扎心了！我和老公吵架，娃却哭着说，都是他的错！

三十而已大结局了，许幻山提出了离婚。

或许在狱中终于想清楚了自己终究不配拥有顾佳，于是决定放手。

小三林有有的确可恶，赶不跑打不死，拆散了一个家。

但我想说，林有有的出现不过是照进顾佳的婚姻中的一面镜子。正因为它照出了许幻山在婚姻中的不堪，才最终打破了顾佳拼尽一切去掩盖的美好幻觉。

有没有这面镜子，顾佳和许幻山在婚姻中的问题早就初露端倪。

01

顾佳和许幻山在婚前创办的烟花公司，门面上公司是许幻山许总的，实际上，谁都看得出，顾佳才是手握公司大Boss剧本的头号人物，公司的灵魂所在。战略方向她来指，危机时刻她处理，一屁股烂摊子的时候她收拾。

夫妻店，没毛病，男弱女强的格局许幻山自己也认，对老婆的态度表面看也一直都是“听你的”。但其实内心的失衡长期堆积在心，这也成了他和顾佳婚姻中隐藏最深的炸弹。

该爆发的终究要爆发，终于在顾佳找育儿师面试结束后，许幻山冲着顾佳吼了：请育儿师这事你就别想了。“我不允许，其他都可以听你的，但在养孩子这件事情上不行！”

之所以显得理直气壮是因为突然找到了一个超级合理的突破口，那就是儿子许子言。

许子言说：“我不要育儿师”。

要知道拿儿子说事，是顾佳的软肋，更是他逼顾佳退让的神助攻。

看似是他心疼儿子，所以这事他一定要做主。但事实上呢？顾佳早已洞察一切，许幻山是借儿子的事，把内心对顾佳的不满一桩桩都给说出来！

所以说，许幻山不仅“渣”、还很弱！面对和顾佳的分歧，他没有能力当面去解决，而是拉扯进了孩子，借着孩子的事爆发了，实际却不关孩子啥事。

也就是我对你有意见，但我不直接跟你说，我拉一个第三方——孩子来说事，拐个弯来表达我的意见，这种情况在心理学的范畴里称为家庭关系中的“三角化”现象，这既是爸妈的无能，也会深深伤害孩子！02

仔细一想，这样的情况似乎在日常生活中也常常上演。大部分人的婚姻和家庭生活中都逃不开这个现象。

我的朋友小凡和老公的育儿理念一直有分歧，尤其是在配合学校的作业要求方面，总是会有争吵。

小凡认为学校叫做什么就做什么，完成学校布置的任务天经地义，哪怕偶尔作业量确实有一些偏多，但孩子的学习习惯还是应当培养，要做。可她老公却坚持自家“百年祖传”的教育理念，认为作业太多就是超负荷，学校布置的任务，差不多就行，做不完那就别做了。

两口子在这件事上的矛盾从幼儿园一直持续到小学。因为始终没能达成一致，家里就像放了火药桶，进了小学后的儿子，但凡抱怨一句作业太多，夫妻两就立马能为“要不要做完”而吵起来。

小凡说，今年期末考试前，老师又布置了个“作业大礼包”，小凡估摸老师是考虑到疫情期间都是网课，通过作业帮孩子们巩固下知识。

娃刚开始觉得有点多，不太想做，小凡花了些功夫说服了娃。谁知爸爸旁边飘过来一句“别听你妈的，不用做那么多，稍微写点就行了......”

小凡很生气，给孩子丢下一句话“必须做完”后，马上开始迎战娃爸。

两人你一言我一语越吵越凶，从生活琐事到教育理念，双方都把各种不满一股脑倒了出来，甚至追溯到了怀孕前。激动的时候，还现场要把孩子拎过来，问他听谁的。

忘我地吵了也不知道多久，后来一喊孩子才发现，孩子已经一声不吭地在收拾他的作业桌、书架，收好了又去拿了拖把开始拖地。

这太诡异了！这可是平时从来不会做家务的娃啊！

两人都被孩子的反常行为吓到了，吵架先草草收了场。

晚上等娃睡着后小凡悄悄推开孩子的房门进去，黑暗中却撞上了孩子一双扑闪的眼睛，还没睡着。孩子：妈妈，我想转学。小凡：？？？为什么突然要转学？孩子：因为我们学校作业太多了，换个作业少的学校，你和爸爸就不会吵架了。

孩子居然把爸妈吵架归因到了自己的身上！

想到小小的孩子，这边要担负作业的压力，这边还要承受对引起爸妈吵架的自责感，小凡内疚到心痛。

小凡说，后来想想，看似是和老公对娃作业问题上的分歧，其实背后是两个人育儿理念上的冲突。据理力争，是因为两人都想在家里推行自己认为最靠谱的养育理念。娃的作业问题，不过是一个表面的由头而已。两人理念有冲突，但都知道无法说服对方，所以避开面对面沟通，而是把孩子拉进来，在争吵过程中，孩子不过是小凡和老公权力斗争中的一个“工具”。

却没想，被推到冲突焦点的孩子，在此时成了为爸妈矛盾兜底的人，他们不得不去承受和消化爸妈双方的负面情绪。

03

把孩子搞成权力斗争的“工具”，只是家庭中“三角化”现象的一个面，有时候，夫妻两人沟通不下去了，还会把孩子拉进来当尴尬的“传话筒”。

在我们家就经常有这样的情况发生，有一回我们一家三口出门，OK爸抬抬屁股就走到门口穿鞋按电梯了，可我还在往水壶里灌温水，灌完了又想到天气温差可能挺大，又掏出手机查了下天气预报，果然看到有降温，又去房间找了件保暖外套...... 这一来二去的，OK爸就对着OK说：“儿子，咱家谁最磨蹭？”

我每次听OK爸这么说就很别扭，这不是难为孩子么，我当下就和OK爸说：你有话直接冲我说就是，别绕到儿子身上。OK爸其实自己没啥意识，虽说我和他提出了以后改了不少，但惯性思维思维还是让他时不时会“发作”一次。有一回我在房间，听到在客厅的OK爸对OK说：“儿子，茶几好乱啊，快去让你妈收拾一下。”在房间里听得明明白白的我，就干脆等着OK来找我，看他怎么传话。但OK的传话却让我感到意外，他说：“妈妈，我想下围棋，你来帮我收拾一下。”
说真的，如果OK直接传个话，我还真不在意什么，但把爸爸的要求完全转变了一个说法，却让我心疼不已。小小的孩子，开始想着在我和OK爸之间缓冲、润滑，尽量把不和谐的因素给消灭掉，虽说某种角度讲是情商高，但这也无形中给他添加了很多负担，让他成为了一个“讨好者”。04在充斥着三角化关系的家庭里长大的孩子，比一般的孩子更敏感，他们容易自责，容易愧疚，他们承担着额外的心理压力。在这点上我太有发言权了，我从小就深陷家庭中的三角化关系中。我爸妈吵吵闹闹了一辈子，直到现在仍然是这样。原本他们的吵架已经给了我很大的压力，却没想更惨的是，自己时常会被波及。妈妈一和我爸吵，我妈就会来跟我数落爸爸的不是。我知道妈妈在那个当下很希望寻求一个赞同的声音，但是从内心而言，我是不愿意站队的，我站在局外客观看，他们各有各的问题，或者有时候我更倾向于我爸。但如果我不表态，我妈就会一直说一直说，还会责备我一点不支持她。而这个时候我要是替我爸说几句好话，那就等于“把战火引向了自己”，彻底完蛋。所以每每这样的时刻我就想逃离，离开这个家。久而久之，我和妈妈就没法再亲近。所以今天也特别想就着这些和大家说说，所有爸妈都请审视一下自己的家庭中是否存在这个现象。请记住，两个人的事就两个人去解决，孩子的世界，就让它干干净净，在自己的年纪安心做个孩子。他们不应该在这样的年纪，解决着原本应该由父母去解决的问题。