如何与孩子有效沟通

“妈妈，我要吃冰激凌。”快走到超市冰柜区，娃对我说。

若是平时，我是会满足他这个需求。

“宝贝，你现在有点感冒了，不能吃，等你感冒好了，妈妈给你买。”

“现在买一个，妈妈，我要吃。”

我那时第一想法是强行把他抱离，但又想这可能不是一个最佳办法，刚好自己也感冒了，于是我说：“妈妈也好想吃”。

“可是我感冒了，不能吃，但真的好想吃”。我继续说。

顿了一顿，我发现他没有那么激动了。

这时娃对着冰激凌隔空做出了假装吃的动作，嘴里还发出阵阵吃东西的声音。（我们在家玩假装吃东西游戏就是这样）

我知道我基本上掌握了主动权，于是继续说：等妈妈和宝贝的感冒好了，我们一起来买”。

“等感冒好了才能吃”。娃自己说。

我突然意识到，娃很多话都是听见了，但他们愿不愿意接受，还需要让他们感受到我们是否真心，是否与他们感同身受。

这时候的他虽然非常想吃，但是他真正的意识到了不能吃。

这件事也让我感悟到，原来拒绝他的不合理要求并不难，方法用对了，能是事半功倍。

我在无形中其实是运用了简尼尔森《正面管教》“赢得合作”的四个步骤：

1.表达出对孩子感受的理解。我知道你想吃冰激凌。

2.表达出对孩子的同情，但现实情况不能。举出自己的例子，我现在也和你一样的想吃，但是我感冒了，不能吃。

3.告诉孩子你的感受。娃在听完我前面所说的后，觉得我是理解他的，也和他有一样的感受，就听的下去后面的话了。

4.让孩子关注于解决问题。这里我直接给出了解决方案，等感冒好了一起来买，他自己自愿说出了感冒了不能吃，最后轻松达成共识。

我们经常会拒绝孩子我们认为不合理的要求，但我们可能有时候忽略了他们并不知道这些要求不合理，所以如果能让他们理解为什么不能比简单拒绝更有用。

“赢得合作”四步骤也可以简单概括为，我能理解你现在的感受，我曾经也有过这样的感受，但是后面跟客观事实，然后一起寻求好的解决办法。

国庆期间，我带着孩子去跟他刚上一年级的表姐玩，两姐弟刚见面的时候都很兴奋，尤其是姐姐。

当看到弟弟的破坏力，加上弟弟不听她的“指挥”，姐姐觉得这个弟弟和她想像的不一样了。

那天，他把姐姐摆的整整齐齐的水彩笔全洒在了地上，姐姐跑过来跟我哭诉，我没有马上说什么，而是走到了弟弟的捣蛋现场，确实是满地狼藉。

弟弟完全不知道姐姐已经生气了，还沉浸在自己关注的东西上，我没有去打扰他，然后跟姐姐说，“你有没有阻止弟弟，让他不要扔呢。”

“我有啊，但是他不听，还是扔的到处都是。”姐姐突然哭了起来。

我其实知道姐姐喜欢用“命令”的口吻让弟弟做或者不做某事，她很享受她这种方法，觉得自己像个“大人”那样有“权威”。

可能这招对别的更小龄的孩子起过作用，谁知道姐姐发现对这个快三岁的弟弟一点作用也没有。

姐姐又看我好像没有责骂弟弟的意思，边哭边跑去跟她妈妈诉委屈去了。

后来，弟弟想玩姐姐的玩偶，她不愿意，准备从弟弟手里拿走，我姐看到后对她说：“我们是小主人啊，弟弟来我们家玩，我们就应该用玩具招待他，下次我们去弟弟家玩，他也会给你玩他的玩具。”

“那我再给他玩十秒钟”，姐姐说。

“那下次姐姐到我们家来，我们给你玩…二十秒。”我代替弟弟跟姐姐说。

“那我给弟弟玩三十秒。”

“那我们给姐姐玩四十秒。”我说。

“我给弟弟玩一千秒”，姐姐开心的说。

按照一般想法，如果谁对我说只让你玩十秒，肯定会想这不就是不想给我玩吗？

其实，小孩子哪有想那么多呢，即使孩子确实有这么想，也是很单纯的，没有大人想的那么复杂。

转折出现在我说的二十秒，其实当时我很想说，那我们也给姐姐玩十秒或者更少，潜意识里我知道如果那样说，就是“权利相争”了，可那样的结果并不是我想要的。

我们教育孩子时会经常使用父母的“权威”，我们认为用大人的“权威”强行制止他们不去做某事，比起与他们苦口婆心说道理效率更快，效果更佳。

有时候这样做就是想快速结束当前状态，可能对有些孩子有用，他们被震慑后不敢做声；但大部分情况是引起孩子们哇哇大哭，我们最后又不得不妥协，弄得自己心力交瘁，心情变差，结果事与愿违。

这样做会让孩子陷入与我们的“权利之争”，实际上很多沟通不畅都是被我们引导成“权利之争”。

其实我们只要做到孩子沟通能做到心平气和，大脑会帮助我们找到更好的解决办法。

后来我跟姐姐说了一句话，你把弟弟当成你的好朋友，你在学校和好朋友如何相处的，就和弟弟怎样相处。

这句话，也是我说给自己听的，我和孩子相处的时候，会始终坚持把他当同等的人平等对待，不使用父母所谓的“权利”，我发现这样的沟通方式更轻松顺畅。

懂得平等对待孩子后，在你下意识做决策时，会采用理性思维。