曾为爱痴狂，遍体鳞伤

那个曾经让我遍体鳞伤的人，那是一段回忆扯着痛的经历

万绿园

当初遇见他的时候，感觉他很朴实，很实在的一个人。人感觉很土，背的跨包都很土，但是我觉得这种人应该是比较可靠不会花心吧。后来在我蜗居的日子里，他一直出在我的视野里。虽然他很忙，但是他每天都会给我发信息，每天都有聊不完的话题，说不完的话。经常给我打电话，很关心我，在我整个人消沉的过程中他都鼓励，希望我变得更好。在他的几番追求之后，我同意做他女朋友了，我感觉男女朋友是以后要结婚的那种，最好在同一个城市发展。在他忙完之后终于漂洋过海来接我了。我去火车站接他的那天，火车晚点，时间一直在变在等，提了水果在火车站接人地方一直等，说了8.30到，结果提前两个小时在那里等。从8.30等到10.30都没有到，本来想回家或者找个地方睡觉的，又担心再晚点火车到了怎么办。一直等，每个小时问一次火车情况，看一下时间，结果在火车站睡了一夜，被蚊子咬死了，旁边还一个哑巴一个晚上的都在吓我，还好火车站有很多人，不然的话不知道自己怎么等下去的。第二天的早上8.30火车才到。后来带他去万绿园逛逛，骑着我的电动车载着我，我是想就这样平平凡凡的过一生挺好的，普普通通的，不求荣华富贵，只求一生开心快乐幸福度过。带去骑楼小吃街吃美食，都是很好吃的，我特别喜欢吃鸡爪点了好多，吃得很开心。我大学闺蜜亲自下厨招待他，那时候离开的时候走得太匆忙了，电动车送给我大学闺蜜了，房租押金和其他东西都不要了，就随身带了电脑，一些衣服和鞋子。

一根曾经戴手上的红绳

当我随着他来到他所在城市的时候，特别开心，可以进一步增进感情的交流。可是我发现他很少和我讲话了，一开口一闭口就是我的大学闺蜜，说她很吃，饭量很大，她怎么样怎么样，其实我心里特别纳闷，为什么他总是叨叨我的大学闺蜜，不敢问他是不是喜欢我大学闺蜜？一份感情在手小心翼翼的，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。然后问他喜欢什么样的女孩子？他说，他喜欢思想独立，精神独立，经济独立的女孩子。那时候我就想我绝对不能碰触到他不喜欢的地方，不然他以后不喜欢我怎么办。

一切只是刚开始

他所在他的城市是做建材设计生意的，刚开始的生意非常忙也不太景气。我感觉他应该是比较节省的人，他买东西的时候几毛钱都要算着，我觉得很奇怪，但是我觉得他应该是做生意习惯了，而且应该也是比较会生活，不可能因为扣。我想以后我们比较有钱了，习惯自然就改。我也要做一个独立的女孩子，我既然没有蜗居了，那我应该自己做点事情，刚开始我就自己去打工。我们之间的话题越来越少了，他做的建材我根本不懂，我也不了解，他也没有心思听我说那些杂碎的锁事。我们见面的次数从一个星期见一次变成一个月不一定能见到一次，而且每次都是需要我自己搭车腾开时间才能见到。毕竟他有他的生意要做，我也有自己工作要做。偶然的一次约好了见面，结果他说他没空了临时有事。我就很纳闷，放假了能有什么事呢？结果我自己一个兜兜转转间，我发现他身边带着一个身材很好看的美女，接见他的好兄弟，经常在我面前夸他兄弟人怎么怎么样，这次应该是去出差回来了吧。看到这一幕，我心里特别失落，为什么接见他的兄弟不是让我和他去，而且他身边的美女，确实人家身材非常苗条高挑，人很美，应酬方面看起来也的得心应手，看起来也很时尚。和我的男朋友确实是挺般配的，我看他变化越来越大了，感觉起来很英俊潇洒，时尚，再也不是以前那样的土了；感觉很精明的一个人，再也不是以前那样的朴素了；以前拿的手机还没有我的好，老是卡机，现在换的手机是苹果最新版的。自己跟人家没法比，一个天一个地，自己穿的衣服，平底鞋还是匆忙带过来的呢，手机还是以前朵唯旧款手机呢，又不会化妆，也不会保养，素颜还黑不好看。我瞬间觉得自己格格不入，打工的日子，感觉自己天天苦瓜着一张脸，在这里也没有什么朋友，不太认识几个人。这件事情我不可能去问，为什么？我感觉自己还是有点要脸的，最起码一个人的尊严还是要的。

风吹日晒雨淋我是谁？

瞬间感觉自己很失败，为什么有着这样的差距，距离这么遥远呢。原本放假休息可以开开心心的，只有我一个人默默伤心，同事们都很开心，有个别还在炫耀自己男朋友送的礼物，购买的新衣服什么之类。我就默默地看着她们嗨，我感觉她们真幸福，我男朋友从来没有给我买过东西，没有送过礼物，生活用品更不需要他买。我不想被他认为我是那种经济不独立，思想不独立，精神不独立的女孩子。唯一的一次，买了一红绳子带手上的那种，我看电视憧憬爱情，相信月老说的话是两个人带红绳子是月老安排的缘分，他不愿意带，买我的那根3块也不太愿意，他说他不相信这个。

失望的边缘需要转身

我决定自己要从新振作起来，变成优秀的人。不为别的，只为将来我能拿得出手，站在他的身边见他兄弟朋友的人是我而不是别人。之后我也自己创业，开个培训班。周旋在各大学校之间，周旋各大客户之间。自己也忙起来了，事情也比较多，初期是很难的时候，赶上他生日，百忙之中抽出时间给他预定蛋糕，陪他过生日，想给他一个难忘的生日。结果他生日邀请了很多他的朋友，兄弟，男的女的都有，没有介绍我，我就默默的看着他们玩的老嗨，好像没有我什么事。

看不清伤害的是自己

后来事情也比较多，有时候吃饭老是不规律，导致身体不太好。有一次吃水果的时候，刚好有事情要去忙，吃的太急了，把一个水果核的裂壳卡到喉咙了，说话就疼。然后就给我男朋友打电话，他说他没有空，正在忙着。想都不想一下，思考都不考虑一下，就这样说。喉咙疼比不上心疼，瞬间就大哭出来了，来到这样的一个陌生城市，想要的只不过是关怀，关心，哪怕是一个拥抱。而我有什么？每月肚子疼的时候，前面一两次告诉他我肚子疼，他都是无动于衷，让我自己去买点红糖水喝就好了。我一直告诉自己，他也许是生意比较忙，男生都是比较粗心吧。但是所有的委屈汇聚成一块了，太委屈了。我没有想过我自己一个人如果倒下背后空无一人

失望只是开始

最终导致分手原因是电话。我刷朋友圈的时候刷到他发的朋友圈发了9张照片，中间那一张是一个女孩子的照片，外面8张是他个人旅游照。看到这个朋友圈的时候，我又哭了，他从来没有发过我的照片在朋友圈，我也从来没有问他说过爱不爱这三个字。

绝望是无数个失望累计而成

结果我打他电话一直显示关机，一直关机。我发微信就回复了，我问他：“现在在哪里？”他说：“出差”。我说：“为什么没有跟我讲。”他说：“好好做你自己的事就好。”我问他：“手机为什么关机！”他说：“有什么事发微信就好。”我问：“是不是手机卡换了？”他说：“不要想那么多。”我问他：“如果我发生什么事情，手机没法发微信，需要给你打电话呢？怎么办？”他说：“不要想那么多。”我说：“我们分手吧。”他说：“不要想那么多。”我终于明白了，这一年来，这个男人他估计从来没有在乎过我，从来没有把我放在心上过，我说分手他没有做任何挽留。是我一厢情愿，爱得如此卑微。我不是说一定要喜欢我呀，如果不喜欢我可以告诉我呀，最起码可以和我说一声，我就不会一直越陷越深，我不会因为我想要一辈子而耽误了青春。直到我发现的时候，我才知道自己被情伤的遍体鳞伤。越懂事他就越放纵，我想不起来他为我做了多少事了，给我发过的红包最大是3.68。不是人家把我看得廉价，而是我给了对方的包容和空间太多了。 而是我太看重爱情这种东西了，爱情是什么？我也不明白，牵个手在街头是一种奢侈，一起旅游是没时间，逛街说没空，购买东西说不要浪费。

最痛莫过于心痛

是我太傻了，傻傻的以为人家说做我女朋友吧，我就当真了。傻傻的以为人家心里有我的。傻傻的以为人家真的忙。傻傻的以为人家真的朋友多关系好。傻傻的为人家找理由和借口，傻傻的以为一个男人真的需要好好拼搏省吃俭用，傻傻的以为一个男人说素颜最好看了是喜欢你的样貌，傻傻的以为一个男人许诺陪你旅游看电影而不兑现真的是因为业务繁忙脱不开身。傻傻的等待他的改变，以为他真的会生活原来他是真的对我扣而已，花个三块钱真的很多吗？他可以请朋友唱歌KTV请朋友吃饭从来不带我。那些图车图房的人都过得很好！！！只有我这种图感情的过的比谁都差

无论情天如何变，生活还要继续

经过不长时间，听他朋友说他结婚了，双喜进门，刚结婚老婆已经怀孕4个月了

时间可以洗涤所有的悲伤

我知道这个消息但是我没有去参加人家的婚礼，一切和我无关，为他省下的钱给他老婆作嫁衣。一个男人在一起的时候都不会对自己的女朋友好，不会给你女朋友花钱，死扣死扣的，如果以后结婚之后还会对自己好吗？怎么可能，因为他的内心是想娶别的女人为妻，把钱留着给下一个女人花，不愿意付出关心和耐心，他是把自己精力留着给别人

从现在开始，我说了算

从珍惜自己开始，在自己的人生轨迹划出风景线。别人的风景再好不能参与不是我的和我无关；别人的生活再好不能分享也不是我的和我无关；别人的人脉再广不能介入也不是我的和我无关；别人的收入再好不会给我也不是我的和我无关

放下过去，重新开始