孩子出门变怂包，在家小霸王，是性格原因还是家庭互动出了问题？

前段时间有位朋友留言说，孩子在家嘴皮子可厉害了，经常可以把大人说得一愣一愣的，可是一出门就秒怂，啥事都谦让，而且是毫无原则的谦让。

我正好和我们团队的想想妈妈聊起这件事，她说她孩子也有这个趋势，家里倒也是不横，但出门就异常乖。

游乐场公用的玩具，只要有其他小朋友来玩，即使她正在玩，也是第一时间给其他小朋友。

不管“窝里横不横”，“外面怂”这件事到底是怎么回事？今天就来聊一聊。

1、被偏爱的都有恃无恐

“被偏爱的都有恃无恐”，这是对“外面怂”的一句话总结。具体来说，有这样几个原因。

1、家庭环境规则不清明

这尤其针对家庭“小霸王”，这类孩子你仔细观察会发现，他们并不是对谁都“霸道”，而是会“看人下菜碟”。

妈妈说了不允许现在看电视，孩子立马躺地上大哭，然后爷爷奶奶来营救了，立马能看电视；

孩子对妈妈说一些不尊重的话语，妈妈包括全家都不会认真教育，反而哈哈大笑，觉得挺逗。

这样的家庭环境看似对孩子挺松，但其实是在剥夺孩子正常的社交能力，创造了一个“唯我独尊”的假象。

孩子很明白的，自己可以霸道的对象是选择性的，于是他们出门遇到不确定的人，就会秒怂。他内心明白，对方不会像爸妈那样无条件妥协。

很经常的，在外压抑的情绪或者受到的气，就会反过来在家里更加颐指气使。

家里人的毫无原则妥协，又进一步加强了孩子在外的能力弱，从而进入了一个坏循环。

2、社交能力弱

大家仔细回想，我们的孩子从出生开始到2岁左右，都是更加习惯和大人互动的，尤其是熟悉的养护人，之后才会慢慢开始对其他小朋友感兴趣。
心理学家有个解释是说，这是低龄孩子的自保行为，相对于其他孩子互动中的不确定，他们知道和成人互动的反馈基本上都是确定的。

比如，孩子去拿成人正在玩的玩具，大概率成人就会给孩子，甚至还会陪着孩子一起玩。

但孩子如果去拿其他孩子的玩具，基本上就会出现不肯给、起冲突等各种不确定性。

但随着孩子慢慢长大，社交能力增强了，他们就不再害怕同龄孩子社交的“不确定性”，相反反而会享受这样的探险过程。

这是孩子心理空间的伸展，和大运动发展一样，从走到跑跳，不断地提高。

但如果你发现孩子3、4岁以后，似乎仍然只能在家和成人互动，出门就完全“不行”了，那么就需要审视孩子的社交能力是否得到进一步的发展。

3、家里有个大版的“外面怂”

另外还有一个很大的可能性就是，家里人，尤其是孩子的妈妈，或者经常带孩子的那个人，就是成人版的“家里横、外面怂”。

这一点其实在生活中很常见，妈妈在外处处明理、不争不抢、“老实人”一个。但问题是，她并不是真的不在意，而那些“不舒服”回家后就会发泄在自己的队友身上。

这种社交模式里的“两面派”，也会影响孩子。

让他形成一个错误认知，误以为社交互动就是该这样，家里不需要客客气气，但出门就要客客气气。

2、真实、正常的家庭环境

如果要我给这类孩子建议，第一条就是提供一个真实、正常的家庭环境。
经常会收到类似的提问：孩子下手不知轻重，总是把我打痛，和他讲道

说了好几遍还是这样，怎么引导？

我经常回复的第一点就是，先实话实说，告诉孩子你的感受啊。你被打了，痛吗？是不是不舒服？是不是不开心？

在思考怎么引导和教育之前，告诉孩子人类真实正常的情绪反馈，是非常重要的。

我们现在都在学习科学育儿，于是孩子出现任何问题，我们想到的都是“怎么做”才是正确完美的，而唯独缺失了让孩子看到我们真实的感受。

可是当孩子进入社会后，他们得到的别人反馈就是很真实直接的。

孩子去打别人，哪怕不小心的，很大可能就是会被回打，或者对方就会大哭告状；

孩子去抢别人玩具，很大可能是被抢回、被打，而不是循循善诱的。这么说并不是不要教育引导了，而是记得，先把真实的反馈让孩子看到，然后再进行复盘。

3、家庭榜样力量

第二点有一点点老生常谈了，但的确非常重要。

首先，父母先改变自己，不要在外和颜悦色，回家后都是暴脾气，不好好沟通。

我一直觉得，最差的家庭教育环境并不是成员之间的育儿理念不一致，而是大家互相不尊重。

其次，学会坚持原则，拒绝孩子，让他们体会一点失落感，体会大哭。这些其实都是有益的，因为在家哭我们还能陪着，帮助孩子梳理情绪，回顾事情，复盘成长。

要知道出了家门进入社会，不是每一场哭我们都能陪着。那么真正的爱孩子，就是在走出家门之前，帮助他们学会如何面对哭。

看到这里，肯定有朋友会说，太难了，家里有了老人后，啥原则都要被打破的。

我这里仍然要强调一点，不要去改变老人，而是去影响孩子。

孩子3、4岁后，其实是知好歹的。他们对于成长、独立、有力量的渴望是无比强大的。

而谁能给他们好招，真正帮助他们独立解决麻烦，他们就会更“听”谁的话。

因此，别把精力花在和老人争论，“爸妈，你们这么做不对，你们应该XXX”；而是多花时间和孩子复盘。

刚刚你大哭，奶奶立马就给你冰淇淋了，但你想一想哦，到了幼儿园，老师要求大家先上课，你不肯偏要玩，那时你即使躺倒大哭，大家也不会同意的。老师和小伙伴们反而会觉得你在影响大家。

这时，最该做的是什么呢？你可以用语言表达自己的需求，说明为啥就是现在想要玩。然后和老师讨论，商量一个大家都觉得可以接受的方案。

你刚刚玩的太兴奋了，打到了爷爷。爷爷嘻嘻哈哈觉得没关系，但妈妈却坚持你要道歉。你知道为什么吗？

因为爷爷特别特别爱你，所以就原谅了你。但你如果在外面玩，也这样打到其他小朋友，他们可不一定就像爷爷那样第一时间原谅你了。没人愿意和总让自己受伤的孩子玩，这样下去，和你玩的人就会越来越少了，不是吗？

所以如果打到别人了，即使对方不在意，我们也需要道歉。同样的，如果你被其他人打了，那么我们也可以表达出自己的不舒服。

这些话看似是在解决孩子“窝里横”，其实更是在解决“外面怂”。

“外面怂”的本质是这个孩子很怕在外被其他孩子这样对待，而且他清楚，他得不到在家的偏爱。

4、尊重性格的差异性

最后，也是提醒大家，除了学习上面的引导方式，也要尊重每个孩子的性格差异性。

小D是个慢热的孩子，我上面提到的这些引导方法一直在用，但仍然会发现，小D并不是100%都敢于为自己发声，捍卫利益的。

我之前不太理解，总觉得是不是自己引导哪里还没做到位。5岁后的小D表达更加精准到位了，我为此和她聊过，也就解决了我长久以来的疑惑。

小D告诉过我的一些话：我并不在意啊，他也不是故意的我看得出他当时比我更想玩这个玩具吧，所以就先让他玩了没关系吧，我不在意

那一刻，我突然意识到，社交互动没有绝对标准，每个人都是在探索自己舒服的度。

就好比我也是这样，有一些问题我真的不计较，也没往心里去，但如果从第三方视角来看，也许我就是“怂”。

但这些该让孩子知道的社交原则、换位思考，我们都需要尽早地告诉孩子。因为一个孩子只有知道了“正确”的方向在哪里后，她才有了选择的权利。

（是不是和我们育儿很像，我们只有知道了对的是什么，我们才有选择权）。

这里也是提醒大家，孩子4、5岁后已经是个独立的人了，别总用我们的标准来评判他们的行为，不妨多和他们聊聊。

育儿，最本质的就是，提供“上路”的基本装备，剩下的交给孩子自己去闯，但时刻让他们知道，我们的目光永远追随，我们也永远在这提供帮助。

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