读书有意思 篇八：父母看我怎么都不顺眼，原来竟是因为一个名叫自欺欺人的盒子

题外话：这本书强烈推荐，书很薄，不到200页，但是每读一次都有一些新收获。是一本管理类书籍，除了职场，同样适用于家庭关系、个人成长、冲突调节等方面。多一种视角，拥有更广阔的世界。

如果大多数人都是因为拒绝相亲而和父母争吵，那我的理由就十分无辜了，不论我是否同意见面，都会成为父母训斥我的理由。

其实，我对相亲这事没啥偏见，再加上工作忙、圈子小，认识的人也不多，有父母帮忙把关，见见也没什么不好。但最让人无语的，是不管我说什么，都会被一通数落。

如果同意，就变成了：“自己的事，一点不上心，问都不问就同意，这样怎么能成啊？”但是我也挺委屈，基本情况父母都汇报了，末了还有一句“我和你爸都觉得这个小伙子挺好的。”

而如果我觉得不太合适，不想见面，父母也有一套说辞：“这么大人了，自己也不努力，一天到晚还挑挑拣拣，我看是要嫁不出去在家做老姑娘了！”

本来平时母慈子孝，但每次爸妈一神神秘秘的来谈相亲的事，我都恨不得把我所有察言观色的本事都用起来。

但我依然想不通，为啥在父母这，我说什么都是错，甚至连走路都是错的，抬左脚左脚错，抬右脚右脚错，哪怕站着不动都是错，甚至连站姿都是丑的。

无数次我都想问问，这到底是为什么？

01

这个问题一直困扰着我，直到我看到了一本名为 《别找替罪羊：如何跳出自欺欺人的思维盒子》 的书才终于找到答案。

并不是我的行为有错，只是父母被困在了名叫“自欺欺人”的盒子里。

在盒子里，他们看问题的目光被扭曲，并且会极力放大他人的缺点。而为了证明自己的正确性，他们的思想和情感会不断地为他们的行为找借口，甚至会努力为自己创造借口。

这本书的作者美国亚宾泽协会（Arbinger Institute），是一家学术底蕴深厚的管理培训与咨询公司，曾帮助上百个组织减少人事问题，提高利润。所以这本来是一本管理类书籍，但当我读到其中一个例子时，发现书中阐述的“自欺欺人的盒子”理论，也同样适用于我与父母的关系。

02

书中讲到一个事例，当凯特处在盒子里时，她认为自己 18 岁的儿子（布莱恩）没有责任心，是麻烦制造者，并且凯特往往还会严厉的批评和管教。而为了时刻监督儿子，凯特还会不停地打探儿子的生活。

说实话，我觉得凯特和我父母挺像的，在父母眼里，我也是个麻烦制造者，而且总是成事不足败事有余。他们也会不停地打探我的生活，如果我和朋友出去玩，哪怕是放学同路回家，他们都会对我的朋友进行严密审查，让我交待对方的班级、排名、学生会职位、家庭住址，甚至是对方父母的工作单位和职务。对了，这只是初中同路回家的女同学。

我的父母不仅和凯特相似，他们更是做了一模一样的事：苛刻的宵禁时间。

凯特认为，儿子是不负责任的，所以把宵禁时间故意定在了 22：30。但当儿子10：29 准时到家时，凯特说“看见时间的时候，我竟然萌生出一种深切的痛苦和失望。我希望布莱恩是个有责任心、信守承诺、值得信任的人。但当他真的有了责任感、兑现了他的承诺、证明了他的可靠和诚实，我开心吗？不，我还是不会高兴。”凯特不仅不高兴，甚至还觉得布莱恩停车时发出的巨大声响是火上浇油。在布莱恩卡点进门的时候，凯特没有感谢、祝贺，或者认可他，而是一句“你可真会踩点啊！”

当凯特了解到“自欺欺人的盒子”理论后，凯特反思到：“即使他负起了责任，我也没有把他当作负责任的孩子，我就是要他犯错。”在盒子里的凯特没能关注儿子准时回家的负责表现，却将注意力全部用在了自我辩解，为自己的偏见寻找证据上面。

03

读到这里，我不禁倒吸一口凉气，但困扰我的谜团都解开了：不管我是否同意相亲，父母都会发火的原因，不在于我的行为，而是因为他们被困在了盒子里。

他们认为我是不负责任的，所以我同意相亲，在他们眼里是敷衍了事，而我不同意相亲，在他们眼里就是自暴自弃。

盒子里的父母由于扭曲的目光，早已失去了对事物判断的能力，不再关注事物的结果，而是关注自我辩解。而他们的行为只有一个目的，证明他们是对的，我是错的，并且错的和他们的预设完全一致。

因此不管我对相亲作何反应，他们早已认定我是反对的，是拒绝配合的，是不上心的。

如果我拒绝，他们就可以拿出早已打过腹稿的说辞教训我。如果我同意，父母也并不关注结果，而是开始进行自我辩解，努力寻找一切可以证明自己观点的证据。在争吵中，他们甚至会促使我做出他们讨厌的事，想要将我也推进盒子。并且最后总有一句：“我们都是为你好！”

不仅是凯特，我的父母在宵禁时间上也一样苛刻，而我的宵禁时间，是晚上八点。

考虑到北方本来吃饭时间就是七八点，不仅是我，甚至我的朋友们都觉得父母这是摆明了不高兴我出来玩。

如果我准时到家，迎接我的是家父正襟危坐在漆黑的客厅，以及各种数落和盘问。毫无意外的，我回家关门的声音也是错的。如果朋友们都是名校毕业，身兼数职，前程似锦到还好，而若是稍有瑕疵，家父必然吹胡子瞪眼，大吵一架。哪怕是在我回家前，家父还会对我夺命连环call，久而久之，朋友们也都不敢叫我一起玩了。

04

除了对我，当面对他们的父母时，爸妈也套着同样的盒子。

我想刚开始的时候，爸妈一定也知道他们的父母年纪大了，虽然不是完全糊涂，但也会变得容易轻信他人。我想他们也曾想要跟父母好好讲道理，但时间久了，现在我看到的，只是一味的不耐烦和嘲笑，是奶奶眼里的困惑，是姥姥讲话时的小心翼翼。没有耐心的解释，没有轻柔的安慰，只是急赤白脸的一句：“反正你照着做就行了”。

有时看到这样的父母，我就常常在想，如果我以后要也是这样该多可怕啊。他们是我最亲近的人，他们是从小养育我的人，我本能的想让他们生活愉快，但仅仅是因为一个自欺欺人的盒子，我就要如此对待我的父母，迁怒于他们，让他们伤心吗？

05

《别找替罪羊》中指出，想摆脱盒子，只有一个方法——将对方当作平等的人看待

如果凯特将儿子布莱恩当作平等的人看待，一定会考虑到儿子有和朋友们玩乐的需求，肯定不会定下苛刻的宵禁时间。如果凯特将儿子当作平等的人看待，她会想起自己少年时也会犯错，但只有犯错后才能真正成长，而不是直接给儿子打上各种负面标签。

当凯特正视到因为没有将儿子平等对待的自我背叛，不再为了给自己的行为找借口而关注，并放大儿子的缺点，不再用扭曲的目光审视对方，那么她便不会迁怒于布莱恩，不会让自欺欺人的盒子变成一种长久的特质。

我们应该做的是平等对待，而不应该做的，是试图改变他人。

比如，不要试图让老人变聪明，也不要花过多功夫让老人识别所有的骗术。更不要试图利用沟通技巧，或者是仅仅改变自己的行为，那样都会让对方感受到你变相的责备。

毕竟当你要宣布一个消息时，不管你怎么组织语言，怎么控制体态，怎么谨小慎微，对方都能感受到这个消息的性质。尤其是你想试图让老人变聪明，在他们看来更像是一种责备，一种嫌弃，而这样只会产生更多隔阂。

想想你小时候对父母无话不谈，但当父母开始对你的朋友评头论足，当父母试图让你具有大人的视角，你是更愿意和父母交流了，还是逐渐不说了呢？

而这个盒子的开端，只是一个人人都有的想法，一个“想帮助别人，想为他人做点事”的想法。

在电视剧《知否知否，应是绿肥红瘦》中有一段讲到，四姑娘出嫁后，五姑娘和六姑娘感情甚好，五姑娘许了情投意合的秀才，六姑娘被侯府求娶。但五姑娘违背了“想要祝福妹妹”的想法，看到侯府丰厚的聘礼后，戴上了自欺欺人的盒子，对六姑娘发了一顿脾气。

而六姑娘却没有“互相伤害”，而是提议互换郎君，平等对待。当五姑娘想到自己要嫁到勾心斗角的侯府时，瞬间觉得丰厚的聘礼没了吸引力，转而为六姑娘担忧了起来。

只是一个角色互换，六姑娘便轻松的将五姑娘从自欺欺人的盒子中解救了出来，本来常常和四姑娘“互相伤害”的五姑娘，也变得和六姑娘姐妹情深起来。

我不知道我以后是否会戴着盒子与父母相处，但毕竟没有人能完全做到公平公正，时刻易地而处，但就像 《别找替罪羊》 中所说：

尽管我们有时会困在盒子里，或许永远都会或多或少地被困住，我们的成功却来源于时不时地跳出它的限制。

我不知道下次我与父母争吵时是否会戴着盒子，但我现在已经知道盒子外面的世界是什么样。

我不会为因为自我辩解而将他人推入盒子，促使对方做出令我讨厌的事。

也许，我甚至有可能时不时的跳出盒子来，比如阅读这本《别找替罪羊》的时候。

读书有意思，大家下次见啦~

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