化疗后陪娃崩溃：我累到撑不住，娃却只哭着要遛狗

你知道这世间什么最苦吗？求不得。

年少时，你求娶姑娘不得，念念不忘，她成为你一生的“心口那颗朱砂痣”。你看自家老婆如同“饭桌上的米粒子”，总想一挥手就把她抹掉；

中年时，你拼命爬升，却发现单位领导对你的功劳置若罔闻。于是，你愤愤不平，变成了一个人嫌鬼厌的“中登“。

老年，你喋喋不休跟儿女念叨当年的家长里短，生怕他们忘记了“养育之恩”，时不时转发点“孝顺父母是最大的福报”“百善孝为先”的视频到“相亲相爱一家人”群。可你发觉，儿女和你之间说话越来越少。

孩子8岁，你化疗，人到中年你还困于“求不得”中自苦，说真的，人挺笨的。

既缺乏跟孩子沟通的智慧，也没有看透命运齿轮的悟性，浑浑噩噩蝇营狗苟活着，如同脚踩西瓜皮一般，滑到哪儿算哪儿。

命运给了你剧本，你连琢磨一下的勇气都没有，就稀里糊涂地按着剧本往下演。

你自认为是好人，是良民，可是命运何曾善待过你？

你拖着病体打扫整理房间的同时，内心丰富的小剧本在不断上演：

“快看我，多励志！

轻伤不下火线，重病如我依旧让家里窗明几净。”

打住！请不要试图感动自己。

屋子不收拾，顶多是脏乱罢了。而你的病情，却是压在孩子头顶上的一片浓厚的乌云。

你寒心于孩子不体谅家长，而孩子正在恐惧“我是否会失去妈妈”。

豆瓣时代曾有句金句“父母都在等孩子说声谢谢，而孩子都在等父母说一句对不起”，这句话被用在台湾作家吴晓乐《你的孩子不是你的孩子》这本书的腰封文案上而出圈。

抱歉！亲爱的，也许下面的话很刺耳，但我想你应该知道：

第一，化疗严重地伤害了肾精，从描述中我看到了你内心巨大的恐惧。

第二，与其宣泄情绪，不如从现在开始更好地建立边界感。

掰开了揉碎了说吧。

先抱抱这位妈妈：刚结束化疗第十天，身体还在承受化疗后的疲惫和不适，还要强撑着照顾孩子、应对家里的琐事，最后因为小事跟孩子闹得不愉快，

既要承受身体的痛苦，还要背负“没教育孩子”的自我否定，这种委屈、疲惫和无力感，真得让人心疼。

可是，有一点需要厘清，那就是：孩子不体谅我=我没教育好他，这在心理学上叫“归因偏差”。

在解释他人行为时，过度归因为性格、人品等内在特质，忽略情境、环境等外部因素。

例如，看见别人迟到，觉得是“懒，没有责任心”，

却不考虑堵车、突发急事。

指责孩子，只是因为孩子是家庭里最弱小的那一位，她“最好欺负“而已。

孩子并不是完全没有收拾房间，只是“没有达到你的标准”而已。

为什么不能把规则具体化，简单化，多用一些可以量化的标准。

例如，把床上的玩具放进收纳盒里；

把被子叠好，不塌、或者铺平均可；

把枕头放在床头。

提前约定，而不是临时要求。下次再安排任务时，提前跟孩子商量。

比如，“宝贝，等客人走了以后，我们一起收拾房间。

你负责收拾床上的东西，妈妈负责收拾客厅。

收拾完我们就去遛狗。如果你中途想吃东西，我们就先吃一点，再继续。

提前约定，让孩子有心理准备，也给孩子一定的选择权，减少对抗。

同时，请允许我友善提醒：允许“不完美“！

不要用成人的标准要求孩子，孩子收拾得不够整齐、不够好，没关系，只要孩子作出了收拾的这个动作，就应该给予肯定。

随着孩子年龄的增长，再慢慢提高要求，而不是动不动就指责孩子这里做得不够好，那里做得不对。换位思考：你老公对你横挑眉毛竖挑眼，指责你地没拖干净，碗筷没放在他顺手的地方，你什么心情？

以上种种都是“术“。

最重要的是：先照顾好自己，再来好好地陪伴孩子。

而不是要求孩子来承接你所有的委屈、不满、牢骚，等等，种种情绪。你这是拿孩子当老公使呢。

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