孩子有了妈妈不要爸,可能是我在生活中犯了一个错误…
创作立场声明:这是我第一次在值得买平台发文,内容为自己的真实感受,每家情况各有不同,难免会有不用见解,只希望与大家共同学习。
前几天,几个朋友一起在聊天,聊到孩子更粘谁这个话题,我的第一反应是难道不都是会粘妈妈多一些?毕竟这十几个月的母乳不能白喝。
在我这里,更粘妈妈变得理所当然了。
有个朋友说在她家,娃就更粘爸爸,她们家的爸爸是全能型选手,泡奶、洗澡、喂饭、买玩具那都是爸爸的事。
她说,这是她刻意为之后的结果,因为自己想做家里两个男人的“小公主”,所以她在家尽量做到“这也不会那也不会”。
听完第一反应,我好像没有撒娇的技能,这招在我这可能不适用。
首先孩子爸爸认为这都是妈妈的事;
其次,我也默认这些事自己做比较放心,娃从小到大的一切用品基本上都是我购置的,孩子大了以后,我陪玩亲力亲为,玩具、绘本各种都是我买。
这可能就导致,妈妈在他心中占据了不可取代的位置。
随着他年龄增长,粘我的现象越来越明显。
最近早上去上班前,都会被他缠住,不让我去上班,爸爸想接手抱过去,都被娃一把推开,边哭边说:“爸爸去上班。”在之前,很少出现这种情况。
这又让我想起了最近娃对他爸的态度,只能用“嫌弃”二字,晚上睡觉,都不允许他爸有自己正常的空间。
孩子爸爸想挨着他睡,直接被很嫌弃的推开了。
我在想这种粘妈妈“嫌弃”爸爸的行为,可能问题出在我这。
因为我在孩子面前,对孩子爸经常会有习惯性无意识的数落以及无意识的流露出“嫌弃”的表情,这可能在无形中对娃产生了影响。
虽然我也知道,孩子对家庭环境氛围的感知能力很强,他可以分辨的出来爸爸妈妈的交谈是严肃的还是愉快的,即使我们平时会有互怼对方的时候,但也不会影响孩子对其中一方的看法。
两三岁的孩子,“嫌弃”只是一种模仿,这个阶段的小孩刚好是物权意识很强烈的时候,他想把看到的东西都占位己有,所以才会出现他不让爸爸睡“他的地盘”。
他还不懂不能这样跟爸爸说话,因为在他看来,我也是这样说的。
就如同他有时对爷爷说话也是如此,在他眼里,奶奶就是这么对爷爷说话的。
(说到这里,我先生自己都很奇怪,从小到大看着自己爸爸被妈妈嫌弃,自己最后也找了一个同样嫌弃他的人。)
但是长远来看,随着年龄的增长,如果我一直无意识的采取这样的态度对他的爸爸,可能对孩子的身心发展会产生影响,至少在以后他的择偶标准、性格形成上会有一定的影响。
我可能在某种程度上也很享受孩子粘我,需要我的这种情绪,在陪他玩的过程中,我自己也得到了满足。
但不能因为自己的私心,让孩子错过与爸爸建立感情,尤其对于男孩,爸爸更多的陪伴对他更有益。
所以我必须做出改变。
我自己需要控制对孩子爸爸使用“嫌弃”的表情以及语言,当然,爸爸也不能故意引导孩子说妈妈的“不是”。
我需要让孩子跟爸爸有更多相处的时间,我不能因为享受与孩子在一起的时光,而把它全占用。
我需要尽量学会放手,不能认为爸爸做的没有妈妈好,就想当然认为这些事必须自己来做。
我需要控制自己,在爸爸陪孩子的过程中做到不插手,不指使,尽量做到互相信任。
其实,从在家庭中的关系,可以延伸到与他人相处的模式,家庭关系是社会关系的缩影,我们大人做的很小的改变对孩子可能是很大的改善。
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