为啥老公总跟我养娃意见不一致？在线等，挺急的！

前几天和朋友一家去公园玩，把娃们都交给男人们之后了，朋友和我聊起了天。

“为啥他们想的和我们都不一样呢？”看着远处弄得满手泥的娃，朋友忍不住跟我吐槽起来：“你看看，要是我肯定不能让妞妞（她女儿）搞这么脏。”

我笑着说：男人和女人脑回路永远不一样。

朋友叹了口气，生无可恋地说：最让我头疼的是，在对待孩子的教育上，我老公经常跟我唱反调。无论我跟他说多少次要父母统一战线，他永远都记不住。

就说今天早上出门的时候，妞妞说要吃饼干，他爸连想都不想，就要去拿，我说先别吃了，结果他老人家倒好，一边对妞妞露出“哎呀，你妈不让”的为难表情，一边嘀咕“买了还不就是要吃的”，真是把我气死了。

朋友话还没说完，妞妞突然跑过来，说是要拿滋水枪，去广场上玩喷水，朋友看了一眼，在玩的几个小孩子互相滋水，几乎身上都湿透了。

朋友连连摇头：“身上都湿了容易感冒的。”说着对老公叫道：“他爸，你闺女要去滋水，你也不管管？”

“没事，我陪着她呢。”朋友老公乐呵呵地回应到。

这下朋友彻底无奈了，对我说：

“你看你看，就是这么气人，还指望他帮我说说孩子呢，结果每次都跟她闺女一个战线。”

其实，在两年前，我跟她想法完全一样，从娃的吃喝拉撒到学习教育，每次我老公都能“心有灵犀”地站在我立场的反对面。 我特别焦虑：

• 孩子不知道听谁的，分不清对错怎么办？

• 孩子变成看脸色下菜碟的小滑头怎么办？

• 父母意见不统一，孩子会不会不好管？

所以，为了让老公和我统一战线，我和老公没少沟通，可令我更无奈的是，每次谈话的时候，老公都保证“好好好，听你的”，可每次真遇到分歧，老公还是“努力表达真我”。 儿子小时候，我要求他不仅要把玩具送回家，还要把玩具分类放整齐，可小家伙并不乐意配合。

正当我有点上头时，我那老公开始说了：“我觉得这样就可以了吧。”
我蹬他一眼，示意要跟我统一战线，结果他又补了一刀：“我确实觉得可以了，你这要求也忒高了吧。” 都说养娃路上，最大的障碍莫过于老公，这话真的不假。可若再问一句：真的有必要父母统一战线吗？

第一次对这个信念产生怀疑，是在我的P.E.T.课上，戈登分享的理由很简单：

1、孩子能敏锐地捕捉到大人的态度

2、我们是“真实”的人

说到第一点，不知道你有没有这种经历： 即便我三令五申要爸爸和我统一战线一样，可他还是会不自觉地流露出不认同的情绪，孩子天生就有比大人更敏感的感受力。

有一次全家人出去玩，半路才发现忘记了带湿巾，我和老公拌了两句嘴，看着孩子在，我使劲儿压了压火气。 结果一家人在游园时，儿子突然问我：妈妈，你是不是生爸爸气了？我说“没有啊”，儿子却说：那你为什么都不跟爸爸说话？

别以为只要我们不说，孩子就不懂。很多时候，不需要什么语言，一些表情、动作早已经把我们出卖了，所谓的“父母统一战线”不过是一场满足我们内心戏的表演。

第二点，说到真实，我想起之前看《清平乐》时，有一个催人泪下的名场面： 当司马光要以碎首谏逼迫宋仁宗惩罚公主、处决内侍时，公主一边唱着司马光的《西江月》（一首描写真情的词），一边提着一副悬丝傀儡，来到殿堂之上。

她声泪俱下地质问司马光：“你是不是觉得，爱恨嗔痴都是有罪，人就该活得像个傀儡，我，我爹爹，我孃孃，都应该做最精致美丽的傀儡，供人膜拜！”

在司马光的眼里，帝王之家的身份最重要，所以他会固执地认为，你就要完美无缺，行为为世人典范。“存天理，灭人欲。”

即便你内心再有不愿，俩字，忍着。 看到这里我忽然觉得，我们又何尝不是在用这样的标准要求自己，因为是“父母”，所以必须在孩子面前展现完美，必须统一战线。

但却忽略了，夫妻双方来自不同的原生家庭，即便两人再互相欣赏，依然会有价值观冲突，出现不一致真的很正常！ 谁又能逼迫对方非要服从自己呢？ 当我们能做真实的父母，构建真实的父母关系，孩子才可能做真实的孩子。

经过长久的练习和体验，我自己也会愈发觉得，如果育儿不是一场战争，不必要有什么输家、什么赢家，那又有啥战线存在？ 如果说我希望老公和我统一战线，给孩子传递的是唯一的价值观，那么这不就意味着，我在用“权威”的方式，迫使孩子认同。 而孩子认同，也就是所谓的“我赢了，孩子输了”。

我想要的，是孩子对我和老公的完全服从吗？当然不是！ 为孩子好的初心并没变，但我已经想明白了：把我认为好的交给孩子，并不意味着孩子就准备好了完全接受。 这让我想起了《少年派》里的虎妈王胜男，她总想把自己十几年来的成功经验和失败教训给变成大力丸，嚼碎了再喂到孩子嘴里，不吃都不行。就怕孩子不领情，呸地一口给吐出来。

比起“赢过孩子”，我更期望和他是一种平等、尊重的亲子关系。 那你说，孩子会不会在父母之间变成两面派？见人说人话，见鬼说鬼话？ 我倒觉得，如果我们能帮助孩子习得，如何处理和不同人的关系，那反而是一件好事。

就像耶鲁大学的心理学家斯滕伯格的观点，如果孩子能“知道该向什么人说什么话，该在什么时候说，怎样说才能达到最好效果”，那反而代表着他拥有“实践智力”。 那么你可能会问，当育儿分歧发生到底怎么办？戈登博士建议，可以使用“第三法”。

前阵子晚上吃饭的时候，儿子正投入地玩自己的小沙堡呢。 我觉得这没啥，小孩饿了就知道要吃了，但老公觉得，得养成按时吃饭的习惯。于是，他就前去喊了两次，可小家伙就是舍不得离开。

老公有点着急了，说着就想上手把小家伙拉过来。 儿子撅着嘴，直接跑到我怀里，委屈地问我：妈妈，上次你在家，不是同意我先做完自己的事情吗？

我点点头，告诉他，这件事在妈妈这里没问题，但爸爸担心他会饿肚子，就会希望他一起吃饭。“你和爸爸之间有不同意见，那你能不能想个办法，跟爸爸商量商量？” 儿子立刻反应过来，拉着爸爸沟通起来。：

👨🏻爸爸：等一会儿饭菜就凉了，我担心你吃了肚子不舒服。

👦🏻儿子：可是我的城堡马上就好了，诶，我有个主意，我定时3分钟，时间到了我就不玩了。

听着这个提议，老公很快被说服了：好吧，那咱们说话算话。

比起父母建立统一战线，来形成对娃的绝对权威，还不如大家各自诚实表达，一个开放的讨论环境，反而会带给孩子不一样的体验。

在《异类》中，社会学家拉里奥把这种教育风格成为“协同培养”，它不仅会更好的“发觉孩子的天分”，还可以培养孩子的主动性和权利意识，也会帮助孩子更好地适应社会。

当然，可千万注意的是，允许父母意见不一致，并不意味着就一定要在娃面前开撕。而是形成一个自由讨论的氛围，大家可以各抒己见而不必担心因为某句话，就被指责和批评。

想到可以为孩子建立这样一个的原生家庭，包容、真实和开放，那走出的孩子在心底也一定会更温暖而坚定的力量。

作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

爸爸妈妈意见不一致，对孩子会有影响吗？——如果去网上搜，我们能看到的论调几乎都是“父母意见不一致，对孩子会造成这样、那样的伤害”。

还记得我是新手妈妈时，对这一点特别忧虑。夫妻两个人毕竟都是人格独立的个体，在生活中怎么可能完全没有观点不同，对孩子的教育也一样啊……后来学了PET，看到戈登博士说“父母不需要意见一致”的时候，是很震惊的：真的可以吗？

细想下去我才明白，盲目追求“父母意见一致”，其实目的是对孩子使用“权威”，依然是传统的教孩子思路。父母是人，可以有不统一的想法，甚至多元化环境这对孩子的身心发展更好。

重点是，我们在表达不同意见的时候，用什么方法。是爸爸妈妈总在争吵，还是家庭里有健康讨论的气氛——这就是孩子带给我们的修炼吧。

果果现在5岁，有时晚上睡前爬到我床上，说自己的想法：“妈妈，你白天要求我做的事情，我觉得做不到，能不能换个方法，换我能做到的？”然后给我列举一些法子和各种可能性。

看着她稚嫩又认真的脸，我特别高兴孩子能有这样勇敢的表达，和活跃的想法，也深深觉得自己这些年的路子没走错。

文末留言聊聊，你和队友遇到意见不同时，怎么做的吧。大家集思广益，分享好方法哦！

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