春节到了,请收下这份亲友聚会防逗娃指南
“小孩儿、小孩儿你别馋,过了腊八就是年~”伴随着这首经典童谣,春节的脚步已经越来越近了。
然而,随着年龄渐长,小时候的简单快乐已经一去不返。
成年人的世界,过年,除了欢聚,还意味着你七大姑八大姨又要闪亮登场啦。
“单身防逼婚,已婚防催生”,已经有娃的父母们,你要应付的可能是更加波澜诡谲的状况。
所以,请一定收好这份春节防逗娃指南。
防逗哭
提起去年初一的欢聚,至今我仍心有余悸。
七大姑八大姨在包厢欢聚的三小时,我抱着一岁半的小宝,在饭店走廊里来回走了一万多步,直接荣登当天健步榜首。
我家小宝,本来人见人爱,在跟众亲友打了一圈招呼后就再也不进包厢了。谁抱都不行,只要妈妈,人见人愁。但凡我想进包间吃口饭,他就哭喊着“出去!”。
包厢里,亲友觥筹交错、欢声笑语;包厢外,我抱着一个哭哭啼啼的孩子,又累又饿地瘫倒在饭店走廊的沙发上。
我突然想到一个问题,我的小宝,他难道不饿不累吗?为什么宁可又累又饿也不愿进包间吃口最爱的大虾呢?
“你是不是怕姑姥姥把你带走啊?”我灵光一闪。
小人儿嘴角一耷,绷不住就又要哭。这就是了!!
“你好乖啊,好想带你回家呀,跟我回家好不好?” 回想起亲戚们逗娃的情景,我终于找到了症结所在。
简单的玩笑话,却让小小的孩子留下了满满的童年阴影。
我赶紧跟小宝说“妈妈跟你在一起呢,妈妈永远跟你在一起!”小宝这才吃了点东西,安心在我怀里睡着了。
其实小宝宝的心特别简单,心里只有一点点事,就是跟你在一起。
大多数亲友也没什么恶意,但是,孩子的心思太单纯,这份单纯就全靠做父母的去守护。
经年不见的亲戚、吵闹喧哗的环境、佳节混乱的作息,对小宝宝来说,都是强刺激,都是“年关”。
这时候就需要父母多理解孩子,及时帮孩子化解那些逗娃玩笑话,给他们较平时更多安全感,帮助他们克服陌生环境,觉得有父母在的地方就是家。
防表演
如果说我家小宝的过年主题是“防逗哭”,大宝就是“防表演”。
四岁多孩子正是别扭的时候,表演欲上来了,一首接一首的唱歌。被人点名来一首时,却又叫都叫不动了。
而表演,似乎又是春节走亲访友一个绕不开的主题。
就连《芳华》主演苗苗,去冯小刚家宴时,也免不了被起哄“比划比划”跳个舞。
当时陈道明脸就黑了,还飚了脏话,“你TM没见过跳舞啊?!”
网友们却说“骂得好!”评论里全是童年被强制表演节目支配的恐惧。
其实陈道明是反对表演节目吗?
当时他就坐在钢琴前弹奏,唱歌的是歌唱家张燕,表演曲目是《绒花》。对酒当歌,是情之所至。
但是苗苗穿着高跟鞋,被人要求“比划比划”,明显被轻慢地对待。
这是被拿来取乐,对大人,对孩子,都是不尊重!
孩子是小,但不傻,他能感觉到周围人们的态度。
特朗普的外孙女在众人围观下用中文演唱《茉莉花》,赢得满堂掌声。
我相信,这绝不是特朗普的临时起意,而是一家人和孩子一起精心筹划准备,郑重地借助一个孩子的力量,四两拨千斤地推动大国关系。
这,是尊重!
那么,当你家孩子被要求“来一个”时,你该怎么办呢?有一个思路可以供大家参考,就是营造公平的氛围,最好弄成家族春晚。
唱歌、朗诵、讲段子什么都可以,大人小孩一起参与,我家姥爷就给孩子朗诵过《沁园春 雪》。
请观众报以真诚热烈的掌声,甚至可以设置奖品。
孩子有意愿自会加入进来;如果不想演,也没关系,一家人高高兴兴才是最重要的事。
防下跪
我大学舍友小丽,过年带孩子回老家。到了三十儿晚上发红包的环节,舅爷爷拿出一把红包招呼小字辈们,“来来来,发红包咯~谁磕头给谁~”
小丽的孩子刚两岁,萌哒哒跪下,咣叽,一个响头。
惹得爷爷奶奶们哈哈大笑,“磕得好!磕得好!给娃一个大红包!”然而,孩子身后的小表哥就尴尬了。
这孩子已经七八岁了,城里生城里长,磕头?他说“男儿膝下有黄金!”
这下轮到周围亲友尴尬了,小表哥的爸爸出来打圆场“给舅爷爷作个揖吧,恭喜舅爷爷发财!”舅爷爷递过红包,同时,鼻子里哼出一口冷气。
第二天,家族群里就炸锅了。
长辈群说这帮孩子目无尊长,“我们小时候,过年谁不给长辈磕头?!”
小辈群里说这是戏弄孩子,把孩子当猴耍。
小丽的孩子还小,但是也会长大,再过个两年,要怎么跟孩子解释这风俗?又要怎么满足老一辈一年来的期盼?
其实,这还是一个氛围。
西方人过圣诞节,也讲究一大家子齐齐整整,但是不讲长幼尊卑;
韩国人,讲东方礼节,初一一大早也是要穿上礼服郑郑重重地给老人叩上几个头的。
但就是这份“郑重”,让这个礼节作为文化的一部分传承了下来,跟低级趣味的逗弄孩子拉开了距离。
所以,以后哪个长辈再让我孩子给他磕头,我就先郑重地给他磕三个响头。
然后告诉我孩子,这,就是传统文化。
我跟我孩子都是小辈,您要受得起我的头,就也受的起我孩子的头。
能坦然接受的,就不是逗弄。
教会孩子如何回应
其实,对于成人来说,怎么回应一个让你不知所措的玩笑,都是一个难题。何况是孩子?
《沟通的艺术》里讲到,经过反复训练的沟通高手,才能拥有多样的反应能力。
面对一个冒犯意味的笑话,是选保持沉默,还是通过他人提醒?是暗示对方,还是坦白说出自己不适?是横眉冷对,还是幽默化解?
如何给出最合适当时情景的反应,考验的不只是沟通技巧,更是选择恰当行为的能力。
所以,我们如何反应,要看目的!
如果爷爷奶奶是想跟孙女联络感情,你也希望孩子跟他们保持爱与联结,那么鼓励孩子说出自己的感受。爱孩子的长辈自然会疼惜孩子。
如果是旁人不知善恶的无聊,大人可以出面制止,孩子可以选择无视或离开。最重要的是,帮孩子坚定你爱他、不会离开他的信心。
如果是成年人想以那点可怜的智力优势碾压孩子,就给他坚定地怼回去,谁敢说我孩子是捡来的,怼他“你才是捡来的呢!”
然而,孩子能做到如上,全靠父母的爱与支持。
最后,以《育儿的基本》里一句话结尾:
我们没有贡献自己孩子作为谈资的义务,但有保护孩子自尊不受伤害的责任。
预祝各位宝爸宝妈过一个欢乐祥和的春节~
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