谁还不曾是个执拗的宝宝？

创作立场声明：本人为儿童心理和英语教育从业人员，有机会学到一些专业知识。然而每个人站在不同立场，内容就会有所偏重，客观与否还请大家指正，期待深入探讨交流。

今天依旧先讲故事，发生在桔子3岁前的故事。

不！不！不！不！不！

某个周日晚上，桔子爸帮桔子取牛奶，并顺手将吸管取下插好，递到桔子手里。本以为桔子会很开心，岂料桔子在拿到牛奶的瞬间便哇哇大哭起来。“不，不，不！我的吸管！”桔子爸一脸懵，毕竟他只有周末才有时间陪娃，对孩子的习惯不够了解：对于喝牛奶这件事，桔子一直都要求自己来完成这一系列操作，而且这也不是第一次由于大人顺手帮忙完成而大哭了。桔子妈赶忙安抚桔子，同时请桔子爸重新取一盒新的牛奶。但是，桔子并不认为这是一个好主意，她边哭边试图把吸管重新粘到盒子上。

好不容易，桔子含着眼泪开始喝牛奶。转身发现桔子爸把地上她用积木搭的各种东西收了起来，沙发上的一堆书，也被桔子爸收入了书架。地面和沙发上一片清爽整洁，但是桔子不满意，又开始大哭起来。“不，不，不！我的火车，我的书……”我相信，在桔子爸眼里，地上和沙发上只不过是一堆杂物而已，但在桔子心里，她摆弄了一天的玩具，自有其秩序，也是她的劳动成果；沙发上的书，也是她自己挑选的，不能就这么被随便处理了。一波未平，一波又起，桔子前所未有地愤怒和哭喊。她的秩序被侵犯，而引起了看似”任性”的行为。桔子爸辛苦一场，没能讨得女儿欢心，很委屈，也有些责怪桔子妈太纵容桔子的 “任性”。其实，避免这一场风波，只需要提前问一句话：“桔子，我想收拾一下这里。有哪些东西不能被收走吗？”

此类桔子“任性”的事情还很多。

吃水果时，我们帮着把桔子皮和香蕉皮剥掉，桔子会出现以上类似的哭喊：“不，不，不，我要自己剥皮”，因为被剥掉皮的桔子和香蕉在她心中是不完整的只有大人提前征求了她的意见，在她同意之后，才能帮忙。

吃馅饼时，大人担心太热烫嘴，把馅饼一掰两半递给桔子，桔子也会哭喊：“我要完整的，你给我合起来。”即使再给她取个完整的馅饼，也依旧不能令她满意。她就想把之前的那个恢复完整。我们给桔子一小包饼干，桔子打开后，发现饼干碎了，哭起来：“我不要碎的。”这时候，讲道理是没用的：“桔子，只是形状不同了，量没有少，就算是完整的饼干，吃到嘴里也会碎的… …” 。桔子心目中的饼干就是完整的，不是碎的。

热乎乎的烤红薯拿在手里，刚吃了两口，就掉到了地上。我们告诉桔子：“掉到地上的东西脏了，不能再吃了！我们再给你拿个新的。”“不， 不！”桔子哭喊着：“我就要地上那个！”而且试图去拿地上的红薯，被我们强行阻止了。她真正在乎的真的不是是否可以吃到红薯。在桔子心目中，只有最初那块红薯才是她心目中理想的红薯。

一天凌晨3、4点钟，桔子半夜醒来，哭喊着：“我的红果子树、我的大鱼……” 回想桔子当天睡前的情景：桔子妈给桔子讲霸王龙的故事，书里提到“红果子树” 和 “鱼”，桔子便顺手把爸爸妈妈的大枕头当成了红果子树，把她的小枕头当成鱼，模仿了起来。之后，便抱着这三个枕头入睡了。半夜醒来，桔子发现自己睡前的环境被打乱，于是在半睡半醒之间开始哭喊起来。为了安抚桔子尽快入睡，我和桔子爸无奈地把我们的枕头拿给了桔子，她这才满意地入睡。类似半夜醒来哭喊的例子还有：睡前手里握着某个玩具，半夜醒来发现没有了，肯定会哭喊着要这个玩具。所以，她睡前带上床的玩具，我们会放在床头柜上，在她需要时，随时递给她。总之，自己建立的秩序不能被轻易打破。被破坏了，心理上就无法接受。

对于养过娃的爸爸妈妈来说，对于以上桔子家发生的故事，应该会产生共鸣。是什么原因导致孩子上述的“任性”和“执拗”？难道是我们对孩子的纵容娇惯导致的？

都是秩序感“惹的祸”

大家不难发现，上述故事中，桔子哭闹的起因都是大人无意地“破坏”或“扰乱”了孩子的心目中的“秩序”所导致的。也许您会感觉奇怪，因为我们通常认为儿童最大的特点之一就是没有秩序感。其实不然！儿童有一个对秩序极其敏感的时期 ---“秩序敏感期”，这是一个非常重要和神秘的时期。儿童对外界秩序的敏感从出生后第一年就出现，广义的秩序敏感期大概会持续到6岁前。

如同我们成人初到一个新的环境中时，需要通过尽快熟悉和了解陌生环境中的一切来建立安全感一样，孩子初到这个陌生的世界，也需要尽快建立起安全感。方式之一就是通过熟悉和维护好所在环境的秩序。可见，秩序感是生命的一种需要，是人的一种本能，当它得到满足时，就产生了真正的快乐。秩序感使孩子们能认识到每样物品在环境中所处的位置，能记住每样东西应该放在哪里。这意味着，一个人能够适应自己的环境，能够在所有的细节方面支配它。心灵是这样与环境相协调的：一个人能闭着眼睛到处走动，只要伸伸手就能拿到他想要的任何东西。这样的环境是一个人感到平静和快乐所不可或缺的。孩子掌握了外部环境的秩序，并适应了外部环境，那他就可以指引自己的行为去达到特定的目的。在敏感期，大自然赋予孩子秩序感的本能，就如同大自然给予人类一个指南针，让他们去适应世界。正是在童年时期，人们学会了如何在将来的生活中指挥和引导自己。

一旦儿童有了良好的秩序感，自我的形成就成为可能， 内在就是和谐的。有了内在的秩序，人与人之间的关系就变得有界限、承诺、规则、友善，关系就可以持续发展下去，关系也将是和谐的。秩序的破坏会给儿童带来不安全感，思维的混乱、感觉的混乱、情绪的混乱、心理的混乱，儿童不得不把精力转移到对无秩序环境的抗争中，不得不浪费生命成长的时间。

如果您还是无法理解孩子在自己的秩序被破坏后的心情，那桔子妈给您举个例子。很多成年人的办公桌或书桌往往堆满了杂物、文件或书籍，这在外人看来杂乱不堪，但是在主人自己眼中，则是乱中有序，桌上的每一件物品都各归其位，自己使用起来也顺手方便，而且主人会向身边的人强调：一定不要随便动我桌上的东西。如果某一天，一位不知情的好心人主动帮忙把桌面收拾整洁，那主人必定会恼怒、发脾气。只是，成人与孩子不同的是：成人不会通过哭闹发泄情绪；成人有更强的语言表达能力，说服别人理解自己；成人更有能力保护自己的秩序。而孩子则显得更弱势、无助，不易被人理解。

秩序感的特点

1. 缺乏逻辑

秩序感会产生一种自然的快乐，儿童的秩序感也许因为缺乏逻辑而令我们觉得吃惊或可笑。以两三岁的孩子玩的捉迷藏游戏为例。一个孩子爬到一张桌子下面，桌子上盖着吹到地面的桌布。当他们发现桌子底下的同伴时，就会高兴得大声叫嚷。这个游戏会一边又一边地重复着。他们依次说：“现在我来藏。”然后爬到那张桌子底下。儿童很喜欢重复这种“荒唐”的练习，因为在儿童生命中某一时期的快乐就在于在适当的地方找到东西，而非单纯的找到东西。

2. 直线式思维

对于处于秩序敏感期的孩子来说，这个时期的程序和秩序会给儿童以安全感。如果程序或秩序被打乱，会给儿童带来极大的混乱和不适。对这时的孩子来说，世界是以不变的程序和秩序而存在的。这种程序和秩序进入儿童内心，成为孩子最初的内在逻辑。这就是儿童的思维，有时称“直线式思维”。后来，儿童的这种逻辑在形式上开始改变，不变的逻辑核心被抽象出来，在此基础上，事物的形式可以变化，甚至千变万化。秩序成习惯，习惯成自然，自然成人格，这一切来自童年，是童年造就了一个人的品格和素质。

所以，当孩子因秩序被破坏而哭闹时，站在成人的逻辑和道德的层面，批判孩子，与孩子讲道理是无用的。

秩序感的发展阶段

阶段一：最初孩子感受不到外部环境的秩序感会焦躁不安、发脾气，所以，很多小朋友在初到陌生的环境以及熟悉的环境中的物品被调整后，会哭闹不安。

阶段二：随着自我的逐渐形成，儿童形成了一种秩序的内在模式。为了维护这种秩序，儿童会显得难以变通，执拗，甚至是在大人眼中的“任性”“胡闹”，“难以理喻”。比如：上文提到的，桔子要求自己剥桔子和香蕉，自己拿下并插牛奶的吸管。再比如：每次进电梯前和进电梯后，桔子都要亲自摁按钮，如果大人手快提前摁了，那肯定又是一场哭闹。有专家将这个阶段称为“执拗敏感期”。

阶段三：执拗敏感期过后，追求完美的敏感期接踵而至。孩子做事情要求完美，像上述例子中，桔子吃饼干和馅饼一定要求完整；烤红薯掉到地上后，一定要捡起来吃掉，以求完整；去公园 一定要去看火车，如果忘记了，即使回到了家，也一定要重新回去看火车，公园之行才算完美；还有的孩子，吃的苹果不能有斑点等等。

阶段四：接着，孩子的秩序感会上升到对规则的要求，即严格遵守一切规则，比如：我遵守规则你也必须遵守规则，人人必须遵守规则；香蕉皮必须扔到垃圾桶，没有垃圾桶就必须拿着，等等。

如何对待秩序敏感期的娃

1. 尊重孩子的这种生命现象是首要的。成人放慢速度注意观察和倾听孩子，了解孩子的秩序，并尊重这种秩序。如果不得已要打破孩子的秩序时，请先提前问一下孩子：“我想这么做，可以吗？” 即使是同样的行为，您提前询问与不询问，所导致的孩子的情绪反应是不一样。孩子因秩序被打破而哭闹时，切忌站在大人的角度去看待、评判孩子的“秩序”，也不必费口舌去跟孩子讲道理，道理对这个状态下的孩子是无效的。

2. 如果孩子因秩序被破坏而愤怒、哭闹，请怀着同理心，陪伴孩子，允许孩子把愤怒和情绪哭出来。比如：拥抱安慰孩子，并说：“我理解你，我们会努力尊重你的秩序。” 切忌认为孩子任性、刁蛮，担心自己会娇纵孩子，而责骂孩子，甚至刻意破坏孩子的秩序来“帮助孩子培养良好的习惯”。

3. 尊重孩子的秩序并不代表宠溺与娇纵孩子，也不代表牺牲家庭以及周围其他人的秩序和权力，更不等于家长无原则。家长需要在尊重孩子的秩序和尊重自己及其他人的秩序之间寻求并把握平衡。比如：文章开头提到的桔子爸爱整洁，在不了解情况的前提下，无意破坏了桔子的秩序。从此之后，他就学会了在收拾桔子玩具之前，会询问她哪些玩具是她希望保留的，哪些可以收起。如果桔子要求保留的玩具放在了客厅的正中央而阻碍了家人的正常活动，我们会告诉桔子这个玩具可以保留，但是我们需要把它移动到不妨碍大家活动的地方。通常感受到了“提前告知”带来的尊重，至少98%的情况下，她会同意我们的做法。再比如：桔子半夜醒来要求恢复睡前霸王龙的故事场景，而要“红果子树”，就是我和爸爸的枕头。为了尽快安抚桔子的情绪，也为了不影响我和爸爸的睡眠，我们当时把“红果子树”让给了她（在我和桔子爸看来，暂时不枕枕头与因桔子吵闹而全家无法入睡，后者更重要）。但是，第二天，我会很正式地告诉桔子：枕头是我和爸爸的物品，不是桔子的物品。在我和爸爸不使用时，我们允许桔子使用，但是在我们需要的时候，桔子无权拿走我们的东西。爸爸妈妈的其他物品也是如此的。（关于物权的问题，在《我的，我的，全都是我的！》一文中，有详细介绍。）当孩子感受到尊重后，很容易由己及人而同样尊重他人，所以，从此之后，再也没有出现过桔子半夜抢我们枕头和其他物品的问题。

4. 充分利用孩子的秩序感，培养孩子良好的习惯和品格。作为孩子的抚养人，我们并非仅仅被动地尊重、维护、执行孩子的秩序，而是要在理解和尊重孩子的基础上，协助孩子并尽可能主动提供一个孩子可接受的有秩序的外在环境。这种外在环境，可以包括干净整洁有秩序的生活、玩耍和学习环境，良好有序的生活习惯等等。在孩子可接受的范围内，成人可以做出多种秩序设置，选择既尊重成人自己，又尊重孩子，而且利于孩子良好品质和习惯培养的那个设置，坚持执行，相信孩子会很快将这种秩序内化。以桔子的睡前流程为例（在我家哄睡永远是妈妈的事情）。第一步，桔子妈先陪桔子在游戏区玩耍一会儿（这一步是必需的，没有这一步，下一步的进行是不会愉快的）；第二步，桔子妈引导桔子收拾陪睡玩具，带上床（如果哪一天忘记这个环节，那上床之后肯定还会再补回来）；第三步，桔子洗漱；第四步，睡前故事：我们的睡前绘本永远都是一本中文，一本英文，缺哪个都不行，少一本都不行。即使桔子再困，时间再晚，不完成这个环节，她也是不肯入睡的；第五步，刷牙；第六步，剪指甲（即使没有指甲可剪，桔子妈也得拿着指甲剪，挨个在她的手指、脚趾上比划一下，按摩一下）。最后，以上流程都结束，桔子才会踏实入睡。

所以，我们在孩子可接受的秩序范围内，引导孩子养成的习惯，孩子会比我们自己坚持得更好。

参考书籍：

《捕捉儿童敏感期》 孙瑞雪 著

《童年的秘密》玛利亚·蒙台梭利 著