我的前半生——致晚熟的自己

时间过得好快……

不知不觉本命年又来了第三次的轮回。还记得那年青涩的自己为了和孩子爸爸在一起，毅然决然在元宵节的晚上坐上了来新疆的火车……从此家乡便成了我回不去的远方。

那年我初来乍到

这十几年的光阴，远在新疆，每年只有过年的时候才能匆匆与父母有短暂的相聚时光；这十几年，每天都过得历历在目，很久以前发生的事都仿佛发生在昨天。我出生在80年代末成长在90年代，缠着妈妈的背躺在爸爸的腿上看着《渴望》长大。后来每逢过年过节，父母都要在录音机里放《悠悠岁月》，小时不懂电视剧为什么那么吸引着父辈们。至今自己对这部剧也只有儿时的印象，如今到了父母那时候带我的年龄，有了自己的孩子，有时也会不知不觉地哼唱《悠悠岁月》……

岁月悠悠，想起多年前的义无反顾后面还有对父母深深的不舍。当时想用自己的执着和义无反顾与孩子爸爸在一起经营一段幸福的婚姻，让父母安心。所以我用自己的整个青春和孩子爸爸豪赌一场，我在困惑，下这么大的赌注值得吗？

漫漫人生路，古来爱情十有九悲。狠狠地爱过，也彻底失望过，时间赶着我们向前走，我没有忘记被时间追赶的还有慢慢长大的儿子，没有亲自抚养他长大一直是我心里的痛。因为重大变故让我和孩子爸爸的关系出现了裂痕，彻底失去信任无法沟通。那几年我经常反思、抑郁、甚至一度自我怀疑。我一面工作一面思念孩子（孩子6岁前一直在我父母身边当留守儿童）。下班后没有孩子的两个人，把婚姻过成了丧偶模式。

如果那些年多读书 学习自我成长那么会不会不一样

忠于婚姻，终于爱人，幸福是奋斗出来的。这是我年轻时对婚姻的信仰。这一路我做好了一切准备，只想选一城终老，择一人白首。可是人往往越想得到什么，什么就会离自己越远。我高估了他和我吃苦的决心。婚姻中没有百分之百的爱人，只有百分之五十的自己。我降低期待，努力做好自己的百分之五十，可是我们的关系还是每况愈下。

我们要负起做父母的责任。每次因为接孩子回来的争吵，我看不到婚姻向好的曙光。孩子6岁生日前的暑假，我把他接回到了身边。突然觉得生活像春天一样有盼头，可是好像我们三个人都有自己的情绪压力找不到出口。孩子爸爸好像是看我娘俩生活的旁观者，他对我和孩子没有太多的语言交流，没有肢体的接触，在家里的氛围简直可以掉到冰点了。回想起来真是令人窒息。我们只能在家人面前做回真正的自己，回家后欢声笑语缓解心中的疲惫，身体的触碰舒缓紧绷的神筋，热气腾腾的菜桌上倾诉一天的不爽。可是，这在我们家都是很难很难实现的场景。这更加坚定了自己退出的决心，我不能让孩子在这样的环境中成长。

小小的人儿走长长的路 相聚时光短暂珍贵

20年春节疫情肆虐 最后唯一一次带孩子回他的老家

这场豪赌中，我们赌输了自己，用十年的时间在新疆度过的这段，是我成长最快的一段岁月。错把爱情当做了婚姻，自己还没有长大却把另一个孩子不负责任地带来这个世界，孩子还没来得及享受父母的爱，我的婚姻也草草收场。

孩子接回新疆的那年中秋节

感谢过去的自己，虽然只走一条路，只爱一个人，只愿过一种生活。从来也没有笑话自己眼界低、目光浅、格局小。因为我有清晰的自我认知，才会选择这样的人选择这样的路。让自己再年轻一次，未必能够走出原有的认知。也不去责备对方，不是他不好，而是我们在一起的时候的自己不太好。

如果命运非要把自己揉成一团再撕碎散落一地，那也要勇敢一点，努力把自己一寸一寸地拼接完整，抚平伤痕继续前行。

做个晚熟的人吧！不是我们无知，而是开窍了，写到这里当年的困惑仿佛一瞬间就人间清醒了。听，楼下的阿姨还在唱：

“悠悠岁月，欲说当年好困惑。亦真、亦幻、难取舍。悲欢离合都曾经有过，这样执着究竟为什么？漫漫人生路上下求索，心中渴望真诚的生活。谁能告诉我是对还是错？问询南来北往的客。恩怨忘却，留下真情从头说，相伴人间万家灯火。故事不多，宛如平常一段歌。过去 未来 共斟酌，过去 未来 共斟酌。”