装监控图心安?儿子:你们监视我!孩子该为父母的心安买单吗?
为了家里安装摄像头的事,杭州的章女士和儿子吵了好几架。
“我不同意!你们这是在监视我!”“我本来会管好自己的,可有了这个东西,就像有个人一直在边上盯着我,太难受了!”“我已经14岁了,不是小孩子了,有隐私权,我有权利说不!”儿子对这事情绪反应很激烈。
不过章女士最终还是不顾孩子的反对,安装了监控,终于可以实时查看到家中的情况了。章女士说:“本来也并没有监控孩子的意图,装这个摄像头,无非是图个心安。”
其实在这个事情中,无论章女士到底有没有监控孩子的意图,在孩子那里体会到的就是不被信任、被监控。这才是母子矛盾爆发的根源。
而孩子为什么觉得安装摄像头就是父母要监视自己呢?我觉得除了孩子自身进入青春期就叛逆心理的原因外,还有另外一个很重要的是,在原本的亲子关系中,这种控制的模式就是存在的。父母很习惯地去控制、干涉孩子的生活、学习,而孩子也感受到此,所以在这样的前提条件下,安装摄像头,无论你最初的意图是什么,很容易被孩子解读为“你们就是想监视我”。如果本身的家庭环境是比较民主开放的,父母也没有那么强的控制欲,不断去干涉孩子的生活,而是会去理解尊重孩子,那么我想安装摄像头这个事件并不会引起孩子那么强的反弹。
其实父母可以感同身受一下孩子的感受,如果你的老板在你们工作的地方安装一个摄像头,下载一个APP可以随时看你们在干什么,那么你自己的感受如何呢?是不是也有种不被信任、被监控的感觉,失去了自由。没有这个摄像头,你也会好好地把工作完成,只不过可能偶尔需要偷个懒,但不会影响最终工作完成,有了这个摄像头,反而哪哪都不舒服,因为人是需要自由的,不是囚犯。
那么14岁的孩子,他的内心感受也是如此。我们说“控制”这个词,并不完全是贬义的。但要看具体情况、具体对象。比如拉着孩子手过马路这件事,如果是一个两三岁、四五岁的孩子,父母紧紧拉着他的手,控制着他不让他乱跑,我觉得这个控制是必要的,是出于对孩子安全的考虑。
而如果是一个14岁的孩子,上街过马路,父母还要紧紧拉着他的手,因为担心他的安全,那么显然这就是不太合理的。这里的安全需要并不是孩子真实的需要,14岁的孩子已经有了这种独立过马路的能力,这个需要是谁的呢?父母的。父母自身内心缺少安全感,投射到孩子身上,就需要去控制孩子来满足自身的安全感。
那么我觉得这事和安装摄像头也是有相似之处的,孩子还小的时候,父母不放心他一个人在家,可能会发生一些安全事故,那么安装一个摄像头,的确是出于对孩子安全的考虑。14岁的孩子需要这样被时时刻刻关注到吗?我想是不必要的。
那么这个章女士关心的安全是什么呢?防盗窃?那顶多也是盗窃事件发生之后,可能能从摄像头里找到一些资料。而且说实话,家庭摄像头被入侵,信息被贩卖这样的事情真的不少,如果真出于安全角度,那没有装的必要。不如多教孩子一些安全知识。
对待14岁的孩子,不能再像对待三四岁的孩子那样,时时刻刻看着、管着,越管效果越适得其反。14岁的孩子已经进入青春期,他们有自己独立的思想和意愿,这时候父母是需要转变角色的,把孩子当成成年人一样去尊重,不要事无巨细地管,把握好一些底线和大方向。
前几天在《伯恩斯新情绪疗法》这本书里看到的一段话,我觉得说得特别好。
“如果你的家人和朋友总是习惯于逼你哄你,你的麻痹感就会很强。他们唠唠叨叨地应该陈述会强化已经在你脑中回荡的屈辱想法。为什么他们这种推逼方法注定会失败?这是因为物理学中有一个基本的法则,每一个行为都存在着一个相应的反作用。每当你感到某个人很讨厌地坚持让你做事实上对你有利的事情时,整个事情就会让人感到很困惑。这会把你置于一种“不可能赢”的境地,因为如果你拒绝做这个人告诉你的事情,那你最后就会仅仅为了唾弃他或她而打败自己。相应地,如果你照这个人告诉你的去做,你就会感到很屈辱。因为你向那些“推着你走的要求”让步,你就会有一种受人控制的感觉,这就会失去你的自尊。没有人喜欢被强迫。“
所以,越去管,越会遭到反抗。就像题目中这个儿子说的,本来我会管好自己的。但是如果父母总是有意无意地去“强迫”,很可能孩子就会因为不想屈服而故意不去做,这时候就是适得其反的。
那么,父母怎么做才合适呢?跟孩子约定好一些原则和底线,设定一些双方都能接受的目标,比如寒暑假可以在家自己安排暑期生活,但是开学之前需要把作业完成掉,或者开学之后的测验需要取得什么样的成绩。如果做不到,就要按照父母制定的计划执行之类的。把主动权交还给孩子,让孩子自己负起对自我的责任。