微博上有个扎心的话题：#亲密关系甚至不如上班尊重人#。一条高赞帖说得很直白：上班还有休假、还每天法定8小时，但很多人眼里的亲密关系，只要你不是24/7在线，就等于信任危机。微博微博
想想还挺讽刺的——
上班时：回消息叫"收到"，意见不合叫"复盘"，被冒犯了还能走流程、找HR。回到家：“跟你说多少遍了”“算了指望不上你”“你怎么又这样”。微博
我们把最客气的一面给了同事，把最凶的一面给了最爱的人。
为什么对伴侣客气这么难
一是容错率不同。得罪同事，可能丢奖金、丢工作，生存压力逼着你体面。可对伴侣甩脸子，潜意识里有一句话托底：“他还能跟我离婚咋的？”
知乎作者若晨就是结婚第十年才被点醒的。她老公说：“你跟同事打电话，语气特别好；挂了电话跟我说话，立马变脸。我在你眼里，连个同事都不如”。知乎
二是期待不同。同事只要把活干好，你就认可他的价值；可我们对伴侣要的是"全家桶"——爱人、知己、玩伴、情绪垃圾桶，一个都不能少。期待拉满，对方达不到，指责和冷战就成了惩罚手段。微博
三是把"不见外"当成了亲密。在外面装了一天，回家想做自己，这没错。但做自己不等于把最坏的情绪扔给对方。有网友说得透：我们在亲密关系里，误把爱当成了免死金牌。微博
不客气的代价，比你想的重
心理学家戈特曼追踪3000对夫妻40年，声称听一对夫妻吵架5分钟，就能以九成以上的准确率预判婚姻能不能走下去。他总结出四种毁灭关系的沟通模式——批评、鄙视、辩护、冷战。其中"鄙视"毒性最强：翻白眼、讥笑、挖苦，是腐蚀信任的"硫酸"。知乎知乎知乎
注意一个信号：当"你总是""你从来"这种词脱口而出，批评就已经成型了。
反过来，对伴侣客气会怎样？若晨认识一位结婚二十年还像谈恋爱的姐姐，秘诀就俩字：客气。知乎
倒水说谢谢，修灯泡夸一句真厉害，忘了买东西说声没事。用她的话说：“在我这里，他能当个好人”。知乎
三个马上能用的办法
一句话自检。想发火时先问自己："如果他是我的同事或客户，我会怎么说？"把职场里那种"温和而坚定"的分寸感，带回家一点。微博
先说谢谢，再提问题。对方做了饭，先肯定，再谈咸淡。看见付出，比挑毛病管用——你把他当好人，他就做好人给你看。
学会按下暂停键。情绪上头时，理性脑会短暂"下线"，这时候说什么都容易变成乱码。婚姻干预项目PREP的追踪发现，懂得在冲突中暂停的夫妻，婚姻满意度比只学沟通技巧的高出37%。提前约定一个暗号，谁先喊停，对方就停，不追。知乎
婚姻里最可怕的，从来不是大吵一架，而是"理所当然"。
客气不是生分，更不是装。它是在提醒我们：对面那个人，首先是一个有自尊、有情绪、需要被认可的人，其次才是你的老公、你的老婆。
