十一长假读书自我提升书单推荐及读书笔记分享

马上就要2022年的十一长假了，2022年也要进入最后一个季度，想着每年年初都会给自己定个小目标，决定在新年里好好提升一下自己，多读一些有（xiao)益（shuo)的书，结果，今年的疫情反反复复，每次还都要抽调去做大白，加上拖延症复发，定制的书单计划断断续续的完成了一部分，我想把我的书单和读书笔记分享给大家，也是希望这些书能帮助到你，或者给予你启发。

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选择什么书，有哪些书有助于提升自我

这里仅仅谈谈我自身的情况，值友请根据自己情况，来选择阅读哪些书。

书目的选择有几条途径可供参考：

一是豆瓣的年度榜单，豆瓣网这么多年发展，能够特立独行的活下来，自然有自己的优势和生态圈，里面很多书籍或者电影的信息都比较丰富，有很多观影体验和读书笔记分享，我是感觉还是比较值得推荐的一款APP软件。

二是知乎网。这几年知乎也在迅猛发展，很多资深知乎用户也是某个领域的大拿，我所知道的几个心理学大咖也在入住知乎，他们会同步更新自己的知识动态，里面有很多问题问的还很有意思的，很有启发，同时，也会推荐一些书籍阅读，还是很不错的。

三是读书类公众号的推荐。类似的公众号非常多，例如樊登书友会，我们这里有个线下的樊登书友会，每次都会请不同领域的人，讲各自平凡的故事甚至是人生感悟，也会有线上交流，感叹不同人生，真的会有很多感悟。

四是当地的图书馆。这个完全就是瞎碰了，也许碰上合眼缘的就拿来看看，有时看几眼感觉还真的不错，这完全是踩雷和捡宝的双重体验。

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读书工具的取舍，你是选择手机，KINDLE,还是纸质书

关于这个问题，我觉得哪个我都不排斥，从方便角度来分析，无疑手机是最方便的，现在应该说，机不离手，手不离机，就算上厕所，也要带上手机，尤其是有工作的社畜狗，手机消息更是要时时关注，这个苦懂得都懂。而手机上的读书APP也是最多的，比如我最常用的是微信读书，里面的资料比较全，即使有收费的，也会比纸质书便宜一点。而且微信读书还支持语音包，可以在不方便的时候，用耳机听，听书和读书是一回事，毕竟眼睛长时间盯着手机也容易瞎不是。。。。（辛酸泪啊）

其次是KINDLE，得益于丰富的电子书资源，和优秀的读书体验（墨水屏真的类纸产品了）重量和方便程度也是非常便携，更何况如果是读英文类书籍还有免费的，随时可以查词的功能，简直是外语读物的读书利器。我是非常喜欢kindle的读书体验，当然听说亚马逊要退出中国这个市场，但网上还有很多电子书资源，买了设备也不算亏。更何况正版的电子书比纸质书便宜，我是推荐大家买正版图书的。

最有沉浸感的是纸质书，当然读纸质书需要的环境氛围也很重要。您能想象一页页翻动那轻薄的书页，然后周围是吵吵闹闹的样子吗（扯远了）闻着书香，品一口好茶，算是真的最棒的体验了，当然纸质书也有缺点，首先是书有重量，也有体积，这就带来两个问题，一个是不方便携带，一个是家里需要专门的地方来存放，例如书房。但读纸质书永远是最愉快的一种体验。

说说书单和读书笔记

这部分算是我个人的一个读书报告，里面会有一些仅仅是我个人的感悟和读后感，仅供参考，感兴趣可以看看原书。

第一本推荐阅读的是《爱的艺术》

这本书的起源于我身边朋友的一个小分享，他说他和一个朋友谈恋爱一年半，却总觉得自己谈了一场假的恋爱，他们在一起吃饭，一起玩乐，一起看电影，也一起分享影后观感，一起花钱，一起同居，但他总觉得两个人的心远的就像隔着银河系那么远，没有心与心的交流，仿佛谈了一场假的恋爱，他说，老师，你是学习心理学的，你知道这件事的症结在哪里吗？

我的读书笔记分享：

我朋友说，心理学有个词汇叫假性亲密关系，当然这不是严谨的心理学名词，这是一个后造的心理学词汇，但它却直指恋爱关系的本质，我们说亲密关系也是需要学习的，并不是与生俱来的，爱是一个艺术吗？爱并不是一种任何人都能够轻易沉迷其中的感情。除了努力积极发展你的全部个性，使之成为一种创造性人格外，一切爱的尝试都一定要失败的。没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭，勇气，忠诚，和自制力，就不可能得到满意的爱。

关于第一章，爱是一种艺术吗？

其实爱，也是需要学习的东西。关于爱的三个误区：

第一，把爱当作被爱的问题，而不愿把爱当作一个爱的能力的问题，对前者而言，爱就等同于如何被爱。

第二，人们认为爱是简单的，困难的是寻找爱的对象，或者说正确的恋爱对象，或者被爱。这是误区贰。

第三，将坠入情网的经历与爱的永恒混淆。孤单者的狂欢：他们将痴恋的强烈感情所驱使，以此来证明他们爱的强烈并且狂热，而这，恰恰证明他们先前是何等的寂寞。

爱是一种艺术，需要精通理论，熟悉并且实践。

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第二本书推荐的是《懂得爱，在亲密关系中成长》

同样起源于上面那个故事，这本书的作者是英国麦基卓和黄焕祥合作写的一本书，黄焕祥是华人出身，加拿大皇家医学院院士，上世纪五十年代在加拿大医学院毕业后又到美国著名的曼宁格精神病学院完成了精神病学的学习和研究，毕业后在该学院附属医院精神科任住院部主任，后回到加拿大从事青少年问题的研究并自行开业，在70年代已成为加拿大著名的青少年问题专家。

我的读书笔记分享：

恋爱或者说爱，是一个勇敢者游戏，你是否敢于真的冒险，把自己的脆弱（不仅仅是快乐）告诉对方，而这，不仅仅考验着你的勇敢，也考验着这份关系的信心，和如果对方不接受你要承受的挫败感，但脆弱，恰恰是亲密关系最值得分享，也最考验亲密关系的那份勇敢与信心。

懂得爱，在亲密关系中成长。亲密关系的本质是深入的，深度的人际关系。即使是一个温柔，体贴，幽默的人，也可能和你相处的过程中感觉痛苦不堪，因为这一切不像普通朋友间的偶尔聚会聊天，吃个饭这么简单，亲密关系涉及很多生活上和情绪上的交集，想想一天中所有的情绪起起伏伏，要去做的所有的杂事，都要和另外一个人处理，并且还要照顾对方的感受。。。。在这个过程中，冲突必然无法避免。我们总说爱能战胜一切，但有的时候，爱可能连洗碗槽都战胜不了，一次早餐都可能引发争执，---因为家务琐事，因为财米油盐，两个人都陷入阴郁的相处模式中。

那种整天只有我爱你你爱我的甜甜蜜蜜的“爱”并不存在，真正的爱，只有一种，那就是互相妥协，共同成长的一段关系。经营『 我们 』这个共同体，应该分享与承担对方的喜怒哀乐，但如果因为自己最近工作不顺而对另一半的好事情不理不睬，在潜意识里要求对方要和自己一起悲痛，显然是严重的越界行为；而和对方好好沟通，说明自己的情况，并且提出要求，希望对方少提到相关的话题，就是经营『 我们 』这个共同体的很好的方法 —— 我不要求你和我同喜同悲，只希望互相体谅。

亲密关系中的越界行为，在日常相处中也很常见，一个啥事都要替你做，要求两人在每一个观点上一致，电话不断的伴侣，相信谁遇到了都会头疼，某些时候，甚至我们自己也会在特定的一段时间内成为这样的人。此时就应该回过头反思一下自己：我是不是真的在构建『 我们 』？不应该插手的地方，不用一致的地方，那就放弃掉。

亲密关系就像一个房间，在一起生活，互相照应总是好的；但要是过度追求融合，最终只会把房间变得越来越小，把恋人逼出去寻找自我，过犹不及，实为人生之憾。

不过，亦步亦趋把握住边界，才是亲密关系的开始。真正的困难，是在我们试图协调边界以内的矛盾时产生的，要做好这一点，关键要发现矛盾背后的一致性，互相补足，最终形成一个更完善的解决方案。

如果没办法双方都满意，那就轮流主动让步，这次听你的，下次听我的。最后你会发现，处理这些矛盾，需要就是基本的人际交流与合作的能力，成为伴侣，反而要处理更多冲突。你所爱的人和你一样总有会这样那样的不足，从而引矛盾。

但在亲密关系中，我们总会有一些非理性信念，或者对伴侣有一些过于理想化的想象（不然当初也不会被迷住，非这个人不可对吧），但当两个人一旦『 在一起 』之后，就需要对此作出调整。

想要直接抛弃理想化的想象是不可能的，但觉察到它，就算是第一步了，先从接受伴侣本来的样子开始，然后再寻求改变——首先自我改变，更多的体贴，寻求对方想要的并给予满足；接下来，你便可以向伴侣透露你的一些期望（很多时候你的改变往往会直接影响伴侣，你也许都不一定需要表达）。

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第三本书推荐的是史秀雄著的《假性亲密关系》

这本书的起源同样基于上面的小故事，作者史秀雄是一名优秀的心理学作家，心理咨询师。假性亲密关系严格来说不是心理学术语，但是这个词却生动的描述了我提到的那个朋友的场景。

我的读书笔记分享：

通俗点来说，假性亲密关系是指双方默认通过在一起的形式，来回避真正的在一起，也就是你们看上去关系还不错，保持相互的尊重和理解，但永远缺乏一种紧密的情感联结。

双方生活在精心的“关系布局”中，表现看似云淡风轻，实则很容易在一些关键的时刻暴露出来彼此内心的真实想法：你们在乎的不是对方这个人，而是关系能否继续延续下去的问题。例如女生和男生因为某件事情发生了争执，女生想要的是进一步解释和论证，因为她认为自己并没有很好的把自己的观点表达清楚，男生会不耐烦的说：“好了好了，不要说了，这些问题说再多也没用，就到此为止吧”。当接受到伴侣的否定状态后，于是辩解道：“你这样讲话我会感觉你是在推远我，这样我也会感受焦虑，所以我才追着你谈论这个问题”这样的反馈让人不再纠结他们到底是因为什么事情发生的矛盾，而是把注意力都转移到双方的情绪上。从而你会发现，男生的不耐烦和女生的追问，都是想要保护自己不受到伤害，使得他们都能够站在同样的出发点继续对话。这样“画地为牢”般的沟通模式，是假性亲密关系的常见表现。

真正的亲密关系代表着关心和在乎，彼此是有共情式的换位思考能力的。但这些是需要承担情感投入的风险的，因为在乎一个人，我们就可能受到伤害。因此假性亲密关系就是一种在亲密关系中害怕受到伤害的防御机制（defensive mechanism），而这种机制又和回避型依恋者的回避机制有着本质性的区别。假性亲密关系中的伴侣是无法付出真实的情感的，而回避型依恋者真正的爱上一个人，我们是能够发觉对方那种若即若离的纠结状态的。

假性亲密关系描述的是亲密关系中的盲区和未被解锁的状态，而不适合是假设所有盲区都已解锁，依然无法接纳彼此。两个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更近一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。假性亲密关系在情感上最大的盲区在于情绪价值的持续供应处于缺失状态。正如斯滕伯格在“爱情三元素理论”所提出的观点：真正的爱是由激情、承诺和亲密三者组成的。我做了一个表格，大致爱情分成以下几个样子。

假性亲密关系在关系中双方用来维系关系的关键不再是激情，亲密感，承诺三种元素，而更多的是形式上“配合”来维系关系，也是用来掩盖在本质上缺乏亲密的现实。虽然可能双方在外人眼里都是相敬如宾的模范情侣，但永远缺乏一种深刻的，相互心灵感应的情感连接。感兴趣的小伙伴可以买来原书看看，相信会受益匪浅。

假性亲密关系为什么我们看似亲近，却貌合神离中信出版社36元京东去购买

第四本书推荐的是《养育你的内心小孩》

作者是丛非从，是一位80后的心理咨询师，拥有自己的心理咨询室，在业内也是非常认可的一位心理咨询师，他写的这本书浅显易懂，有很多案例分享，和作者的实操体验。

我的读书笔记分享：

关系，需要和爱 关系由需要组成 人为什么要和另外一个人建立关系呢？

因为人的内心有需要，而关系就是满足我们内心需要的重要存在。

关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要。内心的需要越强烈，对关系的渴求就越强烈。

在同一种关系，内在的需要可能完全不同。

处理关系的本质就是处理需要。

人就是这样，一旦识别到了一个人可以满足自己的某些需要，就会无疑是要求更多。

人的需要是动态的！！需要不是爱，需要是爱的反面！！需要是索取，爱是给予，是满足别人

状态好的人才可以付出爱，人不是二十四小时都可以付出爱

长期关系就是相互需要从相互支持，相互满足关系的。

三种母婴式关系一方发出需求，一方付出爱矛盾式关系都在需求，不想付出爱成人式关系分享式关系。

书本的思维导图：

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第五本书推荐的是武志红老师的《梦知道答案》（第三版，升级版）

这本《梦知道答案》是探索我们每天的做梦的，这是第三版升级版，相比较第一版，增加了大约二万五千多字的内容，可以说非常有内容的一本书了，武志红老师作为一名专业资深的心理咨询师，写的《梦知道答案》浅显易懂，同时有大量的案例来佐证他的内容。这本书不同于佛洛依德《梦的解析》，梦的解析虽然出名，但我却觉得能真正读懂，并且来运用的肯定少之又少，而佛洛依德的《梦的解析》更多是心理学领域的意义，证明梦境是人的潜意识的体现。

我的读书笔记分享：

梦境记录：梦里的我（这里简称梦我）在学习一本书，是一本金融教材，在梦里觉得这本书好简单的，好容易啊，好轻松啊，甚至我还有时间可以边学边玩，一心二用，甚至觉得学习好快乐啊。以前觉得复杂的公式也没有觉得多困难了，这个梦醒来，我就对学习没有恐惧了。

说说技巧，也是这本书带给我的启示，我们知道梦就是我们大脑的潜意识，即使你在意识里觉得这件事不那么难，但其实潜意思有时候根本不是那么想的，他就想深海下面的冰山，所以我们在睡觉前，可以做个冥想，用肯定句告诉自己，学习真的好容易啊！！学习真的好轻松啊！！学习真的时间好充裕啊！！学习对我游刃有余！！学习对我毫不费力！！学习对我来说真的好快乐！！记得用肯定句，用冥想来植入潜意识，大脑就容易接受植入，然后真的变成了你说的那个样子！！

心理学意义，我想这和我们醒来练习微笑，对自己自信满满的说，你一定行！！是一个道理，很多时候我们的潜意识决定了我们的行为，而行为也可以反过来影响潜意识。让我们变得自信，变得更积极，这也是心理学的意义，如果一切不能改变，那么我们研究潜意识也好，梦境也好，也就失去了意义。

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第六本书我要推荐的是《性格的陷阱，我们如何修补童年形成的性格缺陷》

这本书的作者是杰弗里E.杨（JeffreyE.Young）珍妮特S.克罗斯科（JanetS.Klosko），这两人都是心理学家。这本书写得非常棒，是一本专业的心理学书籍，因为书中并不仅仅有大量案例来分享，还有量化表格，性格陷阱问卷，都是可以自测的，可以根据自己情况来自我分析，并在其中得到启示和启发。

读书笔记分享：

人生的关键期就在前12年，然而这也是一个人最弱小无助的一段时间，我们心智未开，懵懵懂懂，可能莫名其妙就受到了无形的创伤，这些伤口隐秘至极，但却又深深刻在了每个人的心灵深处。为人父母，切忌将自己年轻时未竞的心愿强加给孩子，切忌要求孩子活成自己期待的样子。孩子是父母生命的延续，但他更是独立的个体。爱一个人正确的做法是了解他，认可他，帮他成为更好的他自己；而不是以爱之名，“我都是为你好”，强迫对方成为自己期待的样子。他没有这个义务，他可能也根本没有这个天性和意愿。一边看书一边努力回忆，其实能清楚意识到到父母教养的种种不当之处，但是，父母也都是第一次为人父为人母，方式方法有所不妥，但爱不会有丝毫掺假。能怎么办呢，还不是选择理解与原谅。人说幸福的童年可以治愈不幸的一生，而不幸的童年要用一生去治愈。不幸这个字眼或许稍显沉重与夸张，但在我看来，性格缺陷确实如作者所说，“它是自我伤害、伴随终身的行为模式，会给患者带来巨大的不幸，使其在亲密关系中不幸福，在事业上不能达到满意的高度，总体生活质量偏低”。在幼儿时期，父母不经意的一次争吵，随口的一句批评，对孩子的伤害都是无法预估的。这些小小的伤口，微小，却又实实在在的存在着。性格缺陷并不稀有，它就存在于你我身边，存在于每个普通人身上，甚至会仿若遗传病般代代相传。我们能做的，就是在今后漫长的人生中，不断的进行自我再教育（reparent），“以grow up来抵抗grow old”。

下面附上书中的《性格陷阱问卷》

下列22个陈述，在多大程度上符合你的情况？请按照以下的6分制来评分。

一、计分标准

1分：完全不符合我

2分：基本不符合我

3分：有点儿符合我

4分：部分符合我

5分：基本符合我

6分：完全符合我

首先，请回想还是儿童时期的你，对这22条陈述的相符程度进行评分。如果你在童年期的不同阶段给出的评分有所差别，那么就选用总体来说最符合12岁以前的你的评分。然后，再思考一下现在，作为一名成年人，你和各条陈述的相符程度，并进行评分。如果你觉得成年以后，不同阶段你的情况也不一样，那就根据你最近6个月的情况进行打分。

如何使用计分表，我们可以参照下面的问卷样例和计分表样例：

第一个和第二个问题都是关于遗弃性格陷阱的。让我们以第一个问题为例。首先，把你在这道题“童年期”的得分填入计分表“遗弃”这两个字右边的那一格的数字1之后（“童年期”那一竖列）。接着，把“现在”（成年后）的得分誊到计分表相邻的那一格里（“现在”那一竖列）。然后，我们再看第二个问题。把第二个问题的“童年期”的得分誊到计分表内用数字2标记的“童年期”的那一竖列里。然后，把第二个问题“现在”的得分誊抄至相邻的用数字2标记的“现在”的那一竖列里。看一下计分表中“遗弃”性格陷阱的这四个得分，哪个分数最高？把最高的那个分数（1～6）填在遗弃这一横行的最后面的“最高分”的格子里。如果你的最高分是4、5或者6，那就在这一横行左边的第一个格子里打个钩。这个“√”意味着，遗弃可能是你的图式之一。如果你的最高分是1、2或者3，就让第一格空着。这意味着，你可能没有遗弃这个图式。现在，继续往下，用同样的方式把计分表填完 。

感兴趣的小伙伴可以买来这本书阅读一下，相信会有所启发。

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