孩子总当“小跟班”，被欺负了还做“跟屁虫”，心疼的父母却无能为力

孩子在小区玩，总是爱跟着别的孩子，别人做啥她做啥；

我在幼儿园亲眼所见他被其他孩子踢了，根本没和老师求助，还又屁颠屁颠找这个孩子玩了。

孩子爱做小跟班，哪怕被“欺负”了也要做“跟屁虫”，这么没主见怎么办？

1.“坏”孩子的魅力
大家应该会发现，不管是我们小时候，还是我们孩子现在，似乎有一些大人眼里的“淘气/坏孩子”就是很有魅力，天然就容易变成“孩子王”，让很多孩子聚集他周围。

演员秦昊曾经在节目里也提到了女儿米粒被同班同学推倒了，而且不止一次，但米粒就是喜欢和他玩。

我觉得在谈如何引导孩子做跟班的问题之前，我们先要去理解“带头孩子”的魅力所在。

据我的观察，会有几种原因：

1、很新鲜很刺激

小D在之前幼儿园中班的时候，有个好朋友。那个女孩经常在玩耍过程中就会出现吐口水、打人、踢人的情况。

我当时问小D为啥爱和她玩，小D的回答是，她很好玩，其他孩子只会玩搭积木、橡皮泥，她总能想出很多新的点子（虽然在我们大人眼里，那些都是馊主意）。

2、寻求更多的关注

“坏”孩子总是可以得到他们想要的，得到更多的关注，这对于总被要求“不可以这样，不可以那样”的孩子来说，会觉得很酷。这也是孩子寻求力量感的体现。

3、语言或者行动力有优势

能做“带头孩子”的，基本上在语言或者行动力上非常有优势。

他可以清楚表达自己的想法，可以组织大家一起行动。有一些孩子这方面比较弱，他就会自然地想靠近去“学习”。

孩子的人生经历和认知发展还不成熟，我们大人会考量利弊，他们的选择就很简单，和自己的需求吻合。

总的来说，比较慢热的、经常被教育遵守规则循规蹈矩的、语言发展稍弱的、反应能力稍差的，就会更加容易去做小跟班。

2.缺啥补啥

了解了这些后，我们就能理解孩子，也自然会明白，光是和孩子说，“你不一定要像他那样的啊”；“你不要和他玩，学他样子”，这样的说教是多么无力。

我们年少时都追过星或者喜欢过某个老师吧，那种恨不得啥都是“同款”的感觉应该记忆深刻。

这就是“缺啥补啥”，我们的选择有时反应的就是我们自身的需求。

因此，光制止说教，或者自己心疼都没用，不妨想想，怎么帮助孩子也“补一补”这三大魅力。

1、适当冒险，探索“极限”

“带头孩子”容易带着其他孩子去“探险”，而有时极端情况下，“坏”孩子会带着做很多危险的事情。

前几天有个视频在家长群里刷屏了，因为视频里的孩子没打码，我就不分享了。

里面就是有个年龄稍大的女孩，带着另外两个小女孩在楼顶探索“悬崖”的感受。当时很多朋友都在“喷”这个年龄较大的孩子，都说她是“现实版隐秘的角落”。

这个话题不在今天的谈论范围，但当时几乎所有人都在说，要重视给孩子的安全教育啊。

安全教育肯定没有错，但只做安全教育并没有用。

为啥？探索“极限”和“边界”，一直是人类本性里面的一部分。

“热水别碰，火别玩，插座没摸”，这些话语下，每个孩子，哪怕我们自己都会有一点点蠢蠢欲动，摸了会怎样？

所以，在给孩子安全教育的同时，保证安全的情况下带着孩子去“冒险”。

小D有段时间很爱爬高，也和她强调了，哪些爬高行为是可以的；哪些是不可以的。

然后呢，我让她爸爸带着她去玩跳台阶（我胆小不敢），从一阶往下跳；成功了从两阶往下跳；一直往上走。爸爸在旁边护着，但不扶也不多话。

一开始小D特别开心，但突然到了第4阶的时候，她自己站在那里往下看的时候，眼里有了恐惧，尝试好几次，不敢往下跳了。

也找我们求助，被拒绝后，她自己小心翼翼地扶着下楼梯。这个经历后，她对于我们嘴里所说的“危险”，似乎有了更明确的感知。

打个不恰当的比喻，乖乖女就是会喜欢浪子，永远在“太安全”环境里成长的孩子，更容易被爱冒险的孩子吸引。

不妨我们父母在强调‘安全“教育的同时，也小剂量地给孩子一点点“不安全”。

2、对“选择”进行评判

我个人非常不建议在孩子面前直接评判说，“那是坏孩子，不要和他玩”，一方面这其实挺没礼貌的。

另一方面，这是一个主观评价，孩子不会认同你的评价的，根本起不到教育的意义。

我们总是在遇到事情的时候，要求孩子独立思考、明辨是非。但我们要明白的是，这也是一种能力，一种思维模式。

经常有人问，思维模式怎么打造？对我来说很简单，没遇到事情的时候就时不时练习，变成“自然而然”了，遇到事情也会使用。

我和小D就会经常玩“好的选择还是坏的选择”这个游戏。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？

生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？

下雨天出门打伞是好的选择还是坏的选择？

妈妈吃完螺蛳粉立马吃冰淇淋是好的选择还是坏的选择?

不要总是盯着需要教育孩子的内容问，这样孩子肯定会烦的，你看我上面举例的，就是什么都有，变成一种很自然的日常“搞脑筋”。

当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小D就会故意说反，希望达到自己的目的。

但这个游戏的好处是，它相当于给孩子大脑的底层操作系统安装了一个评判体系，遇到事情他会有一个过滤网。

同时，也让孩子开始建立了一个意识，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。

这也就意味着，我并不需要和这个朋友绝交，但他的有些选择我可以不参与。

你看，将心比心，这样的结论是不是比“你不许和这个坏孩子相处”，更容易让孩子接纳，也没那么“残酷”呢？

3、“教练式”支持

小D之前很爱做跟班，一大原因就是她慢热，行动慢、嘴巴慢，然后还有一点点社交焦虑，就更加慢了。

面对这类孩子，我习惯把引导称为“教练式“支持。

首先，给予力量，而不是削弱力量。

最差的引导就是家长完全没策略，只会站着说话不腰疼式的空喊口号，“你也发表自己意见啊，你怎么不说话呢？”，这些都是在削弱孩子的力量。

孩子最在乎的其实就是我们父母的反馈。如果我们没觉得这是多大的事，孩子本身也不会在乎。

每个父母都是希望自己孩子是“领导者”，但生活中的“领导者”毕竟少数，如果孩子觉得舒服，做个“跟班”也未尝不可。

小D做跟班的时候，其实会很开心，不需要说话，不需要指挥他人，参与其中就好了。

每次对孩子恨铁不成钢时，先看看孩子的状态是舒服开心的吗？不要把成人世界无谓的“虚荣”影响了孩子的力量感。

其次，安全环境多进行角色扮演

家庭是社会的小细胞，也是孩子最安全的环境。孩子在外和其他孩子玩，在家就会和我们父母玩。

很多我们的方法和想法，其实完全可以在家和孩子玩耍过程中，去教会他们。

我经常在家会无数次地和小D玩游戏时，变成那个“带头孩子”，也会让小D变成那个“带头孩子”。

这样的互动过程中，我怎么回应小D，其实就是在向她演示怎么说、怎么做。

我们要明白，嘴笨反应慢的孩子，有时无法触类旁通的，就是需要一板一眼看到怎么做、怎么说，而且还需要反复反复实践很多次。

看到这里，估计会有朋友问，你不是不介意小D做跟班，那为啥要和她实践操练呢？
很简单，做跟班是在团队里的角色问题，但有想法有看法，这是每个人都需要的。

就像我是个内向的人，可以在人多的场合不说话，但不能没有想法。

我们可以尊重孩子的节奏，但内功需要打磨，千万不要拿着“慢热”、“内向”变成思考懒惰的借口。

教育，对我来说，就是提供一个安全的环境，让孩子练习成长。这并不是为了去追求位置，而是获得内心的宁静。

带头也好，跟班也好，说到底这没啥实质意义。真正赋予意义的是孩子小的时候，我们父母的解读；以及孩子大了后，他内心舒适的状态。

最好的教育只有一种，帮助每个孩子认识自己、成为自己；成功的人生只有一种，知道自己想要什么，过自己想过的日子。

今天的文章来自作者大J，成长型家庭教育引领者，“育儿畅销书早教三部曲作者”-《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》、《跟早教专家学潜能开发》。欢迎关注她的个人原创公众号“大J小D”（ID：jiayoubaobao2015）。

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