孩子被欺负,要不要教他打回去?无论哪个选择,都没那么简单。
同伴冲突是爸爸妈妈经常会问到的话题。在接触了很多同伴冲突的案例之后,我们发现“被欺负”像一个魔咒,让一些孩子经常处在这种困境里。
有位妈妈一上来就和我说:“我儿子是属于比较内向的孩子,很老实,在托班很容易被出挑的小朋友埋没掉,在学校受欺负就憋着。我从他回来告诉我的过程里,隐隐约约感受到他的自卑心情。”
还没有开始说具体的事情,妈妈这一大段铺垫,就向我传递了很多信息
——我的儿子很脆弱,内向老实,被伤害了不知道怎么反击。(一些负面固有认知)
——我很着急,心疼。
那孩子遭遇了什么事情呢?
妈妈继续:“我儿子说,今天一位挺要好的小朋友,把颜料甩在了他脸上,也没有说对不起。我就说,没关系你不要太在乎这一点,有可能他没有看到你。然后我儿子说,不是的,他是面对面,看着我,正对正甩过来的。”
妈妈听到儿子的诉说,本能反应是“小事化了”,假设了对方不是故意的,但当孩子说面对面看到我的时候甩的,妈妈开始重视了。
通常,我们可以用一些开放式提问,来“还原现场”,比如:“他是不小心的吗?你们当时在画画?当时他说了什么吗?之前你说了什么做了什么他不高兴了吗?”
可能一两句,既了解了一点事实,又让孩子感受到被关切;而不是直接说没关系,孩子本来要说的话就一下子被堵住了。
一个内心常有委屈的孩子处理不好人际关系。及时给予适当关切,就是最大的安抚,然后根据严重程度走下一步。
妈妈说,我当时一听对方很可能是故意的,我就告诉儿子:“你可以声音大一点说:某某某,你甩到我了,要求他道歉,如果他没理会,你就告诉老师。因为如果你第一次退缩,别人会得寸进尺。总之要让他意识到这件事情,你是伤害到我了!”
我肯定了妈妈的第一个做法:大声表达立场,描述事实,对方说了什么做了什么,表达不满和生气。
可以要求对方道歉,但如果对方不道歉呢?
很多大人和孩子都卡在这里,如果对方不道歉,甚至毫不在意继续高高在上欺负我,那我们肯定会更愤怒,但仿佛又拿对方没辙,我们就会让孩子去告诉老师。或者有些父母会让孩子打回去,以牙还牙。
那么老生常谈的话题来了:要不要教孩子打回去?
我猜,一直在纠结这个问题的父母,一定不是“会教还手“的父母,否则,就不会问这个问题了。
会问这个问题的父母,也许内心时常有冲突:
好想愤怒反击 VS 又觉得反击不对;
好生气 VS 又怕打不过;
好委屈 VS 又怕受更大报复;
好想文明沟通 VS 又发现总被不文明对待……
到底我们要如何应对“被伤害”?
当我们尝试回答这个问题时,终极答案也许是:
不向“受害者”身份认同,而去找到更舒适的“心理社交地位”。
不向“受害者身份”认同,而去找到更舒适的“心理社交地位”。
什么是“受害者身份”?就是无论你是否还手,你都觉得自己“无法拒绝伤害”。
觉得自己处在且总是处在“被伤害“的地位,唯一能让你“免于伤害”的办法就是对方不再伤害你。
所以,“受害者”的情绪遥控器,是放在别人手里的,除非你们不再对我“施害”,我才能好。
对于“我是否受伤害、受了多大伤害、什么时候能好”这件事,完全是由你们决定的,我个人没有评估伤害、否定伤害、拒绝伤害的能力。
因为,和你们相比,我太弱小了,我的反抗太弱小了,他们都不听我的,不跟我道歉,我告诉老师,老师有时帮我,有时连我一起训,更何况,他们还是不道歉,或者不由衷道歉,还会欺负我,我总要求他们改变对我的态度和方式,但他们却总不改。好生气!好委屈!
那什么是“心理社交地位”?它不是一种现实地位,“你是班长我就怕你那种“,而是一种“心理上的地位”,总能站在“主动方“寻求权利,能够拒绝和放弃“不尊重自己的人”。
不容易被欺负的儿童,感到愤怒就大声反击,但很快恢复平静,不会觉得耿耿于怀,甚至自己是受害者,因为已经用某种力量反击过了;
感到对方打不过,恐惧时,也不会愣头青还击,自然是哭泣躲远一点,但内心是可以占在主导地位的,就是:“是你不对,我不跟你玩!”而不是“你好恐怖,我太弱小,只能我逃跑。”
——是拒绝、放弃别人?还是委屈、逃跑?决定了一个孩子的心理社交地位。
以下是给到父母的一些具体建议:
1. 当孩子告诉我们类似“被欺负”的事情时,第一时间保持好奇,问开放式问题,尽可能“还原现场”,尽量搞清楚来龙去脉之后,再评估事件的性质和严重程度。
避免直接说:没关系,别放在心上。只有委屈感受被父母看见,孩子才能感觉好起来。
2. 避免夸大孩子“受伤体验”,更要避免使用“你被伤害了”“你被欺负了”“他伤害了你”“他故意欺负你”,这样带有明显指向性的词。
转换成描述情景和情绪的共情短句:“你当时很不高兴”、“你没想到他会那样,有点突然,有点疼”、“他没有说道歉,你感觉他是故意的”、“你要求他道歉,他却做了鬼脸,你很生气“等。
可以向孩子解释:如果这个小朋友经常这样做,一定是他内心经常不高兴,他控制不住要这样对别人,不是针对你,如果你不上钩,他可能就去惹别人了,就像钓鱼一样。
3. 常规的引导是:
1) 大声表达自己的立场——“你甩到我了!很疼!请你跟我道歉。”
2) 如果对方不主动道歉,且还这样,我们就要加大气势预告自己会反击——“你已经第二次弄到我了,如果有第三次,我会还手的!还会告诉老师!“
3) 如果对方还是不道歉,甚至变本加厉,我们就可以告诉孩子,“这时候,如果你太生气了想还击,哪怕这时候你动手了,妈妈也不会怪你。如果你不想还击,或者你有点怕,你觉得你打不过他,你不还手,妈妈也不会怪你,你可以去告诉老师,或者可以选择“离他远一点”,不跟他玩;默默地离远一点,或者表达你的拒绝。“
4) 是否还手,由孩子自己决定。因为我们充分相信孩子知道“动手是不好的行为“,我们的责任当然是:引导孩子用语言沟通,但再三沟通无用的时候、必要的时候,允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。
因为,孩子毕竟是孩子,控制自己的言行固然是教育的方向,但孩子的世界,不能因为“气急了还手“,就被上纲上线;
否则,孩子就会过早成为一个克制的小大人,更可怕的是他用“只能动口,绝不动手”去要求别的孩子,那势必会和“只喜欢动手”的孩子杠上。
这种“欺负与被欺负”的互动模式,才是我们要警惕的“被欺负”的根源。
4. 可以要求对方道歉,但不强求,因为要求道歉是我的事,道不道歉是你的事。
我可以决定的是大声反击,要求你道歉,如果你不道歉,我就知道,是你不对,我改变不了你,我可以改变我自己的态度,就是离远一点,表达“拒绝和放弃”,建立让自己舒适的“心理社交地位”。
5. 告诉老师,这件事,可以做,至少表达一定程度的震慑力。
但不是任何事都要告诉老师的,否则会被贴上“喜欢告状”的标签,也无形中给孩子传递了“你帮不了你自己“的观念。
父母要做的是,告诉孩子:自己先用上面的办法保护自己,再根据“疼痛和受伤部位“的严重程度决定,是否告诉老师。
比如,如果是非常疼、疼到想流眼泪了、出血、肿了、挪动不了,或者撞到头、眼睛、肚子等,就必须告诉老师;
如果只是一点疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起来等,这样的就可以自己处理。
在冲突的当下,每个孩子都会根据自己的个性、对方是谁,有本能的反应,我们要做的是根据孩子当下的反应,优化他的处理方式。
柔弱一点的,心理上给点力量;强悍一点的,行为上明确界限,言语上加强引导。
比如,一开始提到的这位妈妈告诉我,他的儿子当时选择默认了,因为上次也被这个孩子抢了粘纸,也没有还手,也没有告诉老师。
于是,妈妈就用了上面建立“心理社交地位“的方法,帮助孩子选择了“更自由更自主”的方式,向外界传达:
我不是受害者,我没有那么容易受到伤害,因为我可以选择接受什么,拒绝什么,我有能力选择。
希望我们的孩子都被大人尊重对待,
只有“没被大人欺负过的孩子“,
才不会被孩子欺负;
只有“没被大人欺负过的孩子”,
才不会去欺负别的孩子。
本文作者 金宝贝中国 课程学术与研发经理 Eleven 王行
每一个孩子快乐成长,每一个家庭自信育儿。科学早教,就在金宝贝。
本文经公众号:金宝贝儿童成长教育(ID:gymboreeit)授权发布,原标题:孩子被欺负,要不要教他打回去?无论哪个选择,都没那么简单。科学早教,就在金宝贝,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。
garyounee
校验提示文案
爱笑的盐晶
校验提示文案
来治猩猩的您
校验提示文案
世界排名第6
校验提示文案
零下273摄氏度
校验提示文案
leslieonly
校验提示文案
掐算九天星璇
校验提示文案
gbin0326
校验提示文案
小溪宝
校验提示文案
Grayash
校验提示文案
Duhaoli
所以,小朋友在学校被欺负,就要反击,打回去
校验提示文案
我来看评论
校验提示文案
不zdm别推了
校验提示文案
ENA353
校验提示文案
uehdejd
校验提示文案
凡尔纳
校验提示文案
Fran饭饭饭饭
校验提示文案
乐呵乐和
校验提示文案
妖怪呐鼎
校验提示文案
王小二放羊
校验提示文案
小车司机
校验提示文案
何以锋
校验提示文案
Shawn蕭
校验提示文案
肥婆掉进水沟里
校验提示文案
值友8922399407
校验提示文案
值友6610394944
校验提示文案
Isa粑粑
校验提示文案
忍住啊
校验提示文案
栊魁
校验提示文案
震天畾
校验提示文案
值857857857
校验提示文案
高老嗨
校验提示文案
b1u7y
校验提示文案
Bulubulu2
校验提示文案
长江后浪里个浪
校验提示文案
浣花洗剑录
校验提示文案
擎风ART
校验提示文案
扛铁咖啡
校验提示文案
我究竟是谁
校验提示文案
LIFA
校验提示文案