发现生活 篇七：我们为何坠入爱河又相互折磨？科学解读下的两性关系

创作立场声明：“永恒之女性,引导我们上升”

写在前面：

爱情是生理、心理、环境等一系列复杂因素下的结果，所谓瓜熟蒂落，所谓水到渠成

但是瓜就要仰赖阳光雨露，是水就得遵循地心引力，心理和环境的个体差异性太大了，生理性在长期的进化中则相对更稳定，看的这个视频就是试图从生理学的角度探究两性关系的奥秘

1，恋爱中的狂热和盲目，都是大脑神经的生理作用

在对热恋中的情侣使用MRI进行检测时发现，当看着恋人的照片时，两个人的大脑在同一个部位发生了活跃反应

那是位于大脑深处的“腹侧被盖野”（被称为恋爱中枢），有种叫做多巴胺的神经传达物质从那里分泌出来

多巴胺可以令人获得开心愉悦的快感，能致瘾，潜意识里把幸福感同具体的人、物、事关联起来，让你对下一次的重复获得充满期待

电光火石刹那心动，寤寐思服辗转反侧，你可以说“缘分真的很奇妙呢”，但也许“卧槽我的多巴胺又分泌得浓了”更接近真相

另一方面，也发现了大脑中被抑制的部位—脑扁桃体，其能够产生对捕捉到的事物进行批评、否定的反应

脑扁桃体的活跃程度也影响着一个人的害羞程度

恋爱之所以让人盲目，是因为大脑负责警觉的功能被抑制了，当局者迷，无法辩证地看待恋人，不自觉地拔高美化对方，踩着自己吹就的虚幻泡沫，越攀越高

多巴胺的激发让人愉悦而专注对方，脑扁桃体的抑制让人失去警觉而美化对方，大脑中构建的这一正一反两个关联系统，提供了爱恋生发的生理学阐述角度

2，男性注重腰臀比，女性在意甜言蜜语

萌生爱意的男女，大脑中也有活跃部位不同的情况，男性的岛皮质部位活跃明显，该部位跟视觉有关；女性的则是带状回部位更为活跃，该部位跟记忆相关

现代社会，找对象要把男女放到约定俗成的价值坐标体系上打分

回溯到原始社会，男性寻找满意的结合伴侣时，对方能否健康地生下孩子是非常重要的考量因素，需要视觉保持活跃，从繁多的对象中锁定并下意识地快速判断对方生育能力，具体看什么呢？腰臀部位

女性迎来初潮，伴随着生孩子的准备，腰会变细，反过来，随着闭经，荷尔蒙分泌失衡，腰会变粗，腰和臀的比例，在生育时会趋近0.7

曾有实验调查，用细腰、标准、粗腰三种类型（每一种类型中又细分为臀腰比不同）的女性体型图给世界各地不同男性选择，结果发现不管在哪一种类型中，腰臀部比为0.7的都最受欢迎

研究世界各地经典艺术品时，也发现许多经典想象得腰臀比接近0.7

据说玛丽莲·梦露和伊丽莎白·泰勒也拥有着这样的这样的腰臀比

腰臀比现已被证实是一项推测生育健康状况的有效指标，这种判断女性吸引力的影响原则在男性进化中保留了下来

男性倾向于视觉导向

女性之所以跟记忆有关的带状回部位更活跃，据说也跟孩子有关

生育一个孩子是艰难的，人类进化成直立行走，为了更好地承重，骨盆形状发生了很大的变化，但产道受限制不能变大，女性分娩无法仅凭一己之力，抚育一个孩子也是异常艰难的，婴儿弱小，需要男性狩猎给食、提供庇佑

对方能否成为一个好父亲，是否值得完全托付，光靠外表无法判断，所以女性倾向于依靠对对方行为的记忆，至于更漫长的未来，更注重对方许诺了什么，会为自己实现吗，负责任比好看更重要

说句题外话，甜言蜜语确实不能和未来的负责任划上等号，但时至今日，暂时没有足够的能力给伴侣提供优渥的生活条件（包括生育条件和抚育环境）的男性，还得靠改善未来的承诺来安抚人心和维系关系

男女大脑的作用方式不同，但养育后代这个目标是统一的，寻找最优配合对象的过程正隐藏在这一目标当中，据说哺乳动物中轮番养育孩子的不过3%，人类恰在其中，生养孩子很辛苦，古今皆然，需要男女配合，某种程度上讲，孩子可以视为人类爱恋关系生成的原因

3，热恋有保质期，通常18个月，最长不超过3年

在最近更新的第八季《权力的游戏》第一集中，站在城墙上望着不远处正如胶似漆的雪诺龙妈，蜘蛛瓦利斯以看透世事的淡然口吻说了这么一句：没有什么是可以持久的

多巴胺的持续强烈分泌，长期是难以维系的，再说大脑对同一种刺激的兴奋程度会递减，会疲倦，再热烈的恋爱也会步入冷却

有神经科学家发现，与恋爱相关的激素通常在18个月，最多也不超过3年左右就恢复了正常水平

紧张、焦虑、欢腾、亢奋等种种或痛苦或甜蜜的感觉逐渐收敛，进入倦怠期

另一个角度，在原始社会，作为联结男人和女人的纽带，幼儿长到3岁就不再需要父母寸步不离的照顾了，两人的相处关系会有一个落潮的体现

生殖一般4年发生一次，也许恋爱关系只是在这个期间得到强化，之后双方解散，又各自开始另一场恋爱关系的探索，而且也繁衍了不同基因的后代

在现代社会，结婚4年后离婚率在数据上呈现出一波高峰

4，批判-防御-轻视，错误的对话模式让争吵升级

心理学家分析3000对夫妻后发现，造就夫妻分歧的一个很大原因是对话模式

夫妻对话式，心跳、血压等数据被实时监测

心理学家自称通过15分钟的对话就能推断两人离婚概率

专门举了一个例子，50岁的杰夫是电脑制造公司职员， 48岁的凯丽是一名律师，两人结婚的第4年，孩子出生后，就开始出现离婚意愿，生活中争吵不断，志愿来参与婚姻调查及危机干预实验

镜头中的两人用15分钟来诉说平时积攒的不满，很快又争吵了起来，男的抱怨女的信用卡透支太厉害，自己帮她还还得肉疼，女的认为是合情合理消费

男的说了这样一句话：我慌忙偿还了你信用卡的高额透支，我不想再要那样的吃惊了

心理学家认为，这种以批评对方的形式来传达意图的方式，很容易激起对方不满，在恋爱婚姻中不能光讲理，也要讲情（光讲理也许女性就选别人了），就算讲理也要注意方式，如果换一种表达方式，陈述事实和自己的感受，如“月底会不会又有巨额账单，为此我感到不安”，效果可能会更好

一位男性总是很晚回家，他的妻子说“你这个人太自私了，心里压根就没有我没有这个家”，婚姻治疗师建议她这样表达：“你总是回家这么晚，我一个人在家既害怕又不安”，把自己的客观感受讲出来比直接劈头盖脸骂要强，男性则被建议不要辩护和还击，而是用言语肯定妻子的感受，有可能引发持续数小时的争吵会被两句话轻松化解

批判激起的是被指责者防御性的反应，之后就是重复的交锋，轻视对方的发言（捂着耳朵，我不听我不听我不听），屏蔽其话语中的合理部分，或者提出与此事无关的第三者来佐证自己（拉别人评理或举别人的说法和事例），原本需要商量并解决的问题又一次以口舌之争收场

批判-防御-轻视，这种典型的重复式对话模式，造成沟通的无效和彼此的疏远

争吵也是一种生理性压力，随着争吵升级，杰夫的心跳由开始的70上升到突破100，凯丽的则仍是70左右，男性总是比女性更容易激动

杰夫飙到105

凯丽仍在70

还说回原始社会，在外狩猎的男子，必须经常保持警戒，有点动静心跳和血压就会上升，身体调整做出攻击姿势

在吵架中这种攻击改头换面，以批判的形式表现出来，或者说男性习惯性地将批判误认为是攻击，心跳数超过100，相当于进入了狩猎准备状态

当杰夫受到来自妻子的防御性攻击，感觉到接近而来的危险，但又不能像理想中的那样作出反应（某些人某些时候会出现语言侮辱和家暴行为），为了避免冲突，他作出停止录播的手势，意思就是停止对话实验

研究中发现，让争吵升级的对话85%都来自男性，相对于女性，男性心跳数上升更快，冷静下来也要更花时间，为了维持警戒心进化而来的这个生理特征，也保留了下来

题外话：我很喜欢的一部小说，刘震云的《一句顶一万句》，讲的就是中国人人与人之间沟通无效造成的裂缝，以及这裂缝造成的身在咫尺心隔天涯的巨大孤独感，一个人找到了另一个人，有时候就因为一句话找对了另一句话，我们的心灵，在短时间内是相对固化的，如何去表达以和能够表达出多少，决定着他人如何看待我们，以及如何与我们相处

5，粗糙汉难解细腻心，多真诚提问，少自大分析

影响男女关系的两个障碍，一是男性经常没法正确解读女性的情绪和心思，会错了意，就容易办错了事儿

比如看着这位女性的表情，猜测她正处于怎样的心情，这是宾夕法尼亚大学的一个表情读取实验，结果发现女性比男性更容易更快速更正确地解读

在下确实猜不出来，答案是害怕

读取表情的时候，女性被发现大脑只动用了一个部位，而男性则是两个部位同时工作，相当于用了两倍的脑力，但解读的还慢还不准

二是双方对于交流的作用理解和重视程度，在漫长的进化中，女性们转而向内，和部族内的伙伴相处更多，为了加深情谊，正确读取对方的感情并正确地传达感情相当重要

而男人间合作进行狩猎或其他高强度活动，就时刻发生的变化如何做出正确的反应，对话承担解决问题的作用才是首位的

男性为了在激烈的社会竞争中保全自己，也在一直不断地磨练自己的心志，在接收对方心意和解读对方情绪方面变得不那么敏锐了

凯丽认为两人沟通严重不足，丈夫常常觉得很累（事实上，一个自称工作疲累的男性，在年轻漂亮的女性求助时依然能够满血复活），除了必须要解决的问题，不是很想积极地参与对话，自己工作生活中遇到的事儿，开心的无法分享，难过的无处倾诉，常常感到绝望

婚姻辅导师给出的建议是男性应该多做一些有温度的提问，不要老是主张和分析（别沉溺于泛滥和膨胀的自我表达，自高自大，好为人师）

杰夫在辅导师的建议下做提问训练，他问凯丽看到自己的父母吵架时心里在想什么，凯丽说自己心里感到恐惧，身体也会颤栗

直接问对方的心情，更能打动对方敞开心扉，一个用心分享，一个用心聆听，伴侣交流在精神上的抚慰意义在这种平和氛围中自己浮现

两人又相互提问对晚年的自己有何设想，杰夫说希望在儿孙的眼中自己是一名好丈夫好父亲好市民，凯丽则说希望你和我在一起度过平静的余生，内心感到安逸，这样的促膝敞心之谈，在这两个人还是第一次，两个人脸上先是露出害羞的表情，然后是真诚的笑意

最终他们得以和解

结语：

从生理学的角度探究爱恋关系，给我的一个启示是，很多时候觉得对方思考问题的角度不可理喻，但其实是两性千百年进化过程中延留下来的秉性差异所致，我在对方的眼中同样是不可理喻的（所谓男人来自火星，女人来自金星）

爱情也好，婚姻也罢，时间长了，差异种种所造就的苦楚，也许和甜蜜一样多，但我们为什么还是要爱？

郑钧的《极乐世界》中两句歌词给出一种答案：“我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单”，是的，为了最初那义无反顾的托付，为了后来那心醉神迷的幸福，为了将来那风雨同舟的扶助，我们必须也要有所妥协不是？

因为归根结底，你我尽皆凡人，谁能真能做到“绝尘而去”呢？