究竟是“爱”与“婚姻”确实很美好，还是我们在刻意“美化”它们

文：老友手札 普通心理咨询师

如果有人说要把你“宠成小朋友”，请一定用你最严厉的语气和词汇回敬他。

“你还真是个从骨子里就不浪漫的人。”

如果我说，“当你被宠成小朋友、不能独立承担起自己的人生责任时，你面对的风险其实是非常大的，因为那个宠我们的人谁都不确定ta究竟能存在多久，而一旦ta离开了或者不存在了，你将会面对一地鸡毛的人生和必须将鸡毛捡起，却又没能力捡起的自己”，我想你也会用“只要遇到对的人/足够爱我的人，就不会有这样的担心”来回应我。

可如果是丧失工作能力、遭遇意外、经历特殊事情等虽然不怎么吉利，却真实存在的可能性带来的“离开”，这个时候还能以“不够爱”来辩驳么？

而这个时候，就不仅需要自己有能力捡起散落的鸡毛，还要有能力暂时背负对方的人生，那“始终被宠”能让自己拥有这样的能力么？

感情可以是浪漫，甚至盲目的，但婚姻是生活，它必须拥有一定的客观性、必须是实实在在的。而其中一个客观的方面就在于，它需要每位家庭成员都拥有一定的能力。

那聊到这儿，我想我们就达成了一定的共识。而由此，就引出了下一个问题——为什么我们会那么看重爱，并不自觉的认为“只要足够的爱，一切问题就不会出现”。

或者换个角度来说，到底是我们在不自觉的刻意美化爱，还是它真的有无穷的力量？

在多年前，有位现实中的朋友问我：“在我这个年龄，如果有男性追求我的话，你觉得他身上的哪一点最重要。”

其实当时她的年龄也并非很大，只有二十八九岁，所以我就说：“我并不觉得你已经到了‘大龄未婚’的程度，不过对于你提的问题，我觉得两个人如果是以结婚为目的的话，那他有没有觉悟很重要。”

虽然那个时候我其实刚做心理咨询师没几年，但也接触了不少案例，可以说看到了很多平时生活中看不到的婚姻的阴暗面，并且里面也不乏“一开始金童玉女、羡煞旁人，可几年后就各种问题持续爆发”的例子。

我不觉得仅仅因为咨询师的工作内容就是接触这些，就认为“这只是极少数”。相反，案例中发生的那些背叛、争吵、冷战、极力想要控制对方等事件，其实实实在在的摆在每段婚姻的未来，并且，我们也没有任何办法能确定“未来这些事情就一定不发生”。

所以，从那个时候开始我就觉得，如果选择进入一段婚姻、一段感情，就要抛弃“结婚了，未来一定很幸福”、“这是我自己选的婚姻对象，未来肯定不会出什么幺蛾子”这样的想法，直视未来可能存在的问题，并在充分思考之后再去做出选择。

我知道，刚刚我提到的这些内容确实包含了“绝大多数婚姻都会遭遇波折”的暗示。但不好意思，如果你觉得是暗示的话，那我纠正一下，因为我是在明示。

原因大概包括了：

我们对感情与婚姻没有多少了解，既不会经营，也没有面对问题的能力，往往仅凭自己的感受就进入一段感情、进入感情后，我们往往会对对方有极高的期待，并不管对方是否能够完成、不懂经营的我们，往往不会主动调整自己适应对方，也往往不会在出现问题的时候主动思考“是不是我自己也有责任”、我们会不自觉的把本该自己承担的人生责任，压到对方是身上，并理所应当的认为“你是我的另一半，你就应该替我承担”等……

这样的感情，在蜜月期的时候确实不会出现很大的问题，可现在我们站在旁观者的角度，用这些信息推演未来的话，你觉得这样的两个人发展下去不出现问题的可能性，大概有多少呢？

哦，对了。在这里我们还没有加入双方长辈的影响、经济因素的影响、不确定的意外、生活中的诱惑等因素。

单单看到这些就觉得挺头疼的吧？

那为什么会在看到这些后出现“感觉头疼”这个反应呢？

“这么多不可控因素、这么多风险，怎么可能不头疼呢？”

不可控因素与风险是实实在在存在的，即便我们不结婚，这些风险的一部分也摆在我们的面前。而这时候产生头疼的反应，一方面是因为曾经我们总是活在“爱很美好”、“婚姻很美好”的氛围中，始终没有直面问题，而现在突然理想照进现实不得不直面问题，一方面是因为之前我们没有看到这些，所以便没有有针对性的学习和提高，于是面对问题时的无助与茫然便带来了害怕与后退。

你说在这个时候，若没有略显夸大的、美好的期待与对未来可能性的规避支撑着我们，我们会选择进入婚姻么？

我想“肯定不会”这四个字，正在你的脑海里盘旋，并且你也在重新审视自己的婚姻或自己的未来，而同时这样一个疑问可能也出现在你的脑海中。

“既然未来有这么多的不确定，为什么不早点告知我们，反而我们在成长过程中看到的都是对爱、婚姻、婚后生活的渲染呢？”

我们既是受害者，也是施加伤害的人。

作为生物而言，谁都有“为了活着而努力”的生存本能，并且这份本能也包含了“繁衍”与“血脉延续”的成分。这带来了我们烙印在血脉层面的性需要和性本能。

所以，只要条件合适，无论我们对自己的未来和婚姻持什么样的态度，也还是会对性、对异性充满兴趣，并且也会伴生相应的努力和行为。

当然，我们现在已经不像野生动物一样，做什么事情都只遵从于自己的本能。但这不代表我们对自己有绝对的掌控力，相反，我们在很多时候，仅仅只是“以为自己在掌控自己”。

就比如，因为小时候原生家庭、成长经历等的影响，我对安全感有特别多的需求，所以，生活中谁能给我提供安全感，我就会对他另眼相看，甚至不惜用自己的身体、用压抑自己的真实感受，听对方的话，来换取被对方宠爱，以及对方的“持续存在”。

这里有时候会出现一个矛盾，那就是一方面在理智层面，我根本就不接受“拿身体换安全感”这样的感情，一方面我基于自己出现的“对对方的想念”、“迫切的想要见到对方，呆在对方身边”、“很在意对方对自己的看法”等表现，而误认为自己“其实是喜欢对方的”，这等于给了自己名正言顺的接近对方的理由，但其实本质只是想要获得对方的安全感。

于是你也看到了，“没有安全感想要获得安全感”这是基于生存本能，而对自己产生的误解和美化，则是为了让自己能够接受这样的自己。

你说，我们是否也在对自己施加伤害呢？

这里的伤害其实就是“美化”，当然，我们之所以去美化，也是为了满足某种内心诉求。

刚刚提到的是为了让我们能够自我接纳，而与此同时呢，也还有“我现在生活的特别累、特别苦，然后又不知道如何摆脱这样的困境，所以，我希望由未来我的另一半来背负我的人生，接着我就认为‘一个人如果爱我，就肯定能把我照顾的特别好’”、“我想要获得很多东西，但又不想辛辛苦苦的努力、不想为自己的人生负责，所以就认为‘真爱就是无条件的付出’”、“我只想获得自己想要的、只想活在自己习惯的生活中，而不想适应对方或者作出改变，所以就认为‘对的人能够包容我的一切’”……

凡此种种被同样认同这些想法的人传播开来；大范围的传播赋予了这些想法顽强的生命；顽强的想法进入到社会潜意识层面，然后有了更大范围的传播；我们在别的地方看到经由传播开来的、自己认同的想法，就会产生一种“被认同”的感觉，进而继续坚持自己的想法。

所以你看，我们就像前面说的，既是受害者，也是施加伤害的人。

但这个时候，我们所做的一切都是为了保护自己。

缺乏安全感，我活的很辛苦、我活的特别累，想要喘口气、想要的东西太多，可自己又没办法得到，这让我十分的难受、我接受不了不同，甚至连自己都难以接受……所以，我不得不通过美化“爱”与“婚姻”，来让自己的内心中尚存一丝希望、让自己不至于被当下的困苦压垮。

可“爱”这个东西，它只是一种动力，只是让一个人更有动力去接近我们、去为我们做些什么，至于如何接近、怎么去做，以及保持多久这样的状态，却不是由爱决定，而是由他自己如何看待爱、他自己的行为习惯、他自己是一个什么样的人决定；

而“婚姻”，是理想与现实的结合点，它有美好的一面的，也有残酷、刻板的一面，并且最重要的是，它只有契合了现实生活的种种约束后，才能够长久且稳定的存续下去，那这其中之一便是“这个家、这段婚姻、这两个人，要对未来将要遭遇的种种有所觉悟”。

我想这些可能与你平时对“爱”、对“婚姻”的理解有所不同，但尝试接触一些不同的东西，才能更好地完善自己，不是么？

更何况，谁也不能否定未来存在的可能性，那与其美化，不如早点直视，然后通过实实在在的提高自己，来让自己和这段感情能够经受得住未来可能性的洗礼。你觉得呢？

感谢朋友你的阅读。