《能力陷阱》：想象你是谁，就能成为谁？这也太神奇了

你是否有以下烦恼？

总是完不成给自己定下的计划；

无法处理好家庭关系，比如婆媳；

当上管理层后，比当下属还累；

其实以上问题的产生都是因为管理不当，并不是由于你能力不足。

今天推荐一本书《能力陷阱》，可以给你提供一些解决思路。

作者艾米尼亚·伊贝拉曾是哈佛商学院的教授，帮助了无数难以适应管理工作的人走出困境。

这本《能力陷阱》便是她使用的方法的大合集。

我没有做这本书的整本复述，因为它的目标读者是管理者，尤其是管理10人以上团队的管理者。

我目前是自由职业者，所以大部分内容对我来说没有用处。

不过只要你有家庭、有孩子，其实都算是一名生活中的管理者。

既然同为管理者，该书总有些管理方面的技巧能用上，我将我认为有用的三点单独整理了出来，希望也能给你带来启发。

01行动带来改变

亚里士多德认为，一个人若表现得很有美德，那他最终会成为一个有美德的人。

作者认为当管理者也是一样的。

如果你感到管理工作进行得很困难，不应该通过不断反省改进，以成为自己想要的样子，而是直接把自己想象成你想成为的样子去行动。

举个例子，你很内向，但希望能自然地跟同事打招呼。

与其对着镜子练习，分析解决自己不敢打招呼的种种障碍，不如想象自己就是个外向的人，直接跟同事打招呼。

如果有看过我之前那篇“记录+复盘=∞”的朋友，可能此时会产生疑问：你之前还说要用六西格玛来解决问题，也就是不断反省改进，现在不是完全矛盾了吗？

其实并不矛盾，六西格玛针对外部问题，比如减重、品控等可以被量化的问题。

而做不好管理工作更多是内部障碍，比如心态没摆正，并不是能力问题。

天底下没有可以解决全部问题的万能钥匙，我们还是要多多了解不同的方法，才能每次都能用上最适合的解决方式。

就像我吧，最近对到底该把力气放在做什么方向上十分焦虑。

我认为应该擅长什么写什么，或者哪些更火写哪些，但每次把文章发出去后没有回应，又会产生自我怀疑，是不是我搞错了。

但看完这本书，我开始思考真正需要调整的是什么。

其实我不必考虑擅不擅长，它容不容易火，只要定好一个自己想写的方向，就坚定不移写下去。

目标是在过程中不断精进自己，而不是追求数据，结果一定不会坏。

另外教育孩子的时候，也可以用上这个理念。

拿我老公做个反面例子，滚滚常常在我们要出门的时候不配合，为了求抱抱疯狂哭喊。

爷爷奶奶吃他这招，但我们俩绝对不会妥协，就让他哭吧。

不过听小孩嚎哭十几分钟真的很容易让人心情变差，又一次滚滚求抱失败后，我老公对孩子表示了自己的不满，“你真的像个丧门星！”

我赶紧制止他，不要给孩子打标签。

你可以说“你哭起来让我感到很烦”、“你的哭声吵得我脑壳疼”这些事实性描述，但不要把引申出来的负面词汇盖他头上。

这就像对孩子的一种洗脑。

久而久之，孩子若是真觉得自己是个丧门星，恐怕会做出更多像丧门星的事情。

02不要排满时间

近一年来我总是完不成自己定下的计划，难以避免会带来一些负面情绪。

而《能力陷阱》中提到，最成功的管理者，其实是看起来最没有效率的那一个。

他们不会把自己的行程排满，尤其不会填入日常工作和临时需求。

他们会把这些事情安排给下属，从而保证日程表上有大量的空闲时间，去做更重要的事，比如收集情报。

“越是在最忙的时候，越需要空出一些时间来应对一些意想不到的事。”

书中使用了医院病房的例子来说明为什么。

一家医院的病房永远是住满的，这就导致若是有急诊只能延后做手术。

医生永远在超负荷工作，计划也常常需要重新安排，低效又高压。

有专家建议医院空出一间病房，这个方法听起来明明更加低效，可实际上这样操作后，医务人员反而能更有效地处理一些紧急病例，不用重新计划所有的一切。

他们加班的时间大大减少，手术的效率也提高了。

说回我受到的启发。

既然常常做不完计划表上的事已成事实，还不如一天只安排一个必做事项，其他事情都设置为灵活项目，有空闲就做，没空闲就算了。

起码心情会好很多，也不会因为新加进来的临时事务感到焦虑。

03建立关系的重要性

在《能力陷阱》中，与人沟通是管理层非常重要的工作内容。

放到生活中时，我认为有两条很沟通法则值得参考。

①积极与陌生人建立关系

我很佩服小区里有位宝妈，我们只是碰过几次面，她就很热情地邀请我进她的购物群。

我拒绝后便不再提，但下次见面又会笑眯眯地再尝试让我进群。

我做不来这样的事，但我很佩服她。

这位妈妈经常在朋友圈晒今日业绩，我不知真假，但我相信以她这种开拓客户的精神，肯定能赚到钱。

②领导就应该跟下属保持距离

很多人渴望自己当领导也能和下属打成一片，但事实上亲和力和领导力就是相悖的东西。

你跟下属越亲近，下属越不害怕自己做错事。

放到家庭关系，尤其是婆媳关系，我觉得也很适用。

当媳妇的，最好把婆婆当领导看待，保持一定的友好距离。

你想象一下，如果婆婆是你工作上的领导，你会当面顶撞她吗？

大概率会在小事上选择忍耐，大事上不和估计就选择辞职了。

因为你不认为自己能改变领导，也就不太可能与他发生无畏的争吵，毕竟工资发多少领导说了算。

同理，对待婆婆，小事不要当面起冲突，找朋友吐槽吐槽也无不可。

如果真有不可调和的问题，最好就选择不要住在一起，不要让她帮你带孩子。

你可能会说，可是真的没人带孩子，我要上班啊！

那你可以把眼下的情况设想成你非常需要现在的工作，但是又非常不满你的上司。

你会怎么做呢？会是天天跟上司争吵吗？不可能吧。

再进一步，如果你的婆婆总是要求你下班后还要做这做那，你就想像自己有份只要不犯原则性错误，怎么摆烂都不会被开除的工作，而你同时很不满你的上司，会怎么做？

大概率会嘴上应着好好好，但手上做事拖拖拖，赚到工资就行吧。

总之思路我提供了，把婆婆当领导对待，大概率关系就能很和谐，至少不会让你心情太差，把时间都花在争吵上。

04结语

看完上面这些管理技巧，是不是觉得这本书对个人管理，家庭管理真的蛮有用的？

不过因为每个人的生活环境或者成长经历不同，难免有我没感觉但会对你有用的技巧，感兴趣的朋友可以自己去翻翻这本书，说不定也能解决你的某些问题。

如果想像我一样跳着看，建议先看每章最后的整章总结。

我感觉《能力陷阱》的目录比较模糊，看总结倒着找会比看目录更清晰。

对了，通本浏览完后我还发现了一个华点，作者十分喜爱TED演讲。

不止是建议读者去看，而且在许多章节都用了Ted演讲者的例子。

但她不建议我们去看谈论自己如何成功了的演讲，而是看分享自己如何从失败中获得成长的演讲。

毕竟比起模仿他们成功的路径，不如学习他们怎么克服困难更有用。

就这个标准来说，《能力陷阱》也是基于克服困难为核心的一本书，值得一读。