婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

2020-10-26 16:52:43 51点赞 228收藏 183评论

有一位读者提出如下困惑,在现实生活中我也经常遇到朋友问类似的问题,就着回答这个问题,我们来说一说。

以下是问题的原话:自从婆婆为了照顾孩子和我们同住,发现丈夫像个没长大的,依恋母亲,甚于爱妻子。夫家的家庭成员的一些言行也令我反感,时常想逃离。渐渐的也不想和丈夫沟通。心死还有救吗?

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

以下是我的回应:

你好!其实我也曾经遇到过和你一样的问题,长辈和我们同住,发现夫妻之间的矛盾也变多了,并且确实因为年代不同、家庭成长背景不同,长辈的有些语言、行为是看不惯的,为此我也感觉到很苦恼。那后来我是怎么解决的呢?

我在内心询问自己,是否真的绝对无法接受和长辈同住?然后,我觉得是的。在得出这个答案之后,我就请长辈回家了,孩子由我们自己照顾,隔得远了之后,互相又客客气气了,没有那么多看不惯了,丈夫也逐渐承担起家庭的责任了,现在我们就是一家三口生活。

我说我的例子,并不是直接让你把你的婆婆请回家去,而是想通过我的例子,去看到一些东西。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

01 长辈同住,对小家庭的影响肯定是存在的

我们的家庭是一个封闭的系统,小家庭是一个系统,父母自己是一个系统。本来你的丈夫和你都在各自的原生家庭系统中,然后你们结婚之后,组成的现有家庭就是你们现在应该在的位置。为什么那么多和父母同住的人都会感到困扰呢?就是因为当父母因为各种原因(照顾孩子)来到我们家庭中时,不可避免地就会对我们的小家庭系统产生冲击,如果说双方(父母和小夫妻)的心理界限都比较清晰,能够互相去尊重对方的边界,那这种不适感相对会少,小家庭的系统不会觉得被侵入、被破坏。

但是要知道在国内,很多父母和子女之间界限是不清晰的,可能一辈子都没有完成心理上的分离。别说是住在一块,就是不住在一起,也要指手画脚,干涉对方生活。所以,当你的婆婆来了之后,你感觉到丈夫像长不大似的,因为此刻他回到了他熟悉的原生家庭中,他的位置不在你们这个小家庭系统中,他的心理角色也不再是你的丈夫、孩子的父亲,而是他母亲的孩子。而且你的婆婆如果和自己的丈夫关系不好的话,很容易将情感投注在自己的儿子身上,造成和媳妇竞争儿子的局面,很多婆媳矛盾就是这么来的。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

这就是系统中的人位置错乱了,自然这个系统中的其他人就会感觉到不舒服,比如你。

原先长辈帮我们带孩子的时候,我的先生也是什么都不做,因为他觉得有人做,就算有时候他去做,我们的长辈也会抢着做,所以你看这时候本来属于丈夫这个角色应该承担的责任,他不去承担了,或者说是变相地被剥夺了。“你放着,不要洗,我来”“你上班这么累了,不要做家务了”这些话相信你在你婆婆那里也可以听到吧。

如果说这时候先生是一个心理成熟度比较高的人,他会意识到这是自己的责任,而不会做甩手掌柜。但是,普遍来说,咱们国内的男人成熟得都很晚,有的一辈子都不成熟,因为从小都被过度保护,变成“妈宝男”,所以小家庭的边界被侵入,就自然而然了。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

后来我把长辈请回家,我们自己带孩子之后,这个现象就得到了很大的改善,先生该干啥就干啥,家里的事情两个人分担。为什么呢?如果说短期来说,从心理上无法完全完成分离,那么至少从物理上先隔开。这时候,当家中没有长辈的帮忙之后,那家庭的责任自然就落回到小家庭身上。这时候,我就跟先生说,家里的事情肯定是要两个人分担的,我一个人没法做,如果你觉得该我一个人做或者找各种理由丢给我的话,那我觉得我们没有一起生活下去的必要。就这样,我们就一起分担了家庭的责任。

虽说,先生有不情愿、抱怨的时候,比如他会说,让我妈在这多好啊,我们多轻松之类的话。但是该做的事还是做起来了。渐渐地也就意识到了这是属于自己的责任,而成长就是在这个过程中慢慢发生的。

所以说,小夫妻结婚后最好不要和父母同住其实是有道理的,就算住同一个小区,同一栋楼,也比完全住在一个屋檐下要好。因为住在一个屋檐下,当夫妻之间发生一些什么的时候,父母肯定会忍不住插手、插嘴,事情就坏在这里,本身夫妻之间的问题是能够小俩口自己解决的,但是一掺和就麻烦了。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

02 我们需要看到与长辈同住,有不良影响的同时,我们也是从中“得利”的

和父母长辈住在一块,可能我们更多看到的是那些不好的地方,他们的语言和行为多么令人反感,他们怎么破坏我们的夫妻关系,他们怎么把我们孩子带得不好。但是我们忘记了,父母给我们带孩子,他们付出的辛苦,以及我们从中得到的“好处”。

就像我先生说的,父母在的时候多轻松啊,这个轻松不是他一个人的,我也轻松的。有父母帮忙带孩子,可以省下请保姆的钱,而且自己家里人带也免去很多担心。偶尔抱孩子累了,有人就给接过去,家务基本不用操心,做饭也有人给做。自己还能上班赚钱。

那我自己带孩子之后呢?我要辞掉稳定的坐班工作,改为自由职业,在家里既要带孩子,又要工作,还要做家务,工作量肯定比之前的要大得多呀,而且还失去了稳定的收入,承受着经济方面的焦虑。尤其是孩子生病的时候,那就更累了。

所以,和父母住在一块,简直好处多多。如果夫妻俩的 心理年龄 都还是“孩子”的话,可能会很享受这种生活,就像父母同时带着三个孩子,对,就是一家三口。小家庭中没有父母角色,只有三个孩子。但凡有一些独立意识,有自我边界的人,长时间都受不了这样的状态,但是又因为不想放弃这些“好处”,所以处于难熬的纠结中。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

03 我们无法改变他人,只能去接纳、尊重

可能你会说,那为什么有的婆婆就能很好地照顾孩子、照顾家里,又不指手画脚呢?我的婆婆为什么就不能改一改呢?

对啊,那就是别人的婆婆,别人的父母呀。而且这种懂得尊重双方边界的父母说实话毕竟是少数,遇上这样的父母是一种幸运。现实是,我们没遇上。那怎么办?撒泼打滚管用吗?并不管用啊。连我们自己都很难改变,想让别人去改变更是难上加难。他们那些令人反感的行为啊,那都是他们自己的一部分,我们是没有 权利 去指手画脚让她改变的,你能做的只有接纳、尊重,他们就是这个样子的。

那所以,看到这里,其实总结起来很简单两条路。要继续享受父母同住带来的好处,就去接纳、尊重对方,接纳不了,就只能继续憋屈着、难受着;要么放弃那些“好处”,追求家庭的独立和自我的成长,自己去承担起责任,去承担可能而来的一切经济、育儿压力,请长辈回家,自己带孩子。

婆婆与我们同住,我无法忍受,该怎么办?

选哪一种,都可以,重要的是选择了能够自己承担,而不是继续抱怨。毕竟,鱼与熊掌不可兼得。

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183评论

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  • 183楼
    11小时前
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    说实话,我妈还真是比我婆婆做得好。

    6

    我的思维?我什么思维了?看看广大女性被折磨得什么样了,也就没有亲身经历过的人》】」〗。血亲姻亲?我能说我老公也明眼人看在眼里吗?他妈总是他亲妈吧?

    对,说就是你这种思维,发放在这,你如果生的是儿子,你和儿媳关系也是现在这样,被婆婆折磨完儿媳接着折磨你,别广大女性,你代表不了大多数,幸福的人每天都有正事儿忙,没时间在网上到处抱怨

  • 182楼
    20小时前
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    说实话,我妈还真是比我婆婆做得好。

    5

    这玩意要经历么?我说的是你的主观感受姻亲和血亲不一样,你母亲打你一个嘴巴和路上陌生人打你一下你的反应能一样么?每家的生活习惯不一样,有人做菜先放蒜,有的人认为先放蒜就是灾难,就是在菜里放毒药。你这种思维试着换100个婆婆可能遇到合适的

    我的思维?我什么思维了?看看广大女性被折磨得什么样了,也就没有亲身经历过的人》】」〗。血亲姻亲?我能说我老公也明眼人看在眼里吗?他妈总是他亲妈吧?

  • 181楼
    11-28 17:33
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    说实话,我妈还真是比我婆婆做得好。

    4

    没有经历过别人经历的就瞎定论,要跟你一桩一件列一下吗?跟我不是血亲,跟我孩子总是吧?我妈一心为了孩子,从不抱怨,我婆则反差明显,这还要杠?

    这玩意要经历么?我说的是你的主观感受姻亲和血亲不一样,你母亲打你一个嘴巴和路上陌生人打你一下你的反应能一样么?每家的生活习惯不一样,有人做菜先放蒜,有的人认为先放蒜就是灾难,就是在菜里放毒药。你这种思维试着换100个婆婆可能遇到合适的

  • 180楼
    11-28 03:35

    就你这种不讲理的样,在家也不会受待见

  • 179楼
    11-28 03:35
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    我觉得你们自己相亲相爱一家人就好,万万不要去娶媳妇,真的。

    4

    不管怎样就是讨厌你们这种家庭,就是讨厌婆婆,怎样你拿我怎样。

    不能拿你怎样,你接着作就好,作完头婚作二婚,接着三婚四婚,谁也不能拿你怎样

  • 178楼
    11-28 00:19
    1

    感觉媳妇跟父母关系比我这个亲儿子还好[大囧]

    2

    你应该庆幸找到一个会为人处事的媳妇

    4

    进一个陌生家庭,不靠自己去适应,全靠其他人来礼让吗

    你了解事实吗?就说别人不适应,就说对方来礼让?

  • 177楼
    11-28 00:18
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    说实话,我妈还真是比我婆婆做得好。

    3

    一个是血亲一个是姻亲比着有意思么?就你这话,你要是生个男孩,将来还不如你婆婆呢

    没有经历过别人经历的就瞎定论,要跟你一桩一件列一下吗?跟我不是血亲,跟我孩子总是吧?我妈一心为了孩子,从不抱怨,我婆则反差明显,这还要杠?

  • 176楼
    11-27 15:39
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    我觉得你们自己相亲相爱一家人就好,万万不要去娶媳妇,真的。

    3

    所以你离婚了吗?教育别人自己做到了吗?

    不管怎样就是讨厌你们这种家庭,就是讨厌婆婆,怎样你拿我怎样。

  • 175楼
    11-04 07:21
    1

    感觉媳妇跟父母关系比我这个亲儿子还好[大囧]

    2

    你应该庆幸找到一个会为人处事的媳妇

    4

    进一个陌生家庭,不靠自己去适应,全靠其他人来礼让吗

    兄弟,大清早亡了,要求女方单方面适应男方原生家庭不现实,现在都流行男方充当婆媳关系的润滑剂了

  • 174楼
    11-03 22:51

    我,裸婚,二宝妈妈,奔四,老大儿子,老二女儿,都自己和老公亲手带到现在。凭良心说我和老人没办法住一起的,所以我们买的房子也和老人没关系是我们两夫妻自己打拼的,无啃双方老老,腰杆直。我最不喜欢有些姑娘又想马儿跑又想马儿不吃草,想利用老人给你当牛做马洗衣服做饭搞卫生带娃又嫌弃老人事儿多管的宽,有本事就不要靠老人不要老人帮和我们一样全程自己搞定,没本事吃人嘴短拿人手短就老老实实受着,你觉得憋屈是因为你只有这样的条件只能嫁给这样无能的男人,但是你又不肯承认自己的失败而把气往老人身上撒。说实话我公婆身上也有无数个我难以忍受的地方但是无所谓,因为不住一起所以当亲戚走动呀,有谁会天天跟亲戚过不去呢?摆正自己的位置努力奋斗自强不息吧,这样你才可以有做自己主人的权利,而不是好吃懒做混吃等死还天天埋怨这个埋怨那个。当然还想对某些拎不清的男人们说一下,没有缘分的两个女人你就不要硬把她们凑一块儿住呀?你下班后多做点家务带下娃分担一下哄哄老婆开心真的累不死的,比做夹心饼干可要舒服吧?

  • 173楼
    11-03 11:40

    办法一,回房关门打老公泄愤。
    办法二,大哭大叫,地上打滚。
    办法三,教育子女怒怼,活活气死婆婆。

  • 172楼
    11-02 23:57

    那些说自己也会成为婆婆的,我想说,到那时,我绝对!不会!跟他们住!也不会帮忙的 [高兴] [高兴] [高兴] [高兴]

  • 171楼
    11-02 07:04

    女人何苦为难女人。

  • 170楼
    11-02 05:48

    还不是哪些女的好吃懒做,才会怕被婆婆骂。

  • 169楼
    11-01 08:27
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    说实话,我妈还真是比我婆婆做得好。

    一个是血亲一个是姻亲比着有意思么?就你这话,你要是生个男孩,将来还不如你婆婆呢

  • 168楼
    10-31 12:13
    1

    我和丈母娘一起住,妻子和丈母娘每天吵架,我做和事佬,累的要死。因为他俩吵架我都想离婚了

    2

    老公长大了,你长大了没

    3

    理解为啥沟通不是万能的了吧?

  • 167楼
    10-31 05:36
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    不小心点了个赞。就想问问,婆媳关系难道跟男人没关系么?

    5

    你说的只是针对明事理的,但现实不明事理的女的多了去了,女人是感性动物,不会给你讲道理的。生活中的鸡毛蒜皮的事都能吵起来,你经历了就会明白了。一个出力不讨好,一个觉得你应当应分的,最主要的是没有包容和相互理解

    我是女的,我结婚已经十年了,自认为家庭关系处理的还不错。总之,我个人觉得,家庭关系有问题,一定不是单方面出了问题。

  • 166楼
    10-31 02:41
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    2

    不小心点了个赞。就想问问,婆媳关系难道跟男人没关系么?

    4

    其实,我觉得,婆媳关系的本质在某种程度上是夫妻关系。只要小两口认定并且做到“是对方跟我过一辈子”,婆媳关系基本不会出大问题,起码做到客客气气的应该不成问题。难就难在,有不少人到了年纪稀里糊涂结了婚了,又因为荷尔蒙/社会风俗/家庭压力等,稀里糊涂地生了娃,两个人的关系本身就没有理顺。

    你说的只是针对明事理的,但现实不明事理的女的多了去了,女人是感性动物,不会给你讲道理的。生活中的鸡毛蒜皮的事都能吵起来,你经历了就会明白了。一个出力不讨好,一个觉得你应当应分的,最主要的是没有包容和相互理解

  • 165楼
    1

    我们就租房,一个小区住。很和谐,我很少回家,我媳妇每天下班去我妈那边接孩子。[高兴][高兴]一年4万块房租,虽然舍不得,但是家里真清净。[龇牙][龇牙]

    2

    花钱买自由!我们之前也考虑过跟你一样的想法,不过疫情老人家不经常来了,我们就省钱又有自由了

    3

    自己带娃受点累,我们住一个小区,孩子早上送幼儿园,晚上去奶奶家接,省心省力,没事买点东西以媳妇的名义拿去,增加亲密度。[龇牙][龇牙][龇牙]有点私房钱的好处。

    老公儿子角色你都做得很好👍

  • 164楼
    10-30 22:28
    1

    我觉得有些女人对于属于自己的特别在意,哪怕是他妈,也不能容忍,对于婆婆的态度,不是看到了老人做了多少,而是着眼于有什么没做好,没有心存感激,只有不满足,再加上不是自己的父母,更加放任自己的情绪。试问,就是你自己的父母,能把你照顾的这么好吗,能让你满足吗?家庭和睦,主要不是看婆婆怎么样,是看女主人会不会平衡家庭关系,每个人都是爱你的,你怎么回报他们呢?找不足吗?他们可以理解你很忙,你能理解他们照顾家也不容易吗?

    女人的思维方式是不一样的

  • 163楼
    10-30 21:17
    1

    我们就租房,一个小区住。很和谐,我很少回家,我媳妇每天下班去我妈那边接孩子。[高兴][高兴]一年4万块房租,虽然舍不得,但是家里真清净。[龇牙][龇牙]

    2

    花钱买自由!我们之前也考虑过跟你一样的想法,不过疫情老人家不经常来了,我们就省钱又有自由了

    自己带娃受点累,我们住一个小区,孩子早上送幼儿园,晚上去奶奶家接,省心省力,没事买点东西以媳妇的名义拿去,增加亲密度。 [龇牙] [龇牙] [龇牙] 有点私房钱的好处。

  • 162楼
    10-30 17:55

    让自己的妈带呗

  • 161楼
    10-30 17:43

    说的很对啊

  • 160楼
    1

    我们就租房,一个小区住。很和谐,我很少回家,我媳妇每天下班去我妈那边接孩子。[高兴][高兴]一年4万块房租,虽然舍不得,但是家里真清净。[龇牙][龇牙]

    花钱买自由!我们之前也考虑过跟你一样的想法,不过疫情老人家不经常来了,我们就省钱又有自由了

  • 159楼

    如果要娃不想跟自己的父母或者婆婆一起住,那就先考虑好自己是否有能力有时间照顾孩子!其实不要孩子跟老公相依为伴到老也挺好的,退休了无牵挂可以说走就走的旅行 [吐舌]

  • 158楼
    10-30 14:21
    1

    感觉媳妇跟父母关系比我这个亲儿子还好[大囧]

    看到的,只是她们想让你看到的。

  • 157楼
    10-30 13:30

    不能一起住,婆婆来了感觉自己住在自己花钱买的房子里居然是个外人

  • 156楼
    10-30 12:26

    取了个好老婆,一结婚就住我爸妈那,一直到孩子上小学,从没和我妈有过矛盾,一家和和睦睦,最多偶尔在我面前玩笑一般吐槽一下我妈的矫情 [傻笑] 。现在住她爸妈那,两家都在同一小区。自己的房就结婚的时候用了下,再也没去住过,就这么放了10年。

  • 155楼
    10-30 12:13

    我们就租房,一个小区住。很和谐,我很少回家,我媳妇每天下班去我妈那边接孩子。 [高兴] [高兴] 一年4万块房租,虽然舍不得,但是家里真清净。 [龇牙] [龇牙]

  • 154楼
    10-30 11:09

    这个事情还真的挺奇妙的,假设说是媳妇儿天天在家锻炼身体,婆婆要是看到的话还是有几率会说,把自己打扮得那么好看干嘛?是不是出去勾引别人?但是如果是一个男的在家里锻炼身体,然后弄得六块腹肌什么的嗯,看到的话就会说,他很注意身体健康是个好事,就这个事情很双标,非常非常的双标

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