Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

2020-11-19 17:25:48 2点赞 6收藏 0评论

一早,收到一条妈妈的留言,关于“和孩子的亲密关系”:

"

OK妈,请教一个问题,平时4岁的女儿,她做的不好的行为,我很少用言语去严厉批评,除了危及生命安全的事,可能会严厉点。做的不好的事情,都是先说妈妈爱你,抱抱她或者亲亲她,只是不喜欢你刚才的行为,然后会说为什么那个行为不好。

但是有一个问题一直困扰我,比如我跟她说少吃零食,她可能会忍不住要吃,但如果看见我,就会紧张得立马放下。其实我看到都是笑笑,然后说些共情的话!我很疑惑,我没打她、骂她,为什么这么害怕呢?是她对我的亲密感不够吗?

"

哈,妈妈,如果看过昨天冲上热搜榜第一位的热点 “应采儿儿子Jasper和每个镜头道歉”,一定不会有这样的困扰了。

大家可以先戳这段热点视频看看,懒得看就直接看文字:

大致情况是这样的,Jasper在节目中借节目组的摄像机拍自制小电影《闪电侠》,但因为应采儿没买到闪电侠的衣服,他就很生气,觉得那不完美,于是把录制的视频都删除了。

应采儿知道后,瞪大了眼睛,连声发问why?!why?!why?! 她不希望他没有达到自己要的结果,就要全部毁掉,应该增加抗压力,放轻松一点,不要纠结于“买衣服”这件事上。

Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

应采儿的表情很严肃,态度也是凶凶的,吓得Jasper整个人都僵住了。

Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

在妈妈的连环炮责问后,Jasper被外公外婆叫去吃午饭,但他已经无心吃饭。但是在外公给他夹菜时,他还是非常克制有礼貌地说,“谢谢,但我不要”。

终于没忍住,Jasper独自跑回了房间哭了,然后他还用对讲机联系上了节目的导演认错,说“对不起”。随即又把头埋进了被子。

Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

慢慢的,他的情绪缓和了,于是他从床上起来,走到了每个摄像头前,对镜头说对不起,这个举动看呆了所有人。

Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

这么短的时间里整理好情绪,并且进行了自我安抚,还找到了解决方案。

最后Jasper回到了客厅,他站在外公身边,小心翼翼观察着应采儿的神情。这是他们亲密感不够吗?显然不是的!

Jasper小小春对每个镜头道歉,惹人心疼!我看到的却是……

如果没有极强的亲密关系,Jasper不会有这样强大的情绪管理能力。在Jasper犯错时,应采儿“吹胡子瞪眼”,在那个瞬间,可能孩子会有点害怕,但是这并不会影响原本建立的非常稳固的信任感基石。

和留言妈妈的娃情况一样,孩子锁定妈妈的表情,其实是“在意”。

“和孩子的亲密感”一直是我们很在意的点,因为亲密感直接决定了孩子成长中的自我、情绪与人际关系。但真正的亲密感不是只有“爱和呵护”,也会有规矩和规则。

02孩子的自尊感需要被关注

这两年在“充分懂得和理解孩子”的大的教育理念下,我们很在意孩子感受,也时时提醒自己要给孩子留面子,尽量不严厉斥责、不大声吼骂。

但其实对于孩子来说,在做事之前就给他立好规则,反而越是能让孩子感知到安全感。这比起我们总是在孩子“犯错”后安慰孩子要更重要,因为没有人希望自己总活在“做错”事的世界里。相比起做错事后的被温柔以待,孩子更需要的是被肯定,因为越多的肯定越能提升自尊感。

在这点上,应采儿的教育方式简直就是教科书式的,她在教育中的“张弛有度”把握到了精髓。他严厉却不会破坏孩子的自尊感!

3岁以后的孩子,会越来越在意自尊感。孩子知道妈妈不愿意她吃很多的零食,所以她不选择在妈妈面前吃,这就是她为了维持自己在妈妈面前的自尊感;同样的,背地里吃的时候发现妈妈看到了,会迅速放下,也是因为他不希望在妈妈面前输掉自尊感。

这其实和孩子们会撒谎是一个道理。对于低龄的孩子,说谎不是人格或品德上有问题,而是他们自我保护机制的一种行为,背后原因有很多,可能是他们为了达到某种目的、可能是因为害怕惩罚、也可能是妒忌或争宠,但终归,是为了保护自己的自尊不受损。

03孩子的欲望需要被留些余地

解决了有关“亲密感”的疑惑,妈妈一定还是想解决终极问题,到底怎么能消除孩子对零食的欲望呢?

都说是欲望了,是由人的本性产生的想达到某种目的的要求,所以要遏制其实是有难度的。大人要控制欲望都很难,那更别提孩子了,所以在这点上我们要先放低预期,不要想着她从此以后就一点不吃了。不要完全掐死,一点点来,给欲望留点余地先。

大家都知道,OK就是个超爱甜食的小朋友,他很爱饼干、棒棒糖、蛋卷,也爱肯德基麦当劳这样的垃圾食品。就连他自己都说,“妈妈,我的脑海里整天就是吃吃吃”。所以一开始我也会担心,想着控制他吃零食。直到有一次我改变了对这个事的看法和做法。那还是他读中班那会儿,有一天他去厕所很久都没出来,我去喊他,一推门,才发现小家伙正躲在厕所的角度里吃巧克力呢,那一刻个中滋味涌上心头、既觉得好笑、又觉得心疼,“别人不知道,以为妈妈有多凶,你这吃点东西还要躲这里啊,太可怜了。”OK很不好意思的笑着低下了头。

所以越压制越反弹。我想了蛮久,第二天找OK来了一个明确的约定,“你可以大大方方吃,但是不要吃过量”,我顺带还讲了一些他比较在意的点(每个孩子在意的点不一样,总之要说了能让孩子听得进去的点):比如吃多了容易发胖、身体也会出状况(因为OK一直认为胖不好看、他不喜欢自己变胖、同样,他也很不愿意去医院)。所以说这些对他是有用的。

“但是啊,有时候嘴馋是真忍不住啊,妈妈小时候也忍不住,所以我们就一起看看怎么吃,既能解解馋、又不会太多,你自己想想?”

很快,他有了自己的想法,因为感受到了被尊重,也感受到了我对他想吃零食的足够理解,所以提出的“吃零食的量”也合乎情理。我表示赞同,但是提出了一个小小的要求,饭前不能吃,他二话不说、立马同意了。

当然真正在执行的时候,孩子可能会做不到完全守约,也别太担心,只要他主观上有意识地去做就会一点点有变化。偶尔眼见着他要破坏约定了,我不会责备他,而是会提醒,“咱们可是说好的,妈妈信任你,你也信任妈妈,我们一起努力做到,我知道你很不容易的!”

如果他做到了,那我一定是给到及时和积极的反馈的。日积月累,孩子就会对自己的欲望有主动控制的能力!

有时候,老人带OK出门会破了这个规矩,他们会给他买饮料、零食的。OK心里也会纠结,一边自己想着是不是不吃为好,一边又抵不住诱惑,就会给我电话,妈妈,我刚在超市门口,外婆说给我买一根冰淇淋,我想跟你说一下。这个时候,我不会去怪我妈,你怎么又给他买零食了。因为我看到了孩子有意识地在努力遵守着约定,而我也会适度开个口子说,“哇,这你都还要跟妈妈先说一声,吃吧,开心吃点。”

不要担心这会破坏原来你和他的约定,那一刻孩子只会觉得这种感觉好好,他的每一次努力都在被看见,他对自己有了越来越强的掌控力,他也会更愿意去遵守那个约定。

时间久了你会发现,他可能已经有了完全的抵御诱惑的能力,那都源于他自己的内心,而不是靠外力。

现在我不用再操心他吃零食的问题,因为有好几次,他和老人在外,会拒绝老人的“投食”,他很知道自己如果想吃垃圾食品了,多少是“上限”。

所以,我们要做的就是和孩子一起约定好“限流值”,给孩子的欲望留点余地。而孩子也可以把关注更多地放在遵守约定上,而不是一直在对抗欲望这个点上,不断消耗与我们的亲密关系

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