父母掏心掏肺的爱到底有多压迫孩子

去年十一假期出行的人并没有想象中的多，小仙原本也是早早就计划着要带孟孟出去玩，但因为魔都的学校早早下达了通知，不建议家长们带着孩子离开上海，否则之后回来就要隔离14天。于是我们只能带孟孟在魔都去郊区和远一点的公园玩。

反正孟孟只要有沙子、挖掘机和恐龙就能玩得很开心。

不过最最最重要的行程还是把孟孟带去父母那玩，毕竟老人家早就眼巴巴等着了。

长辈们对于儿孙的到来表现得相当高兴，恨不得把家里所有的好东西都拿到孟孟面前，还连连说着：一听说你们要来，你爸一大早就去市场买菜，你们不来我们都舍不得吃这么好。

我立刻截断了话头，把话题引向了关注他们的身体和生活日常云云。

在爸妈家里逛一圈，仍旧会发现很多以前给他们买的都没有用的东西，每次问他们都说人老了用不上那么好的东西，不如多花在孟孟身上，一说要给他们买点什么总是很抗拒。

这种场景不晓得大家常不常见，总结起来就是父母像是为儿女而活一样。

我发现很多长辈都会拒绝在我们面前表达私欲，对我们永远是掏心掏肺地付出，对自己却总是委屈和节制。

其实我跟他们表达过无数次，我更希望他们能够照顾好自己，给自己花钱千万别省着，他们每回都说好，可回头你就会发现那些钱他们全攒着要给孟孟当学费、老婆费（我的妈，孟孟才几岁啊）呢！

小仙妈妈妈最听不得的一个词就是“自私”。

她认为身为父母最好的品质就是“无私”，要掏心掏肺地为儿女做出“牺牲”，把自己的所有欲望和追求降后，一切以孩子的需求为基准。

实际上，这种爱多叫人害怕啊。

父母对孩子掏心掏肺的爱带来最多的并不是孩子的感恩，而是孩子对父母的愧疚。

小仙高中的时候一度被这种爱压迫得喘不过气，大概是为了充分表示对我的关心，各种炖汤就没断过，自己舍不得休息，却给我买各种昂贵的补品。

但在这样的环境中，我并没有被“众星捧月”的感觉，因为我深刻地明白，这些都是父母“劳苦”换来的。于是每次成绩起伏，并顾不得分析原因以及排解自己的心情，最先想到的是我没做好对不起父母的愧疚。

伴随着父母越是劳苦的无私的爱，越是能感受到周围的压力，明明自己没有做错什么，但总会有一种莫名的亏欠感，加上周围的人还会不断强调：看你妈妈养你多辛苦多不容易，多爱你啊！以后可得出人头地好好报答才行啊。

在这种情形下，我不敢谈任何“任性”的想法，所有的选择都得想着是否能够回报父母，有时候也会疑虑，明明是自己的人生，却好像完全没有主权，因为只要我的选择里有过多“自私”的成分，就会被指责不孝，对不起父母无私的爱。

很多时候父母与孩子沟通的鸿沟在于付出和需求的不对等。

在他们的观念里对孩子掏心掏肺甚至于委屈自己才是正确的，但这些超额的付出其实带来的是一些捆绑式的控制，但凡他们付出了，不管你喜不喜欢，你也必须回馈。或许他们并没有这个意思，但他们忘记了一点：没有人能够心安理得地让别人为自己而活。

在亲密关系中，首先要学会自己和自己相处好，当你委屈了自己，又怎么能给对方毫无怨言的爱呢？

在这种关系中，比起爱更多的是压力和控制，他们给的爱常常有一种委屈的感觉，让人受之有愧。

只要带上了“我是爱你的”、“我是为你好”然后委屈自己，对方就很难拒绝。

其实，真正的爱从来不会掏心掏肺，而是敢于表达自己的需求，同时也给对方选择的空间，我们之所以会在掏心掏肺的爱中感到被控制，恰恰是因为我们的选择空间被这些爱挤压得没有剩余了。

举个简单的例子，比如孟孟小的时候饭量不大，每次他已经吃饱了，长辈却还是要多喂几口，反而让孟孟更不喜欢吃饭。

当长辈喂饭时，他们出发点是“为孟孟好”，怕他没吃饱，但孟孟却没有不吃的选择，吃多少吃什么都完全由长辈说了算，而孟孟从来都没有说过自己“没吃饱”。

而我都是撒开手，让孟孟自己吃，爱吃多少吃多少，这样做以后不仅食量上来了，甚至还会主动跟我点评哪个菜最好吃，以及改进思路。

我明白这是上一辈表达爱的方式，也知道很难改变他们的观念，也许我能做的就是尽力不把这样压迫式的爱传达给下一代。

别掏心掏肺地爱孩子，多留一点给自己也没关系。

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