点”也没得谈了。

咱们要记住的是，孩子讨价还价到什么程度，最后是你掌控的，而不取决于孩子的闹腾程度。对于猴精的孩子来说，这样的较量多了，就会意识到有些是没得商量的，有些在一定范围之内的是可以讨价还价的。他会努力争取，但不会得寸进尺。

⑶进入僵局后，让娃参与寻求“共赢方案”

讨价还价说明有冲突，一味地镇压必然引来反抗，如果跟娃的谈判进入了僵持阶段，那不如把问题抛给孩子。

最近闷在家里长出犄角的CC，每晚都琢磨着怎么能下楼多玩一会儿。赶上我着急回家哄睡DD，便忍不住催她，而她就各种再过10分钟、5分钟……如果我轻易下最后通牒：“最后再问一次，你到底回不回家？”那么她很大概率会说，“我就是不回”。

这不就谈崩了吗？一旦崩了，局面就不好收场了。要么，你妥协，娃以后把你拿捏的死死的；要么，娃妥协，你利用大人的威严强制执行。把问题丢给孩子的一个作用是转移焦点，不在形成僵局的地方继续僵持下去。

所以，当我的提议不被接受时，我把问题丢给CC：

• “我必须回家是因为要给DD洗澡、喂奶、哄睡，等他睡下我还要给你洗漱、讲故事，这样才能争取9点前都睡下，再晚就来不及了。你有比立马回家更好的办法么？”

• “你让我多玩10分钟，我回去自己洗漱、自己用点读笔听故事，你不用管我，只用管弟弟，这样就都能按时睡觉了。”

如此，自然甚好啊。她得到了她想要的，我也没失去我要坚持的。谈判的过程中，参与决策可以帮助孩子变得独立，而不仅仅是听话。

C妈说：

有时候看着CC费尽心机地讨价还价，一副绝不干赔本买卖的样子，真是好气又好笑。温暖和谐的亲子关系中不应该只有管教。智慧父母不会因为孩子的讨价还价加上有色眼镜，面对孩子心智发展的又一里程碑，反而是我们有效的教育契机。你有没有好的应对方法呢？一起来唠唠！

CC爸妈，原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama)：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑；养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。

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