小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......
孩子口才不行,是不是因为你“太”有原则了?
——小7妈
我小时候挨打,一般因为两件事:
① 吃饭慢
② 顶嘴
嘿,现在轮到我当妈了......
01到底该不该让骑平衡车?
上周我们想带小7去公园,来回大概四公里,小7非想骑平衡车去。去时一路下坡,回来时就......
她以前从来没有骑上下坡骑过这么远,所以小7爸下意识的反应是:“不行,太远了,你骑不回来。”
我听见爷俩在门口来来回回说了好几个回合,但基本都是一两句话翻来覆去说:
小7:“我就~想骑!就~~想骑!就~~~想骑!”
小爸:“说了不行就不行”,“不用再说了”,“再说也没用”!
小朋友“哇”的哭了起来。我坐不住了,推开门问了句:
“这是怎么啦?”(其实过程我都已经听见了)
小姑娘一听妈妈这里有转机,赶紧用可怜巴巴的腔调说:
“我想起平衡车去公园,爸爸不让我骑。”
“为什么不让你骑啊?”
“因为怕我骑不回来。我可以骑回来的!”
“哦?可是你从来没骑过这么远,而且回来是一路上坡啊!”
“可是我长大了啊!你看,我天天吃蔬菜,腿都长长了!”边说,小7边弯下腰用手比划给我们看她的大长腿。
看到这,连一脸严肃的小7爸都忍俊不禁。
“那如果你骑不回来怎么办?我们是不会帮你拎车的哦!”
“那我会自己扶着回来。”
“你保证自己能回来吗?”
“我保证!”小姑娘感到自己胜利了~
我在得到小7爸的首肯之后,同意了小7骑平衡车的请求。
那天晚上回家的时候,尽管小7很努力很努力地骑上坡。到最后快到家实在坚持不住的时候,爸爸还是出手相救了。
02我不同意,但你有机会说服我
后来我回味小7在这件事情上的反应,觉得很有意思。
你看她跟爸爸说话的时候,因为爸爸一口咬定不行,她就只会一口咬定“想骑”。
但一听到我开始抛问题,觉得这事情可能会有转机,就开始想尽力用理由极力为自己辩护。
说实话,这就是我希望看到的结果。
我希望小7在受到她认为的不公正的待遇,或者想为自己争取更多福利时,能尝试用逻辑和语言来说服别人,为自己争取。
对!我鼓励她理智的顶嘴。
如果她哭哭啼啼,我只会耸耸肩,一副爱莫能助或一概不理的样子。因为:
“你这样说话,妈妈一句也听不懂啊!”
如果她好好跟我说,我会听;如果说的在理,我还会考虑采纳她的理由。所以小7在我这,就养成了各种“讨价还价”的本事。
某一天,接她下了保育园。
“妈妈,我能不能去玩两次滑滑梯?”
“时间有点晚了,我还要回去做饭。”
“就两次,我保证!两次不是三次,很快的。”
“那好吧!因为今天妈妈做鱼,鱼比较快,所以你今天可以玩两次。如果玩了两次不马上跑到自行车这里,下次就没有玩了。”
另一天,又是同样的开场白。
“妈妈,我能不能去玩两次滑滑梯?”
“时间有点晚了,我还要回去做饭。”
“就两次,我保证!两次不是三次,很快的。”
“不行,妈妈今天要做羊排。做羊排很要时间,光放进烤箱就得差不多一个小时,还要提前煎一下。所以我们必需现在马上回家。”
“那一次,一次行不行?公园很近的。”
“不行,今天一次都不行。明天如果有时间,我们再看。”
从小7很小开始(我都不记得多小了),我就习惯用这样“尝试用理由来说服对方”的方式和她沟通,无论大事小事。
无论行还是不行,我都会给出自己的理由。如果你有很好的理由,也可能说服我哦!
其实,很多情绪管理的问题,都可以从认知上来找解药。
因为了解了生活中的“因果联系”,道理就很容易说得通——
什么是原因,什么结果;
不同的原因,可能导致不同的结果;
如果想获得/规避一个结果,就要事先想好相关的原因。
口才好的孩子,往往都是逻辑思维缜密和喜欢独立思考的孩子。
而“口才”这种技能(或者往深里说个性),是最应该在生活中培养的。
一个在家都很少有机会大声说话和辩论的孩子,怎么指望他站在讲台上,面对一群陌生人口若悬河呢?
如果孩子口才特别不好,除了语言发展慢一点或天生性格的原因,我们也可以试试在自己身上找找原因:
👉 是不是绝大多数时候原则性太强了?说一不二,没给孩子为自己争取的机会。
👉 平常孩子是不是太专注于“输入性”的阅读(看和听),很少有输出观点的机会(说和写)。
03因为爱,我们才坚持原则
事后,我还跟小7爸聊起这事来。
“到后面看她实在没力气了,我帮她拎了一段又让她骑一段。虽然我是帮了一点,但她自己能骑这么远我也是没想到。”
小7的进步显然让她爸很高兴。
“是啊!所以在我们不完全确信的时候给予她一点信任,也许能帮她挑战下自己的极限呢!” (和小7爸比,我的情商真高啊!)
其实,我也理解小7爸当初为什么死死咬住不松口。
本来说了不行的事情,如果小7闹一闹就能达到目的的话,只会养出一个一不顺心意就满地撒泼的小孩儿来!
正因为爱她,不想让她成为一个人见人烦的讨厌鬼,我们才坚持原则。
但反过来想,小孩的“不顺心意”难道都是无理取闹吗?
也不尽然。
像她这次非要骑平衡车出门,其实还是源于她对自己能力的盲目自信,不能准确地预估风险。
就算小7爸通过“不让她骑”,能规避这次骑不回家的风险,那下次呢?而且,虽然我们自认为很了解孩子,但也不是每次都能料事如神。
毕竟,有些事情还是得让孩子自己去评估,去碰壁来得效果好哇!
本文转自公众号「牛爸津妈」(公号ID:ox-bama)。
本文经公众号「牛爸津妈」(ID:ox-bama)授权发布,原标题:《小时候因为顶嘴被我妈KO。嘿,现在轮到我当妈了......》,文章内容仅代表作者观点,与本站立场无关,未经允许请勿转载。
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