爱书 篇五:理想伴侣究竟是什么样的?结婚到底该如何选择恋人—人格心理学值得读那些书

2021-08-20 18:37:59 1点赞 12收藏 0评论

创作立场声明:本文为读书感悟分享,将好书推荐给更多人。

这篇读书推荐,主要是人格心理学值得读的书推荐。

要不了几天我就要迈入40岁大关,思考的习惯总让我回望人生看一看经验教训,总结得失。我忽然意识到一个很重要的问题,就是我的朋友们的人生大事——婚姻,普遍解决得并不理想。

当我罗列身边朋友和自己的经历时,我发现身边的多数人在婚姻这个重大问题上,都可能经历过曲折,即便婚姻稳定,也存在这样那样的问题。作为80后一代,我们自小认知里,就是好好读书,不要管其他。父母似乎渴望我们读到大学毕业,然后理想伴侣从天而降,结婚生子。可能我们的父母并没有在婚姻这个人生大事上给我们充足的指导,结婚究竟该如何选择恋人可以说是多数家庭教育的盲区

2017年,在查看简政放权减少审批事项名单时,我发现演艺经纪人和宽带接入员都要持证上岗,结婚和生宝宝这两件人生大事竟然不需要考试通过才能批准实施。

今天年轻人在怀孕生宝宝上,会投入大量精力阅读学习,那么结婚这件事是否也存在科学研究的结论呢?人,究竟是存在理想伴侣形象,还是应该追求性格匹配程度呢?

当以科学的眼光审视这个问题时,我开始寄希望于心理学能给我答案。然而,除了著名的亲密关系学著作《亲密关系》一书对爱情的严肃探讨以外,我目前在中外的严肃研究中没有找到更多有关理想伴侣的严谨研究。

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下面,我就我自己的人生体验,和身边人的经历,试图描述一下理想伴侣问题,这个思考可能很初步,而且存在谬误,这里权当抛砖引玉,也希望发现严肃研究的同学,能够分享这个问题的知识。

性格分析工具——大五人格理论

理想伴侣究竟应该是什么样的,要回答这个问题,首先需要引入有效的性格分析工具,这就是大五人格理论。

大五模型最早由美国心理学家阿尔波特(Gordon Allport)和奥德伯特(Henry S. Odbert)于1936年提出,他们通过汇集英语字典中17593个描述人格特征的词语,进一步精简到4504个形容词,最终归结为五大类,在菲斯克(Fiske,1949)、塔佩斯和克里斯塔(Tupes&Christal ,1961)诺曼( Norman, 1967)、戈伯格(Goldberg ,1980, 1989)科斯塔和麦卡雷(Costa & McCare,1992)等众多心理学家的努力下,大五人格理论日臻完善。

大五人格理论这里推荐一本有关人格心理学的入门读物。 这本书对流传广泛的大量性格理论伪科学进行了批驳,对人格心理学领域最完善的大五人格理论进行了很好的初步介绍,作为入门读物,非常值得一读。

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理想伴侣究竟是什么样的?结婚到底该如何选择恋人—人格心理学值得读那些书

大五人格理论包含以下五个方面:

  • 开放性(openness):具有想象、审美、情感丰富、求异、创造、智能等特质。个体的创造力、革新精神与好奇心。

  • 责任心(conscientiousness):显示胜任、公正、条理、尽职、成就、自律、谨慎、克制等特点。个体的成就感与努力工作程度。

  • 外倾性(extraversion):表现出热情、社交、果断、活跃、冒险、乐观等特质。个体的决断力、领导力、进取心与活跃度。

  • 宜人性(agreeableness):具有信任、利他、直率、依从、谦虚、移情等特质。是否易于合作,信任他人。

  • 情绪稳定性或神经质(neuroticism):体现个体自信、乐观及抗压能力。

大五人格理论是目前心理学领域高度适用的性格分析,具有普适性,适用于不同国家和文化,大五人格理论是性格分析中最有效的工具手段,也是最被普遍接受认可的性格分析工具。

而且,这些人格特征具有很高的稳定性。尽管在生命过程中因遗传和后天环境,人格特征有可能存在一定变动,主流研究认为人格在生命周期中还是保持稳定的。当我们拥有了人格特质的分析工具后,就可以对理想伴侣形象做一个简单画像。也就是,理想伴侣究竟应该是一个怎样的人。

理想伴侣所具备的共同特征

由于没有发现严谨的研究结论,下面的几点来自我的思考。权当抛砖引玉。

理想伴侣所应具备的人格特征,即高责任心、高宜人性和情绪稳定。以及,爱人的能力

高责任心

对于需要走入婚姻的长期伴侣,尽责是伴侣最为重要的性格特质。对于婚姻与家庭的忠诚负责,意味着无论男女,都对家庭拥有长期责任感。不仅如此,尽责性所描述的性格特质,还包括公正正直、自律谨慎、克制等特点。尽责性所描述的人格,不仅对婚姻家庭是优点,在工作岗位上也是非常可信赖的合作伙伴。

尽责与自控是如此优秀的品格。在《品格的力量》一书介绍,心理学家Avshalom和Terrie的一项长期跟踪研究发现,儿童时期自控力得分越低,这些孩子在32岁时,吸烟、患病、不良贷款记录甚至违法犯罪可能性越高。最能预测高中学生未来发展前景的,不是智商,而是品格力量——谨慎、尽责、始终如一,有毅力,有韧性。拥有高责任心的人更少涉及犯罪,甚至,他们的婚姻维系时间更长,他们的寿命更长,体重控制更好,更少中风,患高血压或阿兹海默症的概率也更低。

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尽责性所包含的另一个内涵,即公正正直。公正正直的人格对于人是如此重要,是因为他决定了一个人可能的高度。在社会的历练中,我们难免会面对不公平的境遇与种种取巧的捷径,面对一些人从天而降般的财富,很多人因此会放弃自己的价值观与判断,在社会这个大染缸中随波逐流。正所谓“男人一有钱就变坏”。而真正在此时能发挥作用的,就是这个人的心中标尺。尤其当一个人成功爬上一级级台阶时,当他有选择能够决定其他人的命运时,究竟怎样其实只来自于自己内心的那个声音。总有人,在面对社会风气不良,价值观混乱不堪时,敢于发挥自己的能力,试图扭转社会价值观,打造风清气正、月朗星舒的崭新环境,“不忘初心”。在伴侣选择上,公正正直是尽责性人格的重要一环,这决定了伴侣会不会糟糠之妻不下堂。

尽责性的另一内涵,是条理。二人生活是否有条理,其实是夫妻关系中很多小矛盾的根源。无论男性爱收拾还是女性爱打扫,把家庭收拾得干净整洁有条理,会少许多矛盾。但,条理在亲密关系中的重要性并不太高,属于生活中可以忍受的内容。

高宜人性

所谓宜人性,即信任、直率、依从、同理心高等性格特质。在人际交往中,高宜人性的人给人更好相处的感受,说话平和,交流顺畅。与这类人交往总是带给人一种如沐春风的温暖体验,可以想见这种人如果成为自己的伴侣会有多么好的感受。

很多女性在亲密关系中,经常控制不住会试探对方的底线,也就是各种“作”,并且美其名曰我“作”你不忍受我就是不爱我。这其实是在消磨伴侣对彼此的宽容,试图通过越界行为来控制亲密关系中的主动权,我个人认为这没有什么好处。因为,女性一方面要求男性要忍受自己的低宜人性,一方面又要求男性提供高宜人性体验,完全就是双标罢了。如果一旦一个男性体验过一个优秀女性不“作”的高宜人性人格特征,“作”所带来的权力便会完全瓦解。

高宜人性在亲密关系中,是排在第二位的。

情绪稳定

情绪稳定性或者叫神经质,是亲密关系中第三重要的性格特质。这意味着自己的伴侣是否乐观豁达,情绪健康,不会动不动发脾气点火就着。说实话我自己就是一个情绪不算稳定的伴侣。我知道在亲密关系中我的表现并不好。

生活中难免遇到这样那样的沟沟坎坎,面对困难时究竟是互相指责,彼此谩骂,还是平静下来,冷静应对,在关键时刻考验伴侣关系的,不过就是情绪罢了。

好消息是,随着年增岁长,无论男女,因为激素水平的变化,都会变得更加平和稳定,并且在中老年时迎来自己的心理调适,认可接纳自己,变得乐观积极。

爱人的能力

尽管我们通过大五人格画像,描述了在人格领域理想伴侣可能的几项人格特质,但我认为优秀伴侣的人格特质里,有一条需要另外论述。这就是爱人的能力

理想伴侣究竟是什么样的?结婚到底该如何选择恋人—人格心理学值得读那些书


一个人能够爱自己的伴侣,意味着这个人多半来自一个健全的家庭,父母均在,并且无私且充分地爱这个孩子。即便孩子在单亲家庭长大,也要有充分的爱滋养他长大,唯有如此他才能拥有爱人的能力。

我们爱我们的伴侣,是因为在儿时,我们充分体验到父母是如此无私地爱我们自己。一个孩子如果在一个缺爱的环境中长大,他有可能难以信任自己的伴侣,对伴侣给予100%的信赖与爱。

对于女性而言,女儿与父亲的关系,很大程度上揭示了女孩未来与自己丈夫的亲密程度。而对于男性而言,儿子与母亲的关系,也很大程度上意味着男孩对自己妻子是否亲密。其实,妈宝男并不完全是缺点。我们的原生家庭对我们是如此重要,会在未来的几十年内决定我们的幸福。

除此以外,亲密关系里提到一个重要的依恋理论。依恋理论最早由英国精神病学家约翰·鲍比(John Bowlby)于1944年提出即,认为孩子的亲密关系形式,会受到幼年养育方式的影响,而产生三种模式。

  1. 安全依恋 (Secure),这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具,并不总是依附母亲,当母亲离去时,明显地表现出苦恼。当母亲回来,会立即寻求与母亲的接触,很快平静下来并继续玩游戏;

  2. 不安全依恋,回避型 (insecure- avoidant),这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑,母亲回来,他们亦不予理会或短暂接近一下又走开,表现出忽视及躲避行为,这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别;

  3. 不安全依恋,反抗型 ( insecure- ambivalent),此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗,母亲回来,寻求与母亲的接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再去玩游戏。

相应的,成人的依恋模式也存在三种对应形式。

A-安全型:我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

B-回避型:与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张,如果别人想让我更加亲密一点,我会感到不自在。在人群中约占20%。

C-焦虑矛盾型:我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

显而易见,安全型的依恋人格,在亲密关系中感受最好,伴侣会信任对方,给对方充足的空间,在爱伴侣的同时并不会过于束缚对方。而焦虑矛盾型会过于与伴侣亲密,强烈地控制伴侣,以致侵犯对方的空间。回避型伴侣则会对亲密关系感受不强,不会表现出强烈的爱,也对分离没有太大的担忧,爱人往往对伴侣的好无法得到有效回应。

由此可见,爱人的能力并不是所有人都完整具备的。尽管可能不公平,但来自单亲家庭的孩子确实可能更缺乏安全感。

性格究竟应该互补还是相似

在《亲密关系》一书中,对这个问题严肃研究给出了准确的答案,那就是伴侣性格越相似,两个人关系越亲密。事实上,相似不仅仅是性格,而是长相、背景,甚至名字相似,两个人相似点越多,未来关系越稳健。而随着亲密关系的发展,两个人的相似点会越来越多,甚至思考模式都会发生趋同。

总结

综上所述,我认为如果存在一个理想伴侣形象,他/她多半是高责任心、尽责自律、公正正直,高宜人性,情绪稳定,而且拥有爱人的力量。尽管性格无对错,但性格确实有优劣之分,谁不想和一个让人信任可靠,心态平和,情绪稳定的人交往呢。只要你知道无论何时你的伴侣是如此爱你,信任你,你又有什么困难是无法克服的呢?

迪士尼经典电影《无敌破坏王》结尾,拉尔夫说道:
“Turns out I don't need a medal to tell me i'm a good guy.
cause if that little kid likes me... How bad can I be ?”

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