养娃7年，同时"battle"4位老人我全靠这一招！

大家都知道我们家是有老人帮忙带娃的，而且还是我爸妈和公婆两边轮着各半个月住在我家，帮着照顾OK。

朋友们知道总是既羡慕又惊讶，羡慕的是我有4个老人帮忙，人手充裕；惊讶的是，搞定一个老人都挺不容易的，你面对的还是4个，带娃观念超多不一致咋整？

我想说，大家经历过的隔代养育矛盾，我不仅一点没少经历：就比如我总和我婆婆说，少给娃吃糖，但婆婆转身去超市就会给OK买；比如我和我妈说，你不要总拿“你不乖外婆就不喜欢你了、把你扔出去”吓唬OK，但她最常用的育儿方法永远是‘威胁’……

而且更要命的是，公婆和爸妈的养育风格又是截然相反、两个极端：公公婆婆特别宽松、很是溺爱；而轮到我爸我妈了，又会是严加管教、很是控制和干涉！

我也曾特别“自信”地认为，凭借我的高情商，一定可以把大家的思想统一起来。但事实上要想一致真的太难了，千锤百炼7年，我终于发现有一招——“曲线救国”更有用、也更有价值！

你可以成为对孩子影响力最大的那个人我妈是个“控制欲”很强的人，他对OK的管教风格自然也是相对“控制”的。
比如他一定要给OK安排吃什么，穿什么，现在做什么、待会儿做什么，可OK恰恰又不像我小时候那样“大人说什么，我就乖乖听话”，他总是有自己的主张。

于是他和我妈总是冲突不断，一开始，我还会去跟我妈讲解一下，现在的育儿方式大不同了，OK也不是我，性格不一样，用管我的那套管OK不行。但是我妈完全听不进，她甚至会责怪我：一来，她认为就是因为我的“没有原则”，孩子那么有主意。用她的话就是“我在管，你别来插手，都是你平时太宠的缘故”。二来，在她看来，只要我不站她队，就是站在她的对立面。她那么管教OK，还不是为了帮我们带好娃，我不应该有任何质疑！

几次之后，我发现我参与不仅不解决问题、不能帮孩子争取到一定的自主权，反而会点燃我妈更大的怒火。

直到有一天，OK因为早上要穿什么跟我妈又发生了矛盾。明明一早，是我妈问的OK想穿什么衣服，结果OK说穿哪套后，我妈又竭力反对，希望OK穿上她指定的那套……

两个人僵持很久后，突然OK说：“外婆，是你问我要穿什么衣服的，不过今天我穿你说的这套，明天我穿自己选的这套好吗？”

那一刻，我妈有点呆住了，这番话显然出乎她的预料。也让我很惊讶，我在心里狠狠为OK鼓掌，他显然在和外婆多年的“battle”中摸索到了方法！

我妈难得很感慨地跟我说，OK真的和你太不一样了，他没你小时候那么“乖”，脾气倔，有些东西他是一定会去坚持的，但他也真的很有意思～

从那以后，就OK穿什么衣服的事情，我妈就再也不坚持了。

也是从那天开始，我突然领悟到，过去我们总是想着去拗老人的想法，无非就是怕他们的说法、做法会给孩子带来负面影响，甚至说是伤害，但是，如果换个角度，平时在孩子遇到问题的时候，给多一些方法的指引、提供看待事件不同的纬度，这对孩子的帮助比去纠正老人的言行更直接、也更有效。

我们原本不就是希望孩子能好好的吗？孩子OK，那么老人怎么做就没有那么重要了！

那天我当着我妈的面，给了OK大大的肯定。我说你怎么就想出了这个办法。“妈妈，我后来看看外婆拿的这套，也好看的。我就想也没什么啊，那就穿一下，你上次也跟我说过，有些时候就试试！”

我曾经跟OK分享过我小时候和他有相似的困扰——“总是被我妈控制着”，我也会跟他讲我的那种不舒适，去分享我怎么看待这个问题；我还会和他探讨外婆为什么会这么坚持，我希望他了解外婆的“行事风格”……

所有在这件事之前对OK的引导可能都是一种本能，但是那天之后我发现了它的价值，你的三观就是在点滴间深深影响着你的孩子的，当你对孩子的影响力足够大时，你完全不用担心老人的做法可能伤了娃！所以我们要做的，或许不再是纠正老人，而是去成为那个对娃最有影响力的人！

你要成为孩子最信任的人衣食住行这类事我妈的“霸道”我其实还能接受，但她给OK贴负面标签，我心里是很介意的。“真笨”，“你可真慢”，“你怎么这么难搞”...... 一堆负评价我妈几乎每天挂在嘴边。我和我妈聊过很多次，告诉她OK不是我，不像我从小就很有自信，他极度需要外界不断向他输送认可，才能积聚起自己的力量。我妈听进了，也能接受，但常年的否定习惯不是说分分钟就能改的。就比如，OK很喜欢画画，有空就会想着画。 但我妈每次在旁边都会评点，啊呀，你这个没画好，一点都不像。起先OK瘪着嘴、很委屈，会申辩几句。次数多了，他就有点失去了信心。有一次我妈见他在画，就跟我讲，他喜欢是喜欢，但这么画一点长进也没有，都不像的。见我没有附和她说的，她又拿出手机，翻出她朋友圈里那些朋友晒的小孙子孙女的照片给我看，“你看，这个画比OK好吧，他年纪还没OK大！”OK在一旁都听见了，哇得哭出了声。我找了个理由，带着OK就下楼了：“外婆说你画得不好，但是妈妈一直觉得你画得很好！”“我画得不像！”“不像不代表不好呀，我觉得你画的那个恐龙还挺有表情的，我看出来他非常生气！““是的，他气得要爆炸了！”“你把恐龙心里的想法都画出来了，这还不好啊？”
OK有些释然了，但还是略有迟疑，“妈妈，可是外婆就是觉得我画得不好！”“其实画得好不好，每个人判断的标准都不一样。比如，外婆觉得画得像就是画得好，妈妈觉得能把自己的一些想法在画里表现出来，就是画得好，判断标准不一样，得出的结论也不一样。那你觉得外婆和妈妈两个人，谁会更懂画？”OK想了想，说：“那肯定是妈妈啊 。”“如果你喜欢的画画，画的时候你很开心，那就只管去画，不要受别人的影响。如果别人来给你提意见，你有想不明白的地方，就来找妈妈，我很喜欢和你讨论这些事呢。”我接着说。嗯！OK答应得很响亮，我能明显感受到OK的负面情绪得到了排解。随意给孩子贴负面标签是老人身上的“高发病”（其实我们自己也时常有、只是我们可能会有意识提醒自己），想要杜绝的难度太大。
所以如果家有爱给孩子贴标签的老人，与其让不断提醒老人别贴别贴，不如引导孩子学会怎样看待负面评价，教会他们“看淡标签”！标签是一种来自外人的看法，我们可以去面对它，但不要让它影响到我们。很多时候，我们要有自我的判断和自我的认可！当然，最重要的，还是让自己成为孩子最信赖的那个人，让他觉得标签再丑陋，也有妈妈帮我撕掉。

你要为孩子“判断是非”保驾护航
我妈的管教方式专治，但另一边，我婆婆的管教方式太宠溺。有天晚上，我公公问OK第二天早上想吃什么。OK很明确，想吃汤圆。第二天早上，公公把汤圆煮好端到了OK面前。但没想他突然说不想吃汤圆了，想改吃馄饨。我在一旁说，如果你想吃馄饨明天吧，今天爷爷都做好了！没想婆婆一旁听到了，就直接跟公公说，你给他去做一份馄饨，也快的！
我一边跟婆婆说，不能都由着OK，况且这是他昨天自己确认好的。然后我跟OK说，爷爷年纪这么大了，一大早给你做早餐，很辛苦的。做好了不吃，既浪费了食物，也是不尊重他们的劳动成果……OK虽说一副不想吃汤圆的样子，但显然也没再叽歪了。没想，超听婆婆话但公公已经把馄饨煮好了我当下的感受，你们都懂！不舒服的点不是公公婆婆的执意而行，而是长期这种溺爱的做法会让OK不懂得感恩、变得自私！尽管此前OK爸也跟婆婆直接表达过，但就是没办法完全改变。不过多年的相处中，我不再纠结是否真的能改变老人的观念，而是必须让OK明白什么是爷爷奶奶的爱。那我就帮孩子理解这份“宠爱”里的两面性，怎么一分为二地去看这个问题。后来，我专门和OK聊了一下这件事：“我看外公外婆在，早上有啥你就吃啥。怎么爷爷奶奶在，你就这么挑剔了呢？是不是你发现你怎么提要求，奶奶都会答应你呀！”OK笑笑、没说话。我说，“你其实“狡猾狡猾”滴，爷爷奶奶他们爱你，你就‘肆无忌惮‘，但这会让你变得不这么可爱了呢。你遇到那么难弄的小朋友你会喜欢吗？”OK刚还有点嬉皮笑脸，但这会儿不了。“如果爷爷奶奶的爱没有让你变得更好，那这份爱给你就可能不合适咯～”OK若有所思，在当时我并不确定他是否全都接收了，但后来我发现就算没有百分百理解，也是起到作用了。后来有一次，婆婆跟我说，他们去了超市，要给OK买肯德基的蛋挞。但却没想到OK跟她说，奶奶，你总是对我很好，但是蛋挞糖分很高，不是很健康，我今天还是不吃了。我也是意外的，内心也是深受触动，不要以为孩子不懂就不跟他去讲。很多东西，不要抱着“孩子一定要听懂、一定要明白”的心态和他交流，你把事件pou开了给他看，他也是能明辨是非的。隔代育儿，一定会有老人的各种“陋习”，但强加否定、压制，换作谁都不太好受。当孩子具有理解和判断是非的能力时，不掩盖家庭的矛盾，直面他，反而可以教孩子学会如何在不同的观点中做出判断。生活本身就是孩子的大型教育现场，利用好了，事半功倍。就在前两天，因为不想完成我每天给他布置的小任务，其实也就剩“写两列字”了，OK有点闹情绪，但我很坚持，因为我很清楚，我不是鸡血的妈，定的任务量完全不会超负荷。见他还在懊恼，我笑着说，你可比妈妈小时候幸运多了，要是我小时候这样，外婆早就凶我咯。见他明显情绪稳定下来，我又说，你是不是特别希望妈妈像奶奶那样。

他煞有介事地说：“那也不行，太宠我我也不会进步咯！”随后他开始写字～

你瞧，他们真的明白……

OK妈最后说：

在我们家，老人帮忙带娃是既定事实，人一多，意见一定会有不统一的时候。你们想夫妻俩育儿观都时常会有碰撞，更别提两代人，所以我很早就开始不纠结“一致”的问题（当然能一致一定是最好的）；老人带娃也真的挺辛苦，所以我也不追求他们一定非要按我们的建议去做到！

在蛮早的时候，我就想明白了一件事，孩子不可能永远生活在真空的、完美的、我们可以掌控的环境中，他总是要面对一些不一致的声音。

凡事也都有两面性，当孩子身处这样的环境中，我们可以引导他们成为观察者、思考者。

经历真的不会100%决定一个人，怎么理解这些经历或许更重要，而怎么帮孩子去理解，就是我们做父母最有发挥空间的地方。