人一旦开始害怕被抛弃，就会不自觉地选择“讨好别人”

文：老友手札 普通心理咨询师

“老师，我想问一下，如何才能够让别人接纳我呢，感觉我的室友都不怎么喜欢跟我在一起。”

“嗯，那平时你们有闹过矛盾吗、生活中有没有一些日常的互动呢。”

“我们同学一年了，平时没有闹过什么矛盾，而且只要我出去买东西，就肯定给她们带零食，寝室里的事情也大都是我在做，可不知道为什么，她们始终都只是呆在各自的小圈子里，并不肯跟我一起。平时交流也有，但不是很多，而且有时候我主动说话，她们也不理我。”

“我想这样的状况一定让你特别委屈。那么，接下来你是希望继续努力，然后最终被接纳，还是有其他考虑呢？”

如果处于这种状态的是我们自己，那不知道你会有什么样的考虑和选择呢？

我先说我自己。

在遇到这样的状况，并且确实已经做过一些努力，但还是没能被接纳的时候，我并不会因为没有被接纳，而停止像之前一样对待她们，不过会在程度上有所降低；

我也不会执着于追求“被她们接纳”这个结果，毕竟每个人都有自己的选择权，对方如果不选择我，那我也正好可以利用这样的“自由”，把时间都用在自己想做的事情上；

而如果慢慢的我们的关系融洽起来了，那我也不会抗拒这样的转变。

“但是毕竟是室友，这一呆要好几年呢，保持着这种‘尴尬’的状态，天天热脸贴冷屁股，真的不难受吗？”

在记忆中已经有很多朋友问过类似的问题了，而其中多数最终选择的方向是“我希望能够收获一些方法，做了之后就能融入进去”。

当然，这个选择没有什么奇怪的，即便是多数人会这样选，也没有什么奇怪的。

可是，他们做这个选择的原因，我觉得十分有趣。而其中就包括了刚刚提到的“毕竟是室友”与“不想太尴尬”。

可能会有朋友想了，这理由不是很正常吗，有什么奇怪的。

理由确实也并不奇怪，但是你有没有觉得，这理由里多少包含了一些“被迫”的味道。

“毕竟是室友，所以就肯定得搞好关系，不能尴尬”、“不想太尴尬，尴尬让我不舒服，所以还是搞好关系比较好”。

我把这两句话稍微完整了一下，你有没有体会到那种“被迫”的味道呢？

在这些朋友身上多少都一些“这样的状况我不喜欢、让我很难受，所以我需要改变它”这样的含义，而包括在之前的努力中，他们所做的诸如买零食、帮室友打饭、打扫寝室卫生等努力，其实也是在努力拉近关系、希望能被接纳。

可这时候“不被接纳很难受、很尴尬”与这样的努力结合起来，反而给了我们另外的提示，那就是，这些如此努力的朋友，可能平时并不是一位勤快、友善、积极的人，但为了能够尽快融入，或者说尽快摆脱尴尬、尽快走出尴尬带来的难受，所以才让自己展现出了与此前不同的一面。

这是不是有点像“因为表白没有成功，而加倍努力”的那些朋友呢？

不仅有点像，他们在努力后，也出现了与“表白被拒”后一样的难受、一样的失落、一样的委屈、一样的焦虑，可最终也一样的，为了让内心中那个“能融入进去”、“能真的在一起”这个目标实现，所以在接下来的日子里，一边自己尝着苦果、一边强颜欢笑的继续努力，甚至比之前更加努力。

而所谓的“更加”，其实就是在努力中加入卑微与讨好。

这让我想起来曾经做销售工作时发生的一些事情。

那时候跟前辈一起去拜访客户，按照往常的礼节呢，我们去了也算是客人，但到了对方的办公室，并不是对方招待我们，而是前辈主动给对方斟茶倒水，那时候只顾感叹“生活不易”，现在才理解里面有多少辛酸。

当然，协助我理解的，并不是随后我也做了很多这样的事情，而是那些“想要融入进去”的朋友，陈述的不仅孤单、无助，还一次次的自己降低自己的底线、一次次的去讨好，让自己看不起自己的心路历程。

“这个世界没有谁离不开谁，为什么要如此卑微、如此讨好他人呢？”

说是这样说，可有些人呢，就是离不开别人。

之前遇到过一位朋友，跟他聊的时候呢，他说自己身边有一位跟了十多年的助理，人呢，比较靠谱，也很有执行力。

我就说，“你那么认可他，也多带带他呀，这样你也能轻松不少。”

“怎么说呢，他人是不错，但就是有一个非常大的缺点，做事基本不动脑子，这毛病从一开始跟着我就有。每次我想教他点东西呢，他就说‘这些东西太复杂了，学不会，反正只要跟着你就行了，你说什么，我肯定去做’。这一来二去呢，我也就不想着教他什么了。”

在自己没能力的时候，找棵大树确实要好乘凉。可跟了十多年依旧依旧没有什么长进，也是挺让人感慨的。

而这时候他又是为什么离不开呢？

在认知能力有限的时候，思考确实是一件费力的事情，而相对的体力劳动就变得简单，这时候为了不做“复杂的”、“辛苦的”事情，就需要依赖他人、依赖他人的大脑；

体力劳动带来的回报是比较低廉的，这当然不利于养家糊口，所以如果身边有人能承担思考的责任，那自己就能在其指导下做一些包含“智力”因素、有更高回报的工作；

长时间的依赖，也使得依赖成了习惯、本来欠缺成长的大脑，长时间处于欠缺成长的状态，因此，为了不失去已经拥有的东西、为了不被抛弃，自然继续依赖的可能性就更高了。

人的能力当然是一点点锻炼的，所以我并不觉得一开始的依赖、依赖他人的大脑，这有什么奇怪的。

所以，真正让他十多年都离不开的原因，虽然也包括了那位朋友其实对他还不错，但更多的是：

如果离开了，自己就会因为长时间依赖、能力基本没怎么成长，而经历一段特别痛苦的时期，这对现在已经拥有的生活会造成冲击、对自己会造成冲击，而自己又不希望这样的冲击出现、不希望面对这样的风险。

这些因素最终会转化为“我很担忧自己会被抛弃”。

当然了，内心中的这份担忧，会因为那位朋友的持续进步、自己的基本没有成长，而逐渐缓慢增加，并最终展现出如我做销售工作时那位前辈的状态。

这时候我们再回过头看看“室友关系”，你有没有发现，那位朋友的努力其实或多或少都有一些“我很担心一个人”、“我很担心被抛弃”、“我不希望自己是一个人”、“我不希望过一个人的生活”、“一个人我很难受”这样的因素在里面呢？

她的内在价值感，与刚刚那位助理一样十分的薄弱，也同他一样，很害怕“被抛弃”。

可人与人之间的关系，虽然与“你如何对待我”有关，可最终决定两个人关系如何的，是在于“你身上是否有我认可的价值”。

在家被父母照顾惯了的室友，自然不会将“她的勤快”当作重要的东西；那位朋友确实需要执行力，而助理也只能提供这方面的价值，所以他与助理之间才会保持十多年的上与下的关系。

若本就是勤奋、友善的人，那勤奋与友善自然是自己的价值。可如果是为了讨好才如此，那透露出的不过是内心的卑微。而与其花费时间讨好，不如努力提升自己。

虽然提升自己，也未必能获得一部分人的认可，但只要有不认可自己的人存在，就必然存在认可自己的。

你觉得呢？

感谢朋友你的阅读。