对孩子有求必应！面对老人对孩子无原则的溺爱，我们该如何守住底线？

正因为我能温柔而坚定守住底线，所以孩子在我身边一般不闹，但是在姥姥身边闹的厉害，现在什么事情都找姥姥，我现在要看她就问我：“我闹了，你哄我吗？”，我告诉她我哄你，你不继续闹我就哄，要不就不哄，有什么更好的办法让孩子更愿意接收这个温柔而坚定的妈妈。

家里拥有一款毫无原则，以宠溺孩子为乐的队友或老人，真很崩溃。

结果就是你越讲原则，他越溺爱，孩子于是是在原则不统一的大人之间钻空子，能把人气死。这要怎么破啊怎么破？

第一种情况——溺爱的一方主要在带孩子。

这种情况一般都是帮带孩子的老人在溺爱孩子。老人如果长期带孩子，精力和体力上总是有些吃不消的，这个时候她们容易趋向于用最简单的方式，譬如糖果和手机，来解决眼下孩子的闹腾，孩子长远的行为习惯什么的，也就顾不得太多了。

当然偶尔满足一下孩子也没什么，问题是她除了顺着孩子，没有其他方法解决冲突，这样天长日久，”有求必应“就变成了她带孩子的”唯一路径“，你不让她溺爱，就等于夺走了她带孩子的工具。本来吃块糖就能解决的事，你强迫她不许给，她就不知道怎么能让孩子乖乖合作，这孩子她就没法儿带了。

简而言之，溺爱是她爱的途径，你阻止她溺爱，就是阻止她爱，她怎么可能认同你呢？

这种情况的破法有嘛？

我们可以努力和老人沟通，给她读一些相关的育儿文章，平时和她沟通探讨如何带孩子的问题，遇到孩子不合作可以采用什么方式，和她约定可以给孩子看多长时间的电视，每天吃多少甜食合适，如果喜欢给孩子花钱，那把钱花在什么样的东西上是比较值得的？这些标准都是可以坐下来好好讨论的，如果你能在理解老人不容易的基础上和他们真诚沟通，是会有一些效果的。

如果你家老人是很固执的类型，无法沟通，那吵架也是没用的，没有人会因为吵输了而改变自己。唯一的可行的方法是想办法尽量减少溺爱孩子的老人和孩子相处的时间，如果你不能全职带，那就赶紧挑个老师有爱心的幼儿园或托班，早点把娃送进去，孩子在家里被老人惯的再没样子，进入集体了也会懂规矩的。

平时孩子在家的时候，你自己也要尽量多花时间和孩子在一起，减少溺爱孩子的老人参与育儿的时间，孩子大多数时间不在溺爱环境里，就不会跑偏了。

第二种情况——溺爱的一方是诈尸式育儿

这种情况是”有原则的你“在主要带孩子，但是经常受到娃爹或者老人心血来潮的无原则娇惯，也是十分难受。譬如说好不容易给娃养成的好习惯，回老家过个年，就七零八落了，譬如好不容易让孩子9点能躺下，不靠谱的爸爸一旦兴起，就嘻嘻哈哈的玩到很晚。

造成这种溺爱，一般是因为溺爱的一方家长平时和孩子相处的比较少，一旦他们想要和孩子亲近的时候，就因为补偿心里，特别想讨好孩子，也害怕得罪孩子让孩子不喜欢自己，就难免用力过猛，有求必应。

其实如果是这个溺爱的一方和孩子在一起的时间非常有限，其实你不必太担心他们把孩子惯坏了，孩子是你带，依恋你，他肯定还是受你影响最多，偶尔被别人娇惯一下也是不打紧。

你只需要让孩子明白，情况要分两种，一种是”日常情况“，一种是”特殊情况“，日常情况要讲规矩，特殊情况可以酌情放纵一下，譬如说爸爸平时很忙好不容易有个假期，譬如爷爷奶奶好不容易来小住几天。那也可以破例的多吃点糖果，多看点手机，晚点睡，但是”特殊时期“过去了，你小子就要给我该干嘛干嘛！

其实就算是没有人溺爱孩子，你自己也会偶尔纵容孩子一下，譬如出游很累的情况下，给孩子吃零食玩手机的机会肯定会比在家里要多很多，但是带孩子回家之后，继续坚持日常原则，孩子也会很快明白：现在是在家，和在外面的那种”放纵模式“是不一样的。

规矩固然重要，家庭和谐的氛围也很重要，如果孩子只是偶尔被”惯“一下，也不涉及安全问题，就放松点，睁一只眼闭一只眼吧，让孩子，也让孩子偶尔享受一下被”宠溺“感觉：只要爸爸在就可以耍赖要背要抱，只要去外婆家就可以随便看电视，也是一种很幸福的童年经历啊？

第三种情况——混合带娃模式

两个不同理念的人经常要在同一时空带娃，这种也是最复杂的，也是最难处理的情况。

事实上，在同一个屋檐下带娃，那个相对有原则的家长，是要给那个溺爱孩子的人”擦屁股“的。

溺爱孩子这一方单方面享受了最多的养育孩子的乐趣，却把相应”教孩子做人“的责任完全的丢给了别人，并且直接享受别人管教的成果——一旦孩子闹得他受不了了，就会威胁孩子：”再这样我要告诉妈妈了！“。

好人都让他做了，坏人都让别人做了，也是十分精明了。

没关系，既然这样，也别抱怨，咱们就尽责的当好这个坏人，随时待命，等他翻车，一旦溺爱孩子的队友因为孩子不合作而焦头烂额，焦躁不堪的时候，咱就立即出现，给他收拾烂摊子，火速把孩子拎走搞定。

这种时候多了，他就渐渐的生出一种”哎呀管教孩子我不行，必须孩子妈出马“的心理定势，以后就会自然而然的把管教孩子的权力让给你了。

只要你得到孩子实质上的管教权，那就好办了：

如果你现在让孩子看电视，他一会儿太兴奋了不肯睡觉就由你来哄吧！

如果你现在让孩子吃零食，他一会吃饭的时候没胃口，就你来劝吧！

哦，怕到时候娃闹腾啊？那现在就听我的咯！

有的父母会非常担心，如果孩子身边都是惯着他的人，只有我有原则，会不会让孩子讨厌我，和我不亲近了呢？

这个就玻璃心了，孩子是不是和你亲近，和你是不是有规矩有原则无关，只和你是不是用心爱他有关系。

其实那些溺爱孩子的家长，是在用战术上的勤快掩盖战略上的懒惰，他们总是不愿深入不考虑孩子真正的情感需要是什么，只是一昧的用最简单粗暴用物质满足让孩子高兴，这种不走心的讨好，孩子是不会领情的，顶多就是一种”利用“的心态，把你当个提款机而已。

溺爱的坏处在孩子小的时候看不出来，但是等孩子大了，就会越来越明显，孩子对待溺爱自己的长辈，非但不会有额外的感情，反而会认为这种付出是理所应当的。当过度溺爱孩子的队友或老人，发现这孩子越来越轻视自己，自然会尝到溺爱的苦果。

所以如果你是个有原则的父母，千万不要因为其他家人都溺爱孩子而放弃原则，而是千万要坚持住，你可是这孩子不变成混蛋的唯一希望了……

总而言之，家有溺爱孩子的队友或长辈不听劝，不要去和他们正面冲突，这不但破坏家庭气氛，而且肯定没啥用，毕竟这世上没有什么事比改变一个人的想法更难。

你唯一能做的，就是挺身而出，更加积极的参与到孩子的日常生活和陪伴当中去，你参与的越多，话语权也就越多，孩子和你的感情更深，受你的影响也就越多。

当你是孩子心中那个最亲近最重要最不可或缺的人，别人溺爱不溺爱的，那就只是一些细枝末节了。

愿孩子们都能在有爱，也有原则的环境中健康成长。

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※作者介绍：橙子，数学本科，教育硕士，旅居北美，爱码字的全职妈妈，哄娃有绝招，带娃有套路，最擅长接地气儿的育儿科普，曾出版育儿书籍《新手妈妈通关指南》。关注她，带你搞定养娃路上的各种挑战和难题，get实用养娃套路，让育儿成为乐趣。

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