情绪是如何一步步将伴侣越推越远的？

我每天都和他分享日常，为什么感情还是不亲密？吵完架我第一时间道歉了，为什么他还要不依不饶？ 这个矛盾明明上次已经聊过了，为什么下次我们还会吵？

我敢说，百分之八十的人都没有意识到，这些在亲密关系中常见的磨合问题，其实都来源于一种交流状态，叫做：“假性沟通”。

"假性沟通"具体有两种表现：

1、只重视沟通形式，不重视沟通质量

信息每天都要发，电话每天都要打，每次吵架必道歉，每次出门必报备，两个人都把这些形式上的东西当做稳定的锚点，好像只要这么做了，感情就会越来越长久。

但没有人去关注，那些真正能促进亲密、生爱情的部分：比如分享和接纳彼此深层的情感和经历，包括羞耻、内疚、悲伤、恐惧等等；比如分享彼此成长经历中形成的不同认知，找到一致性的同时，相互尊重、相互学习；再比如深挖矛盾背后彼此不同的行为

和思维习惯，并磨合出新的相处模式。

这些都没有。

最直接的感受是，一星期的低质量陪伴，抵不过一小时的高质量沟通，只有流水账式的

对话，和息事宁人不走心的道歉，两个人都在彼此敷衍，彼此消耗，等到新鲜感褪去，很容易就会产生厌烦情绪。

2、只想说服，不想解决问题

很多人想沟通，并不是为了解决两个人之间的问题，而是自己感觉到不舒服了，可能是对方的行为，也可能是对方的态度。

于是打着沟通的名号，实际上是说服对方来

满足自己，这本身就是逆人性的行为，最直观的结果是，越想找对方聊，对方越逃避，最后两个人产生对抗。

尤其是在亲密关系里，“说服”往往被冠上“爱”的名义，更加不容易被人察觉。

比如说着“爱我你就应该知道我想要什么”，完全忽略了两个人经验不同思维不同的客观事实；再比如说着“爱我°你就不能揪着过去

不放”，完全不管对方也受了伤也需要理解。

所以我们不得不承认一个事实，有时候我们所谓的沟通，并没有我们想象中那么管用，因为自我满足是人的本能，不需要任何动力

它也会运行，相反，觉察和控制本能才是一件费力的事情，一下没有注意到，我们就很容易在沟通中变得敷衍、回避、只会维护自己的立场和自己的利益。

看似两个人还能正常对话，实际上精神世界已经脱节。