史上最会“骂人”的文人：鲁迅排第一，其他几个你肯定猜不到！

不知道从什么时候开始，吵架、骂战、互撕似乎已经成为了当代人的日常，甚至对于某些人而言，争吵谩骂几乎成为一项必要的网络“生存技能”。

但是，比起普罗大众面对冷嘲热讽只会动手撒泼大吵大闹，职业“写字僧”可会玩多了。他们手里的这根笔既能挥墨出个鸿篇巨著，也能寥寥几笔喷个狗血淋头，文化人的“怼”是最容易让人气出心肌梗塞的，这种“欲罢还不能”的纠结，比李诞的“吐槽大会”不知道要高出多少层。

今天，我们搬着小板凳，一起品品那些大作家们“挥斥方遒”骂人的几大名场面。

一、鲁迅：“似人似狗郭沫若”

说到骂人，总绕不过鲁迅，这位文学大师本应靠文字吃粮，谁成想因为这骂人水平在我国“以笔为枪史”上得个终身成就奖？

say hi的问好级别太低了，文化人都讲究借物抒情。

普通版：你好，今天吃了吗？

升级版：“你看天上的这朵云，多像上个月借给你的二百块钱啊！”

而鲁迅骂郭沫若的那段，可谓是手把手顶配版了：

那么，鲁迅为何要骂郭沫若呢？

其实这是郭沫若先骂了鲁迅，说他是一位不得志的FASCIST(法西斯蒂）。这可把鲁迅惹火了，于是就狠狠地回敬了这么一句。

鲁迅先生的眼镜居然能近视远视一键调节！

此处求郭沫若先生的心理阴影面积！

二、余光中：“随地吐痰暴发户”

走在大街上，见到不文明行为，很多人即使心存不满也总是不好意思吭声。

充其量在擦肩而过的时候，提气收腹，拿出军训优秀营员的气势喊个口号“富强民主文明和谐…”

说实话，这完全无法推动社会进步，更无法实现自我价值。

余先生路子野，话也多，啥事都不往肚子里搁。

眼镜一扶，中华上下五千年的坏词儿从能从泔水桶里捞出来，裹上一层“文质彬彬”的面包糠：

钱包里的钱还没余先生肚子里的词儿多，在文化人面前，特别是会玩儿的文化人，一切都往肚子里咽是救命的绝招。

三、钱钟书：“化妆假面分不清”

作为非著名钢铁直男，钱钟书先生自然是看不出女孩儿素颜和淡妆的区别的，更别指望他能欣赏各式“烟熏妆”、“泫雅妆”的惊为天人 。

也许当面靠求生欲支撑着连连夸赞“花容月貌”，转身便掏出日记本写下真心话：

高价粉底、隔离、散粉和口红，在钱老先生眼里和毛坯房里堆的几桶油漆没什么两样，甚至性价比还低些。决心卖力展示一把高超不浮粉化妆手法，钱先生可能在边儿上自备BGM：“我是一个粉刷匠，粉刷本领强…”

钱钟书才是化妆课的神级劝退选手，当代美妆届的公敌，学校专管精神面貌的教导主任。

除了哑口无言，姑娘们还能说什么？

四、夏目漱石：“春风无聊赔钱脸”

别以为写出“今夜月色真美”这种浓情蜜意情话的人，就不会骂人。

男人，特别是有文化的男人，都是会72变的波斯猫。

上一秒单膝跪地献上99朵玫瑰，下一秒心里可能排练了一出奥斯卡小剧场：

男人的虚伪，就表现在自己审美不达标，还非要拉个春风当垫背的。

（春风：我没说啊？别赖我啊？我没觉得无聊啊？）

可字里行间的俏皮可爱仍让人忍俊不禁，哪怕这是一句劈头盖脸的送命题，也生不起气来，只好露出尴尬而不失礼貌的微笑。

五、莎士比亚：“骂人蠢萌老莎翁”

沈从文说，读的书，一定会体现在人的气质里。

按这么说，文学大亨的气质应该比麦当劳的巨无霸还厚实，像老城墙，摸一把都是庄重和肃穆。

可完全没想到大名鼎鼎的莎士比亚，骂起人来一股子傲娇卖萌劲儿。

完全像是一个泼辣的川妹子，蹦到大厅的桌子上，飞扬跋扈的叉着腰“指点江山”。

北大还行撒贝宁、不知妻美刘强东，再加上个骂人蠢萌老莎翁。

明明被骂了，还有一种拼命想点头“嗯嗯”认同外加鼓掌喝彩的欲望是什么回事？

这大概就是从几个世纪前暗暗涌来的，莎翁特意留给我们感受的文学的力量吧。

读到这儿，是不是觉得那些堪比抢降价鸡蛋一样的斗殴场面极其幼稚！你一拳我一拳，高吼问候彼此亲戚的场面，实在没有看头啊。

理想场面分明是双方身着中山装，文质彬彬，彼此斟茶，容光焕发，相谈甚欢，仔细一听，言语里刀剑乱舞，早已赛程过半，输的一方泄气到即将熔断保险丝，赢家摇摇蒲扇笑称“罢了”。这才够味！

你还见过哪些“话比刀利”的大神呢？评论区里见高下！