小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......

2020-11-30 17:04:10 12点赞 54收藏 7评论

本文经公众号「牛爸津妈」(ID:ox-bama)授权发布,原标题:《小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......》,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。

孩子口才不行,是不是因为你“太”有原则了?

——小7妈

我小时候挨打,一般因为两件事:

① 吃饭慢

② 顶嘴

嘿,现在轮到我当妈了......

01到底该不该让骑平衡车?

上周我们想带小7去公园,来回大概四公里,小7非想骑平衡车去。去时一路下坡,回来时就......

她以前从来没有骑上下坡骑过这么远,所以小7爸下意识的反应是:“不行,太远了,你骑不回来。”

我听见爷俩在门口来来回回说了好几个回合,但基本都是一两句话翻来覆去说:

小7:“我就~想骑!就~~想骑!就~~~想骑!”

小爸:“说了不行就不行”,“不用再说了”,“再说也没用”!

小朋友“哇”的哭了起来。我坐不住了,推开门问了句:

“这是怎么啦?”(其实过程我都已经听见了)

小姑娘一听妈妈这里有转机,赶紧用可怜巴巴的腔调说:

“我想起平衡车去公园,爸爸不让我骑。”

“为什么不让你骑啊?”

“因为怕我骑不回来。我可以骑回来的!”

“哦?可是你从来没骑过这么远,而且回来是一路上坡啊!”

“可是我长大了啊!你看,我天天吃蔬菜,腿都长长了!”边说,小7边弯下腰用手比划给我们看她的大长腿。

看到这,连一脸严肃的小7爸都忍俊不禁。

小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......

“那如果你骑不回来怎么办?我们是不会帮你拎车的哦!”

“那我会自己扶着回来。”

“你保证自己能回来吗?”

“我保证!”小姑娘感到自己胜利了~

我在得到小7爸的首肯之后,同意了小7骑平衡车的请求。

那天晚上回家的时候,尽管小7很努力很努力地骑上坡。到最后快到家实在坚持不住的时候,爸爸还是出手相救了。

02我不同意,但你有机会说服我

后来我回味小7在这件事情上的反应,觉得很有意思。

你看她跟爸爸说话的时候,因为爸爸一口咬定不行,她就只会一口咬定“想骑”。

但一听到我开始抛问题,觉得这事情可能会有转机,就开始想尽力用理由极力为自己辩护。

小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......

说实话,这就是我希望看到的结果。

我希望小7在受到她认为的不公正的待遇,或者想为自己争取更多福利时,能尝试用逻辑和语言来说服别人,为自己争取。

对!我鼓励她理智的顶嘴。

如果她哭哭啼啼,我只会耸耸肩,一副爱莫能助或一概不理的样子。因为:

“你这样说话,妈妈一句也听不懂啊!”

如果她好好跟我说,我会听;如果说的在理,我还会考虑采纳她的理由。所以小7在我这,就养成了各种“讨价还价”的本事。

某一天,接她下了保育园。

“妈妈,我能不能去玩两次滑滑梯?”

“时间有点晚了,我还要回去做饭。”

“就两次,我保证!两次不是三次,很快的。”

“那好吧!因为今天妈妈做鱼,鱼比较快,所以你今天可以玩两次。如果玩了两次不马上跑到自行车这里,下次就没有玩了。”

另一天,又是同样的开场白。

“妈妈,我能不能去玩两次滑滑梯?”

“时间有点晚了,我还要回去做饭。”

“就两次,我保证!两次不是三次,很快的。”

“不行,妈妈今天要做羊排。做羊排很要时间,光放进烤箱就得差不多一个小时,还要提前煎一下。所以我们必需现在马上回家。”

“那一次,一次行不行?公园很近的。”

“不行,今天一次都不行。明天如果有时间,我们再看。”

小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......

从小7很小开始(我都不记得多小了),我就习惯用这样“尝试用理由来说服对方”的方式和她沟通,无论大事小事。

无论行还是不行,我都会给出自己的理由。如果你有很好的理由,也可能说服我哦!

其实,很多情绪管理的问题,都可以从认知上来找解药。

因为了解了生活中的“因果联系”,道理就很容易说得通——

什么是原因,什么结果;

不同的原因,可能导致不同的结果;

如果想获得/规避一个结果,就要事先想好相关的原因。

口才好的孩子,往往都是逻辑思维缜密和喜欢独立思考的孩子。

而“口才”这种技能(或者往深里说个性),是最应该在生活中培养的。

一个在家都很少有机会大声说话和辩论的孩子,怎么指望他站在讲台上,面对一群陌生人口若悬河呢?

如果孩子口才特别不好,除了语言发展慢一点或天生性格的原因,我们也可以试试在自己身上找找原因:

👉 是不是绝大多数时候原则性太强了?说一不二,没给孩子为自己争取的机会。

👉 平常孩子是不是太专注于“输入性”的阅读(看和听),很少有输出观点的机会(说和写)。

03因为爱,我们才坚持原则

事后,我还跟小7爸聊起这事来。

“到后面看她实在没力气了,我帮她拎了一段又让她骑一段。虽然我是帮了一点,但她自己能骑这么远我也是没想到。”

小7的进步显然让她爸很高兴。

“是啊!所以在我们不完全确信的时候给予她一点信任,也许能帮她挑战下自己的极限呢!” (和小7爸比,我的情商真高啊!)

其实,我也理解小7爸当初为什么死死咬住不松口。

本来说了不行的事情,如果小7闹一闹就能达到目的的话,只会养出一个一不顺心意就满地撒泼的小孩儿来!

正因为爱她,不想让她成为一个人见人烦的讨厌鬼,我们才坚持原则。

小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......

但反过来想,小孩的“不顺心意”难道都是无理取闹吗?

也不尽然。

像她这次非要骑平衡车出门,其实还是源于她对自己能力的盲目自信,不能准确地预估风险。

就算小7爸通过“不让她骑”,能规避这次骑不回家的风险,那下次呢?而且,虽然我们自认为很了解孩子,但也不是每次都能料事如神。

毕竟,有些事情还是得让孩子自己去评估,去碰壁来得效果好哇!

本文转自公众号「牛爸津妈」(公号ID:ox-bama)。

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7评论

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  • 7楼
  • 6楼
    2020-12-07
    1

    能有理性很好,但也最好不要过了,因为我小时候爸妈就是这样的对我的,凡事都讲道理。这样如果过了,会给小孩子一种感觉:我只要有道理我就应该做这件事,对自己可能没有问题,但在社会上可能就不是那么适用了,总之就是个度吧。我不太会表达这样的一种状态,总之就是不要太理性,对不同的人可以采取不同的策略。

    讲道理,也不能每次都让他达到目的,一半一半最好

  • 5楼
    2020-11-30

    混血娃哈哈

  • 4楼
    1

    能有理性很好,但也最好不要过了,因为我小时候爸妈就是这样的对我的,凡事都讲道理。这样如果过了,会给小孩子一种感觉:我只要有道理我就应该做这件事,对自己可能没有问题,但在社会上可能就不是那么适用了,总之就是个度吧。我不太会表达这样的一种状态,总之就是不要太理性,对不同的人可以采取不同的策略。

    2

    要不,讲道理+谦让讲礼貌?

    两回事吧,因为孩子到了一定阶段会想:我讲道理为什么对方不讲道理,这个时候如果他就认为对方也应该讲道理,就不太好了。如果能想,这也是一种人,对待这样的人要采用别的方式就会好一点。我就是表达一下我的看法,也没说作者这么做不对,就是提醒一下度而已。而且在我看来,如果说话的语气没有问题,这根本就不叫顶嘴,就应该让孩子清楚的表达自己的想法。

  • 板凳
    2020-11-30
    1

    能有理性很好,但也最好不要过了,因为我小时候爸妈就是这样的对我的,凡事都讲道理。这样如果过了,会给小孩子一种感觉:我只要有道理我就应该做这件事,对自己可能没有问题,但在社会上可能就不是那么适用了,总之就是个度吧。我不太会表达这样的一种状态,总之就是不要太理性,对不同的人可以采取不同的策略。

    要不,讲道理+谦让讲礼貌?

  • 椅子

    能有理性很好,但也最好不要过了,因为我小时候爸妈就是这样的对我的,凡事都讲道理。这样如果过了,会给小孩子一种感觉:我只要有道理我就应该做这件事,对自己可能没有问题,但在社会上可能就不是那么适用了,总之就是个度吧。我不太会表达这样的一种状态,总之就是不要太理性,对不同的人可以采取不同的策略。

  • 沙发
    2020-11-30

    一个人的碎碎念
    配点图吧

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