为了你的人生着想，请远离那些总强调“三观”的人

文：老友手札 普通心理咨询师

一个喜欢轿车，一个喜欢SUV、一个觉得跟前任联系没什么，一个觉得这就是背叛、一个认为砍价是丢人，一个说我这是勤俭持家……这一来一往的，很快就会产生摩擦和矛盾，而接着往往就会出现那句非常经典的话“我们三观不合，还是分开吧”。

说起来“三观”还真是狠角色，平时不言不语的，但因为它而走向终点的友谊、恋爱与婚姻，多得犹如夏季夜空的星星一样，只知道它们确实存在，而不知道数量具体有多少。

当然，这分分合合乃世间寻常之事、该走该留我们也拦不住，所以相对于挂怀“聚散”，可能“为什么三观对我们有这么大的影响力”更值得我们去稍微思考一下。

不过我也知道，有些朋友看到这个问题脑海里直接蹦出来的是类似“三观不重要什么重要”、“这有什么好思考的，三观怎么不重要”、“能不能说点有意义的东西，三观重要，这谁不知道啊”这样的想法。

只顾着强调重要，可又讲不出来个所以然，你觉得这代表着什么呢？

“习以为常”，是每个人都听过的词，它描述的是“在我们习惯了某些东西的存在之后，就会适应它的存在、把它当做应该出现的、把它的出现当做是正常的”。

假如生活中突然出现一个对我们挺好的人，我们会因为原来的生活中并不存在这样的人，所以刚开始会有一些意外和受宠若惊；

当这个人持续的对我们好一段时间之后呢，我们逐渐熟悉适应了这个人、这个人的行为、这个人对我们的好，那我们的生活中就有了他的一席之地（本来是没有的）；

这一席之地有了之后，熟悉感也就越来越多，我们的世界和生活也随之改变了，而这个人、行为、对我们的好就成为了我们生活的一部分。既然是生活的一部分，我们当然会认为“他是该出现的”，而如果哪天不出现了，我们就会感觉不适应，就好像生活缺了什么，不像之前那么“完整”；

这时候，我们已经觉得“这是该出现的”，那么就自然的将其合理化为“这些东西理应存在”、“他对我好是理所应当的”。

从这里面你看到了什么呢？

我再举个例子：

某个人想要赚钱，所以走了歪路，但害怕暴露就活的战战兢兢的；

其他人看他赚钱了，就开始眼红，眼红后也跟着学他走歪路；

走歪路的人越来越多，大家反而不觉得这是歪路，觉得这很正常；

一开始战战兢兢的那个人，在大家都觉得正常之后，摇身一变，冠冕堂皇的成为“讲师”、“导师”。

但这时候，歪路就不是歪路了么？

而刚刚我们认为“他对我好是理所应当的”，那就真的是理所应当的么？

其实这样的模式，也应用在“三观”上。

而它的发展大概是：

逐渐知道了“三观”是存在的；通过一些经历对“三观”有了感触；看到有些人用“三观”解释一些问题，我们觉得“这解释的没错”；越来越多的人用“三观”解释问题；越来越多的人发出了“三观不对相处太累”、“三观不同不要硬融”、“人要和三观一致的人在一起”等感慨；越来越多的人认同这样的感慨……

那最终的结果就是，管它“三观”到底是个什么东西呢、管它到底有没有价值呢、管它说的到底对不对呢，这么多人认同了，我也把它当“真理”。

真理要是知道了，肯定会憋屈坏了，明明“不能被人为干涉”的才叫真理，这怎么“只要大多数人认可”就成真理了呢。

我们啊还真是喜欢“拿来主义”，不过我们这么做，其实也是非常无奈的。

在缺乏足够的生存能力时，我们需要活在大众里，通过服从大众来收获安全感与支持；

我们需要来自身边人的支持，那如果身边人也恰好喜欢“拿来主义”，我们也只好被迫如此；

成年人的世界要远比孩子的世界复杂，而在成长过程中，我们往往不会去精雕细琢自己的精神世界，所以突然间进入社会面对诸多复杂的时候，因为内在的相对简单而疲于应对，同时因为生存压力巨大使我们难以静下来细细思考，也就只能先用“拿来主义”把自己的内在快速丰盈起来，进而撑撑场子；

因为从小到大基本处于“想要什么就能得到”的状态，所以，长大了选择选择去追逐自己想要的、依旧活在“我应该得到我想要的”这种状态里，那么，我就会想方设法实现自己的期待和“想要”，接着能助力我满足自己期待与想要标准和观念，我们连深思都不深思，就直接拿过来用了。

“拿来主义”可能解决了燃眉之急，但是就像我们认为“大家都认可的未必对”一样，这种无奈之举，如果长期存在，必然会给我们带来不小的问题。

当我们认可“三观很重要”、“跟三观不同的人走不下去”的时候，我们就会以“对方是否和我们有一样的想法”、“对方是否懂我的心思”、“对方是否能让我开心”来判断“对方是否和我三观一致”。

如果得到了否定的答案，那心里就会涌出不少负面情绪和想法，这些情绪和想法就会变成促使我们离开对方的动力。

我们当然不会觉得自己的离开有什么错，因为我们已经预见了“跟对方相处有多辛苦”、“跟对方相处惨淡的未来”、“这段感情带给自己的伤害”，所以“早早避免”就是正确的选择。

但未来是不确定的，我们只是基于自己认为“和对方有比较多的不同”、“和对方相处可能比较辛苦”，以及“对方未必能很好的满足我们的期待”才避开的。

两个人三观不同，确实有很大的可能出现这些，所以这个推断本身是没有问题的。但问题在于，这个推断的局限性太大。

小时候的我们，没有任何观念，一切都按照本能行事。我们会为了让自己开心而去调皮、任性、闹腾，但这可苦了我们的父母。因为在他们的观念里，我们的这些行为是破坏性的、让人头大的、让人打也不是骂也不是的。

这一个没有三观，一个有三观，也属于“三观不同”的状态，相处中自然也出现了不少摩擦。可这么多年过去了，真的就只有不好的结果么？

我们是会在岁月和经历的洗涤下，一点点成长、一点点从无到有的拥有属于自己的观念、一点点因为学习和伤痛完善自己的观念，所以，即便曾经有过“三观不同”的时期，可长大后也能够与父母和谐相处，并担负起自己的人生和这个家庭的未来。

没错，生活是动态的，我们是发展的，而这个推断并没有考虑到这一点。

没有考虑到这一点，其实也并不奇怪。

在那个时候，我们因为已经看到了“三观不同，相处确实会有一些不舒服”，所以产生了“事情确实如此”的认同感，就没再有更多思考了；

我们也习惯了从小到大外界适应我们的模式，从没有想过要去适应谁，所以，这时候我们脑子里就只有“和他在一起未来会有不舒服”这个信息；

活在自己的世界里几十年了，有些观念已经固化了，而我们也不曾想过，有些观念是需要不断更新的，所以脑海里也就不会有“我可能需要调整自己的观念去适应对方”这样的想法。

那么，我们的眼中就只看到“三观不同，相处确实会有一些不舒服”，自然也就远离三观不同的、等待三观相同的。

但是换个角度来说，当我们执着于“三观是否相同”的时候，其实就相当于在重复“我不会去适应外界，外界需要适应我”、“我适应能力很差，但我又不想提高”，以及“我只能活在‘舒适区’里，稍微有一些不同我就适应不了要炸毛”。

那这是不是赤裸裸的在拒绝成长呢？

当然，也有朋友说了，“我平时都那么累了，哪儿有心力去调整自己适应别人呢”。

这么说确实也没错。可话又说回来了，成长的话，眼前可能是会累点，但未来会轻松；不成长的话，眼前看起来还可以，但未来反而会遇到很多波折。

生活不会满足我们所有的期待，所以我们需要逐渐成长到“无论生活给我们什么，我们都大概率热情相拥、坦然接受”的状态、外界不会绝对适应我们，所以我们需要逐渐成长到“有一定的适应能力，在外界已经尽其所能适应我们的时候，我们也能适应对方”的状态、不如意总会存在，所以我们需要逐渐成长到“即便生活中出现了没有满足我们‘三观’的人、事、物，我们的内心也能相对平稳”的状态。

“三观”这个东西，是在人的内在还不够强大的时候，我们用“拿来主义”从书本、他人感慨、普世观念、父母亲人等方面东拼西凑起来的。

它存在的目的，是协助我们在还不够强大的时候，能有一些判断标准、能少受外界的伤害、能抓住一些重要的东西、能收获生存空间。

所以很多时候并不是“三观”真的特别重要，而是一些朋友还没有达到“我活成了一汪水，没有那么多的执念与条条框框，有很强的适应性、很强的生存能力”这种内外在皆强大的状态，而为了能继续生存，他们就需要“三观”。那么，事实上是他们对“三观”的需要，才让他们认为“三观”是重要的。

不信你可以和那些总是强调“三观”的朋友聊一些与他们观念不同的东西，基本上他们都会情绪很大。因为在他们的世界里，你聊的就是错的、聊这些的你，就是在伤害他们，就是异端，这让他们很难受，所以他们要用满满的怒气消灭你、消灭难受源，接着还要把“产生冲突的责任”都推到你的头上。

世界很广阔，它容得下所有的观念、容得下每个人的观念，但我们能否承认世界的多样性、能否在只做好自己的基础上，容得下他人的观念，就真的很值得思考了。

我们是动态且发展的，所以现在的观念、现在的相处状态，未必能恒久远；世界是充满多样性与可能性的，所以我们也必须有一定的适应能力和生存能力；多数人认同的未必是对的，所以，对什么事儿不能总是“拿来主义”，要有自己的思考。

那么相对的，对“三观”的强调，也往往映射出了，我并不想成长、并不想适应谁，只想缩在自己的安全区里，等着能满足我要求的人进入我的世界，去当一个应声虫或者把我供起来的人。

你说，这样的人是不是得保持点距离呢，毕竟即便是朋友，也至少需要包容与适应。

当然，达到“不执着于三观，能适应、容纳生活中的种种”这样的状态，确实并不容易。它需要很多的积累沉淀、反思自省、打破重建与学习请教，如果你觉得太累了，当然可以不这么做。

但，我们之所以能在这颗蓝星上存在这么久，一方面是我们有很强的对环境的改造能力，另一方面就是我们能改造自己去适应环境。

现在环境已经没有多少改造空间了，如果我们还等着外界适应我们，那我们便失去了立足于尘世的最主要能力，而发展的车轮可是没有任何情愫可言的。

所以，如果你觉得可以考虑试着努努力的话，也不必要执着于过高的目标，只要一直在路上、总是有些细碎的进步，就足够了。那么，在前进的路上，你可以考虑这样几个练习：

1、 不要去当局内人，试着跳出去，从更高的角度看待当下遭遇的种种；

2、 在接触到不同的时候，不要因为自己内心升起的情绪与不适应而着急拒绝，适度了解不同进而丰富自己看待问题的角度；

3、 不要只关注对与错、不要看到了对与错就停止思考，试着看到更多的东西；

4、 试着提升自己的思维深度与广度、试着去看到事物之间存在的联系；

5、 多认识一些人力干预不了的客观定律、深入思考“这样说也行，那样说也行”的自由观念，并形成属于自己的看法；

6、 尝试去写一些小说，在小说里丰富每个人物的过去、性格与言谈举止。

未来如何，不是通过“三观是否相同”选出来的，而是在自己踏实、坚定、有力的脚步下，一步步走出来的。在这条路上，我们也确实需要伙伴。但拒绝成长、拒绝打破与重建、拒绝适应的人，往往只会成为我们人生路上的负累，真正能给我们带来助力的是那些踏实走人生路、愿意持续成长的人。

感谢朋友你的阅读。