你的家庭关系是否一团糟 《非暴力沟通》教你如何改善亲密关系 构建和谐家庭

2019-08-19 17:56:07 0点赞 13收藏 0评论

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你是否家庭关系一团糟,孩子不听你的话,配偶之间总是吵架,也处理不好跟父母之间的关系。这本《非暴力沟通》或许可以拯救你,改善你与亲人间的亲密关系,甚至可以帮助你把工作中的各种人际关系处理的更好。

你的家庭关系是否一团糟 《非暴力沟通》教你如何改善亲密关系 构建和谐家庭

古人云“一言兴邦,一言丧邦”,足见语言的力量多么强大,一句话可以温暖一个家庭,一句话也可以摧毁一个家庭。先看看我们平常的沟通中出现的问题:

01 只顾批评指责发泄自己的情绪 

“你怎么那么没出息,你看看别人家的孩子”

“你怎么那么笨啊,学这么久都学不会”

“你就像块木头一样,一点也不懂得浪漫”

这样的话你是不是很熟悉?也许你觉得没什么,但如果是听到这些话,你内心会是什么感受呢?肯定是不愉快的吧,说话人本身在发泄一种情绪。听到这样的批评或指责,一般人们都会下意识的做出反应,要么为自己辩解,要么逃避不理你,要么直接给你怼回去跟你对着来,不这样相当于承认自己没出息、笨、像木头,这与人的本能相冲突。所以说这种话的人本质就是来引发对抗,破坏彼此关系和谐的,至于对方是跟你吵架,还是冷战,就取决于对方的性格和身份。可悲的是话说的人自己不清楚问题的所在。

还有最重要的一点,任何有价值的讯息都没有传递给对方,“到底他哪些行为让你觉得没出息?你觉得他应该怎么样去做?哪些行为让你觉得他像木头?他做哪些事情会让你觉得浪漫?”你只把情绪传递给了对方,对方也不知道你到底要他干什么,只能怀着不愉快的心情和你吵起来,或者直接不理你。

02 逃避责任

“我不得不去考公务员”“大家都在玩手机”“老师说选择这个专业将来更好找工作”“我说了他又不听”,你肯定也听过甚至说过类似的话,它们都一个共同点——消极被动的行为选择,这样话往往都包含着另外一层意思“我不得不去考公务员,因为我没有别的办法”“大家都在玩手机,我玩一会有什么错”“将来错了肯定是老师的眼光问题”,这样把所有的责任都可以推的一干二净。

有句话叫做能力越大,责任也越大。但是我觉得反过来说一样有道理,责任越大,能力也越大。愿意主动的承担更多的责任,虽然会面对很多的困难和质疑,但同时也拥有了更多的选择和机会。

考公务员,是因为你本来就想找安稳的工作;你想玩手机是因为你自己想消遣放松;选择老师的建议是因为你自己迷茫没主见,需要更专业的人的建议。

03 自己都不明白自己要什么

作者遇到一个女孩子,她总是说希望有人关心她,但是她周围并不缺乏关心的人。经过一番对话,作者帮她找到了自己的真实心境:

“当我说需要别人关心时,我实际想要的是,即使我还没有察觉到自己的需要,其他人就能考虑到我的需要。而且,我希望我总是能得到这样的照顾。”这种不合理的需求连她自己都觉得羞愧不已。

很多时候,说话人认为别人不了解自己而生气或者不愉快,实际上连自己都不了解自己要什么,别人就更不知道要如何去配合你了。

04 不习惯沟通

千年的中国文化让我们中国人说话讲究中庸、含蓄、内敛、婉转。

但这并不代表我们的表达方式就是完美的,至少我们不太善于表达自己的关心和爱意,甚至向父母说一句辛苦了、生日快乐,都会觉得难为情,更不用去理解父母的感受和需求了。

很多人觉得和父母、配偶、孩子正式的沟通一些问题是很不自然的,出事后“他气气就完事了”“过两天他就好了”“说了他也不听”。但是以后遇到相同的事,还是会爆发,因为真正的矛盾没有得到解决。问题不会自己消失,所以学会沟通成为了我们日常中的必修课。

如何解决这些沟通中的问题呢?

01 陈述观察的事实 不要随便评论对方

非暴力沟通反对绝对化的评论,这样别人倾向于听到批评,从而陷入对抗情绪中。

比如“你总是乱花钱”这样的话更容易让对方陷入辩解对抗的状态,而通过陈述事实的方式“这个月你换了个手机花了几千块,买衣服鞋子又花了大几千。”对方更容易接受,也了解哪些地方不应该花钱。

02 表达自己的感受而不是想法

“我觉得上司很无能”

“我觉得你不爱我”

我们经常会像这样在沟通中表达自己的想法,但是想法都是一种主观上的臆断,上司未必像你想象中那么无能,相处对象未必真的不爱你,这种模棱两可的话很难让人明白你真实的状态。

所以,我们要用感受来替代我们的想法。像高兴、难过、幸福、失落、烦躁等词汇,能准确的客观的表达你当时的情绪状态,从而引起共鸣。再结合前面的陈述,“七夕大家都出双入对,卿卿我我,你却连个电话都没打给我,我非常不高兴”,这样对方就准确了解你的感受了。

03 要表达自己的需求和请求 对方才知道该怎么配合你

这个也是沟通中出现的很大的毛病,发了一顿火,说了一大堆东西,对方都不知道你究竟要干啥。

还是以上一句话为例“七夕大家都出双入对,卿卿我我,你却连个电话都没打给我,我非常不高兴,我希望你能够更加的体贴关心我,多在乎一些我的感受。”

前面说了一堆的话,实际上就为了表达我们的需求和请求,让对方知道我们需要什么,下次他就知道该怎么做了。

虽然我们每天都在说话,但真正会沟通的人少之又少,《非暴力沟通》这本书教给你有效的沟通方法。具体的语言方式可以灵活多变,只要掌握这几条核心要点即可,陈述观察的事实,对方更愿意接受;表达自己的感受,让对方可以知道你的真实感受;提出自己的需求和请求,让对方知道下次如何改进。

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