孩子被同学打了，你让Ta打回去吗？

六一节前，和好朋友S聊孩子，忆往昔聊着聊着说起了孩子打人的话题。

S的儿子今年十岁，在娃还在她肚子里时。她挺着大肚子去公园散步，看见一个5岁左右的男孩因玩具被一个年龄相仿的女孩抢走，把女孩推倒在地，女孩的哭声立即引来双方家长。

男孩奶奶第一句就是：“你再打人，我就打你了！”

两位家长分开两个孩子。

妈妈转身后，立即板起脸对女儿说：“下次被人欺负，就应该打回去！这样人家才不敢欺负你。”

S说当时快惊掉下巴。也许这个妈妈都不知道事情的起因，是自己的孩子先抢了人家的玩具。再说，即使被打，难道就一定要还手吗？

彼时S摸着肚子，坚定地认为，我以后一定不这么教育孩子。 可是，神奇的变化发生了。

等到S的孩子上了幼儿园，和小伙伴发生冲突，如果孩子打人，她也会上去很气愤地责怪：“怎么能打人呢？”然而，如果被欺负得痛哭流涕，她也气不打一处来，油然而生一种奇怪的想法：“为什么你不还手啊！”

“打”和“不打”都是自己，S觉得自己竟然也成了自己讨厌的那种“不会教孩子”的家长。

可正确的教育方式又该是什么样的呢？

如果你是孩子，在那一刻渴望得到什么

我带着这个问题，向一位师姐求教。

作为北京师范大学教育学硕士，她不仅有深厚的理论知识，多年的幼师经历也让她对这件事本身就有“独到的方法”。

她让我先设身处地为孩子想想。“如果被欺负的是自己，在已经被打的那一刻，你最想听到什么话？”

这个问题，勾起了我的童年记忆：

小时候因为和一男生抢最后一支红蜡笔，被他推搡、困在角落。

对方父母严厉指责了自己的孩子，并当着我面，狠狠拍了他脑袋。

而我把这事告诉妈妈，妈妈竟然说出和当年那位妈妈，以及我内心冲动之下想说的，一样的话：“你为什么那么弱？你就不会吼回去、推回去？”

那以后，那个男孩因不服气，又来欺负我，而我因害怕变得不敢跟别人启齿这些事。

一怕被报复，二怕得不到认同。

所以我那时最想要的首先是一个温暖的拥抱，然后听到：“你有没有伤到哪？哪里疼？”随即温柔而坚定的声音：“我们一起来看看发生什么，看看能不能不让他打人了。”

坏事变好事，每一次冲突都是孩子成长的机会

师姐说她经常被家长问：“为什么别人打我可以，我不能打回去呢？”“为什么别人抢我玩具，我不能要回来呢？”

在解决孩子冲突的时候，家长在这时候是什么角色，才能帮助孩子正确解决冲突？“

我们不妨把这看成一件好事：每一次冲突都是孩子成长的机会。”

所以，重点不是“打不打回去”或认定孩子“有问题”，而是如何让孩子通过冲突，去和他人建立良好的关系，促进孩子社会性的发展。

冲突发生，家长情绪占上风可以理解，但冲动无益于获得真相和解决问题。因为对于小孩来说，指责性的质问只会给孩子进一步强化“打人”这个事情，而无利于问题的解决。

当听到指责时，孩子内在的声音是：“哦，我又打人了，我又做错事情了，我是不是坏孩子啊，连最爱我的人都指责我，大家都指责我，我好害怕，好紧张”。

师姐给的建议是：我们应该迅速抓住孩子的手，制止孩子任何可能产生继续伤害的行为，同时，用平静的语气对孩子说：“我知道现在发生了问题，我们现在来解决问题”。

可以尝试以下四步现在以一个故事为例：

6岁的男孩帆帆跟4岁男孩齐齐玩飞盘。帆帆把飞盘往远处一扔，两个男孩一起跑去捡，帆帆突然追打齐齐，说是齐齐把他的手碰疼了。随即两人扭打在一起。

这时，作为大人，首先，把两个孩子带离冲突现场，用肢体抚摸孩子疼痛的地方，用平和的语言安抚孩子的情绪，说出孩子当即心里的想法，并作正向引导，

①帮助孩子认可和调控自己的情绪。

对于帆帆，我们可以说：“你看上去很紧张，因为你看到小弟弟哭得很厉害，你是不是也担心他受伤了？”而对于齐齐，除了用肢体和语言进行安抚：“你受伤了吧？你这里有点痛，很难过是吧？”

把孩子的想法陈述出来，有助于他们感受到来自成人的理解，从而学会表达自己的情绪，进而调控自己的情绪。

我们继续说：“我知道我们遇到了问题，我们现在来解决问题。”此时，孩子或许愿意敞开心扉，这样也为向孩子收集信息和解决问题做好了铺垫。

接纳和安抚双方孩子的情绪后，接下来，可以把两个孩子带到一起，

②收集信息，了解当时发生的事。这一步是为了解孩子行为背后的意图。

在这里，我们先得认可一点：孩子以自我为中心是这一阶段思维发展的特点，也是自我意识发展的必经阶段。

所以不要严厉打压这种心理，而一味让孩子变得“无私”。

如果你发现孩子在陈述事件经过时，只关注到自己想要什么，比如“这是我的飞盘”“我先抢到的”之类，而考虑不到他人的需求，也是正常的心理。因此不要对此作出“对”或“不对”的评判。

而是仍然要用平和的语气问：“是什么事情让你这么生气？是什么让你这么伤心？”让孩子畅所欲言，给双方孩子充分表达情绪和想法的机会。这样，也有助于我们全面搜集信息。

而在这个过程里，孩子通过互相倾听和倾诉，看到了别人立场和想法，意识到：这世界不是围着我一人转的。

因此，慢慢学习站在别人的立场，考虑到别人的想法，增强换位思考能力。 为了进一步帮助孩子确认和厘清问题，

③我们重述最开始的问题：“你们两个都想玩飞盘，飞盘却只有一个，该怎么办呢？”

聪明的孩子也许会去想解决办法，而我们这时可以以提问的形式先引导一下：谁先玩，谁后玩，玩多久？谁来决定？而不是直接告诉孩子怎么做。

这就为孩子提供一个思考方案和学习做决定的机会。或许，孩子提出的解决方案比我们更有创造性。又或许此时，哥哥会发挥谦让的精神，让弟弟先玩。

孩子如果一下子提不出办法，我们可以把疑问句变成选择题，供孩子们选择其中一个解决方案。

④最后，当孩子提出或选择了解决方案，大人借此总结：“太好了，你们已经想到玩的方法了，一个扔飞盘，一个接住并捡回来，然后再扔给对方。”

然后，还可以进一步细化一下：“那么，现在开始，帆帆扔过去，齐齐努力接住，如果掉地上就去捡回来。”

当他们准备开心地继续玩耍，我们要不吝夸奖：“太棒了，你们一起解决了这个问题！”此时，孩子们便感觉，是他们自己把问题解决了。

在六一节的第二天发出这篇文章，是因为最近自己也挺多感慨的。在养娃路上要修炼的关卡太多，而这一关大概率是“必修课”。

也许每次冲突都不同，解决方式也有不同，但换个角度想，正是通过这些形形色色的矛盾化解，孩子的语言和沟通能力得到提升，也感受到来自大人爱的支持，面对社会和世界的态度，变得积极，面对冲突不回避不消极不排斥，增长了同伴交往的信心，增强了思考解决方案、做决定和解决问题的能力，并为将来社交积累经验，打下一个良性的基础。

每一次冲突都是孩子成长的机会。

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