让人闻风丧胆的“可怕的两岁”,我用血泪史总结了这份保命指南...

2020-08-09 08:00:00 246点赞 1461收藏 141评论

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果果进入可怕的两岁,杀得我猝手不及。

吃个颜料什么的都是小事,

让人闻风丧胆的“可怕的两岁”,我用血泪史总结了这份保命指南...

笔掉了,要崩溃;

玩具倒了,突然就大哭;

口头禅是“不”,每天拒绝老母亲千万遍;

再加上莫名其妙的秩序感,只要稍有不顺心,他的世界就崩塌了...

一开始,我没有做太多的准备。

“不就是2岁小孩嘛!我跟娃们斗智斗勇这么多年,还对付不了他?”

可不想,娃的杀伤力越来越强。这几天,他开始把“打人”当做一件好玩的事情,我跟果爸严肃地批评他,他立马承认自己错了,但是不到3秒就忘了。

家里的阿姨劝我:“小孩子嘛,不懂事,长大就好了!”

我想想也是,也许他真的没法控制自己,要不然,怎么总是不长记性呢?

直到有一天,果果突然拿合金小车朝我脸上砸来,我感到一阵剧痛。

“真好玩!”果果笑嘻嘻地说。

我感到脸上的热乎乎的血慢慢流下来,疼得我差点掉眼泪。“果爸!我被果果打了!好像出血了...”

果爸从另外一个房间不急不慢地走过来,边走边说:“不就是一点血....”

他看到我满脸的血,呆住了...

再看看果果,顽皮地跑得人影都不见了。

我跟果爸惊觉:“再不管教,就来不及了!”

被现实撞得“头破血流”以后,我和果爸开始重视起Terrible Two这个特殊的时期。

一向很乖的果果,一夜之间就从天使宝宝变成了大型杀伤性武器,破坏我们的情绪,撕扯我们的耐性,让我们无处可逃...

有一天阿姨帮他穿鞋子,他笑嘻嘻地拿着鞋子砸阿姨的头。

晚上,我跟果爸都很惶恐:“糟了,阿姨不会撂挑子不干了吧?”

“怎么办呢?”果爸催促我,“快想点办法吧,你不是老师吗,总有方法的吧?”

我脑海里迅速闪过过去我处理学生不听话的办法:

“第一次犯错,警告。

第二次犯错,取消游戏时间;

第三次犯错,去冷静角写反馈表...

第四次犯错,通知家长...”

我的经验都是处理5-12岁年龄段的孩子行为问题,要想处理2岁孩子的行为问题,还得先了解他们的心理状态才行。

痛定思痛以后,我开始从书里寻找解决方案。这里我给大家推荐四本书:

让人闻风丧胆的“可怕的两岁”,我用血泪史总结了这份保命指南...

《捕捉儿童敏感期》

《你的N岁孩子》(1-14岁都有)

《0-3岁孩子的正面管教》

《可怕的两岁》

这些书,帮助你了解2-3岁孩子的心理状态,既然想治本,那就得先熟悉“敌情”,量身定做最佳“作战方案”。

经验不足,看书来补!

2岁的孩子能不能控制自己的行为?答案是肯定的。

但是要实现这一点,父母必须了解他们的心理状态,找到合适他们的方子对症下药才行。

1、总是因为小事哭闹?这是2岁孩子执拗的秩序敏感期。果果一直以来是个情绪很稳定的孩子,但是最近他总因为小事儿哭闹不停,没错,他的秩序敏感期到了。

东西一定要按照他的摆在他指定的位置,稍微往左或者往右了都不行;

做事要按照他的规则来,出去玩一定要妈妈牵手,爸爸不能牵;

但是开门一定要爸爸开。

孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》里提到:秩序敏感期分为三个阶段:第一个阶段,为了秩序的破坏而哭闹,秩序一旦恢复就会安静下来。比如杯子一定要放在盘子的左边,摆好了,就不哭闹了。

第二个阶段,为了维持秩序而说“不”,自我意识开始萌芽。每天被娃拒绝千万遍,我待娃如初恋。

第三个阶段,为了维持秩序而执拗,一切要重新来。比如开门是妈妈开的,但是娃一定坚持要爸爸开门,没办法,关上门,重新开始。

这些奇怪的要求,对于2岁的孩子,是他们秩序敏感期的表现。所以我们要先get他们的点,才好找解决方案:

第一,放慢速度,注意观察和倾听孩子

第二,既然已经发生了,就陪伴孩子,准许孩子把恼怒哭出来,寻找恰当的解决方案。比如有一次果果非得拿着小车穿衣服,结果小车卡在袖口出不来,他急得大哭!我知道他此刻进入了执拗期,所以劝他:“妈妈帮你拿着小车,等你把手从袖口伸出来,小车就在袖子等你,好吗?”

果果这才松手。

在大人看来,这个要求是不是很奇怪?穿衣服不能好好穿,非得拿着车才能穿衣服?可是这在他们的眼里,就是世界的秩序。

从成人的角度来理解孩子,不要粗暴的干涉孩子,再用孩子能接受的办法解决问题。

2、固执、不听话,其实是为了获取安全感。《你的2岁孩子》一书里提到,根据孩子的心理发展历程,两岁半的孩子就是固执、蛮横、不听话的代名词,但是,你要明白的是,他是因为不确定一些事情才霸道、不讲理的。对他来说,世界那么大,那么复杂,要是有一小部分(他的父母的世界)他能做主,他就会有安全感。

3、当孩子愤怒失控时,认可孩子的感受。孩子是通过观察大人来学习的。孩子大发脾气、扔东西、大喊大叫、打人、乱踢都是表达情绪的感受。我们应该通过自己来做一个良好的示范——父母控制好自己的情绪,才能教会孩子如何处理自己的情绪。

当孩子愤怒时,要用平静的语气,将你的孩子的感受“映射”给他。

用个专业点的词,叫做“共情”。

比如有一次果果因为玩具摔坏了大哭,怎么样都无法安抚下来。我一边摸他的后背一边跟他共情:“妈妈知道你现在很难过,因为玩具摔坏了。”

果果看着我,继续大哭。

我继续安慰:“妈妈也很难过呢,这样吧,我们去后院跑一跑,或者一起画画,把难过都发泄出来,好吗?”

果果渐渐平静下来。因为他发现妈妈理解自己,而且我也提供了他感兴趣的解决方案,他的注意力也很快被转移了。

4、Time out计时隔离管教。如果你已经完成了以上操作,倾听完了,共情完了,娃还是不听话,怎么办呢?

接下来的大招会有点痛苦,孩子会更多的哭闹,但是良药苦口,这个方子我用在我学生和果果身上,都挺灵的。

在我的教室后方,有一个“冷静角(Thinking Corner )”,冷静角的桌子上有一个文件夹,里面有各种各样的“反思纸”,当一个孩子行为犯界,屡教不改时,我会给他“Time out”(计时隔离),让他在后面坐5-10分钟,并且填一份反思纸,再回到活动中来。这个方法也是我们学校从幼儿园到高年级大部分老师都在使用的方法。

让人闻风丧胆的“可怕的两岁”,我用血泪史总结了这份保命指南...

所谓“Time out”,就是在孩子无理取闹的时候,家长或老师让他去一个冷静角好好思考5-10分钟,完全与周围的环境隔离,等到情绪恢复了再回来。

隔离的时间通常是按照孩子的年龄来算——从一岁到一岁半开始就可以使用了,一岁一分钟,两岁两分钟,以此类推。

使用这个方法,也分年龄。对于小娃,在没有意识到自己错误的情况下,把他强行和现有环境脱离开来,会造成一种“爸爸妈妈老师不要我了”、“我被关禁闭了”、“我到底哪里做错了?”的负面情绪,而这种遗弃感会让孩子认为time out是一种无情的惩罚,而不是帮助自己改善行为的工具。

我第一年在美国做实习老师教幼儿园的时候,在教室的后面摆了一个小沙发。表现不好的孩子,就会被送到沙发上去Time out。有一次,一个叫做Jayden的孩子没有在地毯上按规矩坐好,还跟旁边的小朋友交头接耳,提醒了很多次他都不听。

于是我叫Jayden坐到小沙发上去,五分钟以后再回来。他是个脆弱的孩子,以前从来没有坐过小沙发,一开始他表示很不愿意,在我再三催促下他勉强坐了过去。

从屁股坐到小沙发那一刻开始,Jayden就开始哭了,整整五分钟一直在哭,后来我把他叫回来,他还是没有能控制到自己的情绪,又哭了半个小时,整个下午都情绪非常低落。

后来我的指导老师跟我说,Jayden没有明白自己错在哪里,他心思又敏感,可能觉得老师不喜欢他,又可能觉得被老师拎出来很尴尬。

之后Jayden见到我也是躲躲闪闪,直到我跟Jayden找时间好好聊了聊,他才缓过情绪,慢慢找回对我的信任感。

这样的小娃如果不明白自己做错了哪里,而被“莫名其妙”抛到一个角落,可能心理落差非常大,一时半会无法适应。那么家长老师怎么做呢?这里有三部曲:

1. 陪在他身边

在家里,当孩子被time out时,父母可以带孩子去一个安静的角落,静静陪在孩子身边,握住他的手,让他慢慢冷静下来。这种带有力量的陪伴时间,使孩子不觉得孤独,又给了他们冷静思考的时间。

现在我给果果设定了一个“冷静角”,每次他做错了事情我就把他抱到冷静角去,好好思考。

在冷静角里,我会用手扶着他的肩膀,让他感觉到:“妈妈一直在这呢”。

2. 先夸奖,对事不对人

每个人都是喜欢被表扬的。当小朋友们受到惩罚的时候,他们很容易产生一个误解——这种惩罚是针对个人的,爸爸妈妈/老师一定是不喜欢我了。 这种悲观的情绪让所有的批评都失效,给孩子带来难以言喻的“被讨厌”的悲伤。

所以每次当他们在思考角坐了几分钟后,我都会走过去和孩子聊天,第一句话一定是以鼓励和夸奖开头——

“我很喜欢你,但是我不喜欢你的XX行为,我们一起聊一聊,看看怎么样改善你的行为好吗?”

这样对事不对人,孩子感受到爱意以后,才愿意打开心扉跟你聊。

3.讨论做错什么了

接下来我觉得是Time out 最重要的部分——讨论做错了什么。如果孩子到time out结束都不明白自己到底犯了什么错,那么这个time out就是完全无效的。孩子需要家长老师的引导才明白自己做错了什么。一般我会这样说:

“你现在知道你为什么坐在这里了吗?”(了解孩子过去五分钟思考到了什么)

“所以做错了什么呢?”(让孩子明白自己做错了什么)

“下次应该怎么做呢?”(让孩子明白下次应该怎么做)

对于果果而言,“为什么”这个问题,还回答不上来。所以每次我跟他的交流如下。

“果果做了什么不好的事情?”

“扔车车了。”

“下次还扔吗?”

“不扔。”

“你要对妈妈说什么?”

“我错了,对不起。”

可怕的两岁熬过去了,是不是以后的日子会更加轻松?

并没有。

接下来,还有Horrible 3、4、5、6....

都说养孩子就是升级打怪,在当妈这条路上,愈挫愈勇,直到有一天,你发现陪着孩子走过了一个又一个生命的里程碑,当他们说,

“妈妈,我喜欢你。”

让人闻风丧胆的“可怕的两岁”,我用血泪史总结了这份保命指南...

“妈妈,我好高兴。”

这时,一切辛苦都值得了。

有一天,果果抚摸着我额头上被玩具汽车砸过留下的伤口,轻轻的说:“妈妈痛,果果不扔车车了”。

我一股暖意涌上心头,想起了小王子里的那段话——

“对我而言,你不过是个小男孩,就像其他千千万万的小男孩一样。我不需要你,你也同样不需要我。对你来说,我不过是只狐狸,和其他千万只狐狸一样。然而,如果你驯养我,我们就将彼此需要,对我而言,你将是宇宙的唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了。”

今天的文章来自智力圈美式学堂,作者为小杨老师果妈,原创智力圈美式学堂(ID:Brainhoop)美国公立小学教师,美国教育学、计算机双硕士,合著《硅谷工程师爸爸的超强思维导图》等书籍。智力圈美式学堂以在线课程和资源信息的方式向3-12岁儿童提供美式教育资源和原汁原味精品课程,帮助孩子提升阅读写作能力和全球竞争力,快来跟着美国小学老师教孩子吧!

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