明星养娃大揭秘 篇二:这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用

2019-05-10 22:01:08 14点赞 44收藏 7评论


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


上周末我去朋友家做客,她家小孩名叫靓靓。当时靓靓正在床上看动画片,看的时间有点久,以至于到吃饭时间她也不吃。


朋友就大吼一声:“靓靓,再看动画片,今天你就别想吃你最喜欢的棒棒糖了。”


靓靓不听,还是一直目不转睛的盯着电视,知道这一集演完,靓靓就问妈妈“妈妈,我的棒棒糖呢,我要吃。”


朋友一下子就恼火了:“今天不许吃棒棒糖,刚才怎么跟你说的。”就这样,靓靓哭了,大吼大叫说妈妈不爱她。


我问朋友这样对靓靓是不是不太好,她告诉我说,小孩子不懂事就得好好管教,不能惯着她这些臭毛病,要不然长大后就更不服从管教。


尽管很多时候,我们是为了孩子好才给孩子立规矩,但却用了很多错误的方式。如此立规矩,真的是有点蠢了。

这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用

所以,今天我们“拜托了妈妈”请来了最会给娃立规矩的“渡渡鸟”韩谨老师,跟妈妈们聊聊,到底该怎么给孩子立规矩!

 

文中部分观点源自亲子教育专家

“渡渡鸟”韩谨老师

做客“拜托了妈妈”时的指导


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


给孩子立规矩

这3种方法最没用

很多家长还是一用再用


吓唬

打骂

总说“不”,设禁令


1、吓唬孩子只会加重恐惧

更加黑白不分

破坏孩子的安全感


“再不听话,妈妈不喜欢你了”

“走不走,不走我走了,不要你了”

“再哭,让警察把你抓走”

“再不好好吃药,就让医生给你打针”

“再不睡觉,大老虎要来吃你了”

……

 

这些话熟悉吗?想必是不少父母或老人管教孩子时的口头禅吧。这样用吓的方式管孩子,可能会有立竿见影的效果,但“副作用”也是相当可怕的!

 

☞ 会导致孩子“黑白不分”。惧怕父母口中那些“可怕的人”:警察、医生、老师等,都是将来对孩子有巨大帮助的人。真的有孩子因此被人贩子拐走而不敢向警察求助的,更有孩子因为家长的吓唬,还没上学就开始厌学的……如此的管教方式,说是害了孩子的一辈子,都不过分!

 

☞ 会严重破坏了孩子的安全感,和孩子对父母的信任。孩子越小,就越是惧怕与父母的分离,用“不要你”“不喜欢你了”吓唬孩子,让孩子听话,是最致命的恐吓,孩子终日都会活在“爸爸妈妈是不是不爱我了”“是不是不要我了”的恐惧中,无法完全信任父母,就无从建立自己的安全感。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


2、打骂只会让孩子记住伤痛

却依然不懂该怎么做

 

现在依然有不少父母信奉“棍棒底下出孝子”的立规矩方式,觉得“不打不成器”。


打骂只会让孩子因为疼痛而屈服,盲目遵照父母说的去做,至于为什么要这样做、凭什么要这样做、以后遇到类似情况该怎么做,却依然不知,下次还会再犯。


打骂训斥还会破坏孩子和父母之间的安全依恋,让孩子不再信任父母。一个对父母、对家,都没有安全感的孩子长大,又怎么可能对社会、对世界有安全感,信任他人呢?!


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


3、每天说“不”超过3次

一切禁令都会失效


“不可以边吃边玩”

“这个东西脏,不能碰”

“家里玩具太多了,不能再买了”……

 

对!“不能”“不行”“不可以”可能是父母在管教孩子时,最常说的话了。但是用“不”来管孩子,非常容易招致孩子的逆反情绪,而且“不”说得越多,效果越差!

 

这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


☞ 越说“不”,孩子越没主见

1岁左右,孩子的自我意识开始发展起来,什么事情都喜欢自己做主。很多妈妈觉得孩子还太小,不能什么事都任由孩子自己做主,比如“不可以玩土,脏!”“不可以玩水,会着凉!”“路上不可以跑,危险!”……成长中给了孩子太多的限制,“要这样,不能那样”。

 

久之,孩子的自我意识会慢慢“退化”,一些孩子就会变得很“听话”,但听话背后牺牲的是孩子的自主能力,长大会过于顺从、没主见。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


☞ 越说“不”,孩子越想尝试

还有一些的孩子会变得更加叛逆。父母越阻止的事情,会做得越得劲儿。在父母一次又一次“不可以”的态度下,孩子也学会了用“不行”来表达自己的态度。或者故意用父母禁止的事情去吸引关注。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


☞ 必要的安全规则要建立,但每天说“不”的次数,不要超过3次!

 

肯定不能所有事情,都不阻止。

 

比如“摸电门“跳窗户”等,是肯定不能做的,必须要说“不可以”!

 

如果我们平时总跟宝宝说“不可以这样”“不可以那样”,“不可以”说的越多,孩子越不当回事儿。每天说“不”超过3次,一切禁令都会失效。

 

但如果,我们只在最危急的时刻说出“不可以”,孩子更会感受到妈妈话语中的力量,感受到事情的严重性,马上停止!

 

这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


这3种方法

才是正确给孩子立规矩的方式

不仅管用,而且好操作

 

1、巧用绘本立规矩

1岁后的宝宝最容易接受


一些必要的规矩,可以通过绘本引导孩子理解“为什么不可以”和执行“可以怎么做、不可以怎么做”。

 

绘本内的卡通形象、孩子气的语言方式、鲜艳的色彩、有趣的故事情节等,是最容易被孩子接受的。平时,父母就可以多和孩子阅读一些相关的绘本,生活的潜移默化中就会帮助孩子树立起必要的规则意识。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


2、“保护性撞墙”

大一些,可以让孩子学着承担后果


我有一件事至今记忆犹新。

小时候,我总想去摸电熨斗,妈妈总是阻止我,但有一次我问妈妈:“电熨斗是不是真的烫”。妈妈说:“你可以摸一下试试”。结果,我真的摸了,手肿了3天!再跟别人说起这件事的时候,别人都说“你妈是不是亲妈呀”,其实现在想来,她是一个非常“高段位”的妈妈。


所谓“保护性撞墙”,就是在这件事的后果“可控制”的情况下,让孩子勇于尝试。比如对于我妈妈来说,手肿3天是她认为在控制范围内的后果,当然我妈心比较大。没有什么比让孩子承担后果,更能让孩子长记性了。让TA自己判断什么可以,什么不可以,比你直接告诉TA,要好一万倍!

当然,这个方法的前提,是要确保孩子的安全!

 

3、让孩子体会到规则带来的好处

才更愿意主动遵守


只有当孩子意识到,若遵守某个规则,能够得到某种好处,比如更多的快乐,更大的自由……孩子才会发自内心的、更主动的去遵守规则。而不是被管制的被动遵从。

 

游戏是训练孩子自控力的最佳方法,可以很容易让孩子明白,有规则,才有自由和乐趣。

 

比如赛跑,必须要遵守口令发出才能起跑;

玩搭积木的时候,必须要遵守不能破坏别人的成果;

下棋的时候,需要遵守的规则就更多了,不能悔棋、不能乱走……


只有遵守了各项游戏的规则,才有人愿意一起玩,才能体会到游戏的乐趣,不能遵守规则的话,就毫无乐趣可言了。

 

所以,建议父母多陪孩子玩儿一些简单的亲子小游戏,在游戏中制定一些规则,然后陪孩子玩到开怀大笑,那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得,尝试去等待、遵从一些规则,体会到规则是能带来快乐的。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


不同年龄段

巧用“敏感期”给孩子立规矩

省一半力气

 

1、0-1岁

安全感是建立规则的基础

给孩子一个规律的生活环境

 

1岁前,虽然不需要给孩子立规矩,但却是立规矩的预热阶段。

 

☞ 给孩子提供一个规律、稳定的作息习惯,以及一个固定的抚养人。比如到点睡觉、饭后就散步、睡前放音乐等等。

 

☞ 要跟孩子建立好的亲子关系。孩子最好自己带,不要撒手不管,完全交给老人。好的亲子依恋关系之下,孩子与父母是彼此依恋、信任的关系,父母想要给孩子立规矩,自然就会变成水到渠成的事情了。

 

☞ 大人做好安全防护,避免让孩子陷入危险之中,不需要大声说“不”,把他抱起来并带他离开危险的地方就好了。


2、1-2岁

利用秩序感建立初步的规则

 

孩子一般1岁以后,会渐渐表现出对秩序的敏感。一些孩子就会开始对生活起居习惯的时间顺序或物体摆放的空间等,出现近乎执拗的坚持。

 

比如,进门时拖鞋必须放在某个位置,谁的手机响了必须由谁来接电话,吃饭时全家人必须坐在固定的位置,一旦出现变动,就会特别敏感,甚至大哭起来。

 

秩序感是规则意识的初步形态,并由此逐步上升为对规则的要求。这个阶段,我们需要满足孩子的秩序感,并利用秩序感建立初步的规则。

 

如果孩子的秩序要求是合理的,那不妨接纳他的情绪,并尽量满足他对秩序的要求,顺应其秩序感发展的需要。


对于原则性的需求,如果不能够满足宝宝,就需要灵活变通,通过拥抱共情、转移注意力等方式来平息宝宝的情绪。


这样给孩子立规矩,是最蠢的办法!80%的父母,还是一用再用


3、2-3岁

别和独立期孩子硬碰硬

 

2岁以后,孩子进入了规则的敏感期,父母可以有意识地帮孩子建立规则。不过,孩子同时也进入到第一个独立期,或者称为叛逆期。

 

他们不喜欢被安排,而是更多地想感受和表现自己的能力——尝试自己吃饭、自己穿衣服,即使做不好,也不要父母帮忙。父母越阻止的事情,他会做得越得劲儿。所以,在规则的执行中,别跟孩子硬碰硬,换个思路更能帮助孩子建立规则。

 

这个时期,不建议过多地设立违反规则的惩罚,在孩子违反规则的时候,让他承担自然的行为结果就好。

 

比如,孩子打其他小朋友,第一次你需要告诉他不能打人,和小朋友友好相处的方式是握握手,或者拍拍肩,而不是打人。如果孩子再打人,你要坚定地向宝宝再说一次“不”,并说明结果:被打的小朋友会很疼、会哭,还可能会还手打你,也会把你打疼。你也可以模拟和孩子互打的情景,让孩子知道被打是疼的。当然,如果孩子打人后,对方还手打了他,不需要护犊。问清楚情况,及时跟孩子阐述这个自然结果:打人之后吃亏的还是自己。


4、3~6岁

统一“战线”

温柔而坚定的制定规则的界限

 

3岁以后,孩子开始从家庭走向幼儿园,接触到了更多的规则,开始了最初的社会化过程。同时,孩子的安全感也几基本上已经建立好,并慢慢学习控制自己的情绪和不良行为。

 

爸妈可能会觉得这个年龄段的孩子太淘气了,总是要在父母的眼皮底下,故意做一些坏事。其实,更多的时候,他们只是想看看规则的边界在哪里。

 

所以,制定规则的界限,父母需要既温柔又坚定。需要孩子遵守的规则最好提前说清楚,比如“这次去超市,你只能选择一样喜欢的东西买”,还要说清不遵守的后果,比如“如果你不能遵守约定,我们就要提前回家了,并且下次出门也不能买了”。

 

说清楚规则和违规的后果,接下来我们温柔并坚定的执行就好,如果遇到孩子哭闹或不遵守约定,就按照之前的约定执行,并且不能有其他家人先妥协或违规,如此几次之后,孩子便会牢记规则了。


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