女儿积木被“抢”，家长竟掌掴9岁男童：孩子被欺负，就打回去吗？

如果自家孩子被欺负，作为家长的你会怎么做呢？

在上海松江某游乐场内，一男子见自家孩子的积木被另一个小孩抢走，气愤不已。马上上前揪住小孩上来就是一巴掌！

还一把把小男孩推到地上。

最终，该男子因殴打他人被行拘。

这样一件小事最终居然还演变为刑拘案件。

其实孩子间有小矛盾，本是孩子学习社交的必然经历，大人情绪过激，不仅没有保护到孩子，还可能伤害其他孩子，造成高危事故。

曾经看过的一幅漫画，来自《父与子》里的《孩子吵架大人闹》。

画中，两个孩子打架，向各自父母告状。双方爸爸互不相让、争执不下，很快就大打出手。

孩子观战半天，越看越没意思，最后两人脑袋凑脑袋，蹲在地上玩起了小石子。

护犊心切是每个父母的天性，但是反应过激，暴力行事，往往适得其反，孩子要么养成暴躁易怒的性格，要么成为一味依赖懦弱的胆小者。

担心孩子受欺负，预防比解决更重要

当孩子被欺负，很多父母会告诉他们，记得打回去。

但我常想，除了教会孩子应对突如其来的危机，不如早早着手培养孩子成为不容易被欺负的人。

首先，给孩子成长的空间，不要小看孩子

有一次，五岁的儿子被小朋友用水彩笔在手上画了画，回家以后怎么也洗不掉。

我教育他，以后不许让小朋友乱花了。

儿子也很惊慌，一直反驳：「是他自己要画的。」

我生气地说：「下次她再画，你要告诉他不行。」

可第二天，儿子还是被画花了。

后来我发现，原来「不行」这两个字在孩子的世界里是行不通的。

作为成年人，我们都了解清晰的边界在哪里，可是孩子之间的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，在这个世界里，他们其实有一套属于自己的规则，我们应该教他们去寻找维护自己边界的方法。

后来，他转变了策略，不是提供解决方案，而是问女儿：「你有什么办法不让小朋友在你手上画吗？」

女儿得意地说：「跟她说，再画就不是好朋友了。」

这个方法果然很奏效。

其实，当孩子之间发生矛盾，鼓励他们自己去解决问题，才是最好的方式。

美国心理学家乔治·斯派维克说：「从小习惯自己解决问题的孩子，长大后才能冷静应对困难，并拿出好决策。」

把属于孩子的问题交给孩子，是父母的一趟必修课。

其次，培养孩子不易被欺负的性格。

上世纪 90 年代，家庭心理学家杰拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼做了一个实验，观察幼儿园的孩子受到攻击后，会产生什么样的反应，以及这些反应最终会带来什么样的后果。

记录了 2583 次幼儿之间的攻击事件后，实验者发现这些现象：

☆ 80%的孩子被攻击后不还手。

他们会哭泣、退让或者是任由攻击者抢夺玩具，但不会喊叫或者还击。

退让的结果是打人的孩子下次还会继续攻击他，而被打的孩子再遭遇攻击时，会继续退让妥协。

☆ 20%的孩子选择还击，或找老师/家长帮忙。

这些选择还击的孩子又分为3类：反击成功的、反击不成功的、找老师/父母解决的。

反击成功的孩子：打人的孩子之后很少再攻击他们。

反击不成功的孩子：下次还会被打人的孩子攻击，且更频繁。

找老师/家长解决的孩子：一般打人的孩子会收敛自己的攻击行为，或转向他人。

当孩子受到欺负，一定要让孩子有所还击，否则就会像观察实验中80%不还击的孩子一样，继续遭到攻击。长此以往，不仅会助长打人孩子的暴力行为，被打的孩子的性格也可能变得软弱。

如果一个孩子，总是表现出内向、胆小、怯懦，一副软柿子的样子，就很容易成为别人拿捏的对象。

所以党孩子收到欺负一定要教孩子有所回应，

“有所回应”并不一定要简单粗暴的“打回去”。

☆ 首先，受到欺负，教孩子用语言震慑对方。

被打、被欺负，不一定非要打回去，怼回去也是一种有效的回应。

住手！这是我的玩具，不是你的，还给我！

你再打我，我就生气了！

对于3岁以下的孩子，这样的语言还是很有震慑力的。

☆ 其次，如果警告不成，教孩子打回去。

“打回去”的指令一定要具体、详细，比如告诉孩子用“推”或者“跺对方脚尖儿”的动作反击！

育儿专家李玫瑾教授教曾对被欺负的外孙女说：“如果被对方抱起来，可以双手揪对方耳朵，一拽，他一疼，就把你放下了。”

足够具体，孩子才知道怎么做。

☆ 最后，告诉孩子：“打不过就跑”不丢人。

如果打人者比孩子大很多，或者人多势众，这时候一定不能硬碰硬。瞅准时机，撒腿就跑，往人多热闹的地方跑。

蔡康永在《奇葩说》里说：“我们相信还击是必要的，相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。”

父母要告诉孩子，面对欺凌，逃跑也是一种智慧。

孩子的个性有积极有消极，身体发育快有慢，心理承受能力有强有弱，要求所有的孩子都在受到侵犯的时候能够还手是不现实的。

如果孩子不懂打回去，也不要紧，教会他其他的处理方式就好。

最后想提醒宝爸宝妈，不要对孩子说：“你现在总被欺负，长大后也没出息”这种话。

就算是孩子被打了，也不要说他差劲儿，而是要安慰他，先安抚孩子的情绪，让孩子感受到了家长的爱抚，感受到自己的情绪和感受被接纳被认同。

我们代替不了孩子，但可以给他足够的安全感和支持，培养他们自信的心态，培养他们待人处事的能力，最终，不管怎样，告诉孩子，爸爸妈妈永远站在你身后。

与其凡事挡在孩子前面，不如给孩子自我保护的铠甲，和突破困局的力量。

能够独立面对问题的孩子，更能适应这个世界。

为人父母，都想尽力保护孩子。可是，很多时候，无论我们多么精心呵护，孩子还是要独自面对一些困境。