关于生死 | 人间值得

创作立场声明：今日是春分，再过十五天就是清明了，那些在2020失去亲人的家庭，我用我内心的肺腑之言，聊以慰藉你们的心灵。人间值得，未来可期。

人这一生，总是会面对生死的，尤其是死亡。

即便是一出生就没有了父亲的玄奘，晚年的时候也经历了太宗的驾崩、爱徒的离去。

绿色的长寿花 ↑

于我们这些平常人来说，更是逃不走亲人离去的悲伤。从第一个祖父母辈的离去，恍然第一次知道什么是死，但由于年纪小，又隔了代，那种感觉是不一样的。仿佛在冬天，虽然脱了外套， 也会有点冷，但冷得不彻骨。但比如同样是祖母的离去，于父亲的切身体会，就是悲痛了许多。

但这种感觉，旁人永远无法感同身受，因为每个人所处所想的，人与人之前的交集，都不一样。

楼下去年春天还漫天开着的樱花🌸，在果满枝头的某日 忽然就一大枝地断了下来，只留下一个树桩子，但依旧有小芽，孕育着希望～

其实有时候想来，有些人虽然活着，但早与你的生活没有了交集，比如你曾经要好的玩伴，你的某个同学，等等之类的;

有的亲人，无论有没有血缘关系，因为不是住在一起，其实相互间对对方的生活了解知之甚少，并不参与对方的工作学习与生活，只不过有亲人之间的挂念、问候与责任，于对方的生活，并没有多大的影响，坦率地讲，早已经不对你的生活工作学习，有怎样的融入与改变，没有渗透，不会改变，没有影响，几乎没有影响，残留的只是亲情。一种因为血缘所无法割舍的亲情，就好像同一棵上扦插来的昙花， 每年会在同一时间开花，神奇地很，就是假如是8/26 20.58 就都是这个时间。

多头菊

所以亲人的离去，更多的、恐怕你伤心的是你的失去: 那个人再也不会亲切地关心我了（同时也不会责备了），再也不会站在我的角度为我着想了（也不会指责你了。）

老城区

父亲离开的那年夏天，我是曾经这样悲伤地想过: 天那么蓝，花儿这么好看，可是父亲，他再也看不见了。世界上再也没有那个人了。

以至于每每看到与父亲有关联的任何事物，都会触景伤情，泪流满面。直到有一天，三伏天我在屋顶晒父亲留下的书，那几本他们要丢掉、我捡回来的诸子集成，在书的第二页，我看见父亲的印章，一个我以前没有见到过的父亲的印章，好神奇，就在看见印章的一瞬间，我的内心安定了，仿佛父亲终于留下些什么，像印章按在书页上一样，让我的心安定了。🍀

诸子集成.老子本義 ↑

还有一个让我心安的，是我常常可以梦见父亲。尤其是不开心或者一些纪念日，甚至是不期而遇的，梦境中也是各种各样祥和的情节。

因为常常会做梦梦到，以致于有很多时候，我会忘记他已经不在了的这个事实，更愿意相信，他在平行世界的另一个空间里。有时候想想他真的不在了，有种恍恍然难以置信的感觉。

🍀🍀我曾经喂养过一只田园猫，那个时候她带着几个幼崽。吃饭的时候她会先吃一点，然后就让小猫们吃，小猫们完全吃饱了，她才又去继续吃。

小猫们日渐长大，猫妈妈会狠心把长大了的猫赶走，只留下那只特别弱或者因为长得和她相像的小猫，所以动物和人类的父母一样，有偏爱的。

全世界的橘猫长得都一样，蒂凡尼的早餐，那首著名的moon river，奥黛丽赫本主演的，那里面的橘猫 也是这个样子的↑

或许因为崽子弱小，或许因为崽子像她，她喜欢多一些。

再后来这只崽子也强大了，强大到甚至与老妈抢食物。照样赶走～

于是继续只有一猫，身材也慢慢地恢复，继续嗲嗲地对着我撒娇，陪我散步，

直到有一天，不再出现，

又过了很久，偶尔忽然看见一只猫，一样的毛色，瘦骨嶙峋地，对着喵了一声，它犹豫了一下，忽然想起来，很开心地跑过来……

过了一阵子，又不见了。

再后来，看见一只猫样子很像，我对着它喵喵叫，却完全不理会我，原来就是那只后来长大的崽子，是她儿子。不再是那只母猫。

至于母猫后来去哪里了，还在不在，因为无从知晓，也看不到，便虽然有很多想法，却也没有悲伤。

所以，茫茫人海，有些人没有了音讯，活着与离开，没有什么区别; 有些人离开了，却仿佛一直还有交流，无论是否有平行世界，至少心灵上很是安慰。

大部分的人总是纠结于失去的那部分，过得远没有一只猫咪洒脱。

春天的海棠花真漂亮呀～

盛夏的正午，阳光格外地耀眼，推开院门，面前大片绽放的紫花苜蓿，让人喜欢起这样的灿烂↑

每年秋天，叶子依旧会变成好看的颜色↑

大叶蕙兰在冬天孕育着花苞↑

🎈往前看，人间值得！好好生活，未来可期～

叶卡捷琳娜二世

写于 2020/9/18夜，修改于 2021春分🌸