婆婆与我们同住，我无法忍受，该怎么办？

有一位读者提出如下困惑，在现实生活中我也经常遇到朋友问类似的问题，就着回答这个问题，我们来说一说。

以下是问题的原话：自从婆婆为了照顾孩子和我们同住，发现丈夫像个没长大的，依恋母亲，甚于爱妻子。夫家的家庭成员的一些言行也令我反感，时常想逃离。渐渐的也不想和丈夫沟通。心死还有救吗？

以下是我的回应：

你好！其实我也曾经遇到过和你一样的问题，长辈和我们同住，发现夫妻之间的矛盾也变多了，并且确实因为年代不同、家庭成长背景不同，长辈的有些语言、行为是看不惯的，为此我也感觉到很苦恼。那后来我是怎么解决的呢？

我在内心询问自己，是否真的绝对无法接受和长辈同住？然后，我觉得是的。在得出这个答案之后，我就请长辈回家了，孩子由我们自己照顾，隔得远了之后，互相又客客气气了，没有那么多看不惯了，丈夫也逐渐承担起家庭的责任了，现在我们就是一家三口生活。

我说我的例子，并不是直接让你把你的婆婆请回家去，而是想通过我的例子，去看到一些东西。

01 长辈同住，对小家庭的影响肯定是存在的

我们的家庭是一个封闭的系统，小家庭是一个系统，父母自己是一个系统。本来你的丈夫和你都在各自的原生家庭系统中，然后你们结婚之后，组成的现有家庭就是你们现在应该在的位置。为什么那么多和父母同住的人都会感到困扰呢？就是因为当父母因为各种原因（照顾孩子）来到我们家庭中时，不可避免地就会对我们的小家庭系统产生冲击，如果说双方（父母和小夫妻）的心理界限都比较清晰，能够互相去尊重对方的边界，那这种不适感相对会少，小家庭的系统不会觉得被侵入、被破坏。

但是要知道在国内，很多父母和子女之间界限是不清晰的，可能一辈子都没有完成心理上的分离。别说是住在一块，就是不住在一起，也要指手画脚，干涉对方生活。所以，当你的婆婆来了之后，你感觉到丈夫像长不大似的，因为此刻他回到了他熟悉的原生家庭中，他的位置不在你们这个小家庭系统中，他的心理角色也不再是你的丈夫、孩子的父亲，而是他母亲的孩子。而且你的婆婆如果和自己的丈夫关系不好的话，很容易将情感投注在自己的儿子身上，造成和媳妇竞争儿子的局面，很多婆媳矛盾就是这么来的。

这就是系统中的人位置错乱了，自然这个系统中的其他人就会感觉到不舒服，比如你。

原先长辈帮我们带孩子的时候，我的先生也是什么都不做，因为他觉得有人做，就算有时候他去做，我们的长辈也会抢着做，所以你看这时候本来属于丈夫这个角色应该承担的责任，他不去承担了，或者说是变相地被剥夺了。“你放着，不要洗，我来”“你上班这么累了，不要做家务了”这些话相信你在你婆婆那里也可以听到吧。

如果说这时候先生是一个心理成熟度比较高的人，他会意识到这是自己的责任，而不会做甩手掌柜。但是，普遍来说，咱们国内的男人成熟得都很晚，有的一辈子都不成熟，因为从小都被过度保护，变成“妈宝男”，所以小家庭的边界被侵入，就自然而然了。

后来我把长辈请回家，我们自己带孩子之后，这个现象就得到了很大的改善，先生该干啥就干啥，家里的事情两个人分担。为什么呢？如果说短期来说，从心理上无法完全完成分离，那么至少从物理上先隔开。这时候，当家中没有长辈的帮忙之后，那家庭的责任自然就落回到小家庭身上。这时候，我就跟先生说，家里的事情肯定是要两个人分担的，我一个人没法做，如果你觉得该我一个人做或者找各种理由丢给我的话，那我觉得我们没有一起生活下去的必要。就这样，我们就一起分担了家庭的责任。

虽说，先生有不情愿、抱怨的时候，比如他会说，让我妈在这多好啊，我们多轻松之类的话。但是该做的事还是做起来了。渐渐地也就意识到了这是属于自己的责任，而成长就是在这个过程中慢慢发生的。

所以说，小夫妻结婚后最好不要和父母同住其实是有道理的，就算住同一个小区，同一栋楼，也比完全住在一个屋檐下要好。因为住在一个屋檐下，当夫妻之间发生一些什么的时候，父母肯定会忍不住插手、插嘴，事情就坏在这里，本身夫妻之间的问题是能够小俩口自己解决的，但是一掺和就麻烦了。

02 我们需要看到与长辈同住，有不良影响的同时，我们也是从中“得利”的

和父母长辈住在一块，可能我们更多看到的是那些不好的地方，他们的语言和行为多么令人反感，他们怎么破坏我们的夫妻关系，他们怎么把我们孩子带得不好。但是我们忘记了，父母给我们带孩子，他们付出的辛苦，以及我们从中得到的“好处”。

就像我先生说的，父母在的时候多轻松啊，这个轻松不是他一个人的，我也轻松的。有父母帮忙带孩子，可以省下请保姆的钱，而且自己家里人带也免去很多担心。偶尔抱孩子累了，有人就给接过去，家务基本不用操心，做饭也有人给做。自己还能上班赚钱。

那我自己带孩子之后呢？我要辞掉稳定的坐班工作，改为自由职业，在家里既要带孩子，又要工作，还要做家务，工作量肯定比之前的要大得多呀，而且还失去了稳定的收入，承受着经济方面的焦虑。尤其是孩子生病的时候，那就更累了。

所以，和父母住在一块，简直好处多多。如果夫妻俩的 心理年龄 都还是“孩子”的话，可能会很享受这种生活，就像父母同时带着三个孩子，对，就是一家三口。小家庭中没有父母角色，只有三个孩子。但凡有一些独立意识，有自我边界的人，长时间都受不了这样的状态，但是又因为不想放弃这些“好处”，所以处于难熬的纠结中。

03 我们无法改变他人，只能去接纳、尊重

可能你会说，那为什么有的婆婆就能很好地照顾孩子、照顾家里，又不指手画脚呢？我的婆婆为什么就不能改一改呢？

对啊，那就是别人的婆婆，别人的父母呀。而且这种懂得尊重双方边界的父母说实话毕竟是少数，遇上这样的父母是一种幸运。现实是，我们没遇上。那怎么办？撒泼打滚管用吗？并不管用啊。连我们自己都很难改变，想让别人去改变更是难上加难。他们那些令人反感的行为啊，那都是他们自己的一部分，我们是没有 权利 去指手画脚让她改变的，你能做的只有接纳、尊重，他们就是这个样子的。

那所以，看到这里，其实总结起来很简单两条路。要继续享受父母同住带来的好处，就去接纳、尊重对方，接纳不了，就只能继续憋屈着、难受着；要么放弃那些“好处”，追求家庭的独立和自我的成长，自己去承担起责任，去承担可能而来的一切经济、育儿压力，请长辈回家，自己带孩子。

选哪一种，都可以，重要的是选择了能够自己承担，而不是继续抱怨。毕竟，鱼与熊掌不可兼得。