豆瓣8.0，给我冲击最大的一本书，我已经看了三遍！

文章字数/ 3931 字 ，阅读时长/ 10 分钟

Hi，我是小懒～

你们有没有这种经历：

·安慰别人安慰着安慰着，总会沦为自嗨，自己滔滔不绝的说，别人就嗯嗯，行为上并不会有改善；

·在安慰中，越正面激励对方，对方反而越缩回去，回避安慰，回避面对困境；

·当自己需要安慰的时候，某些人的安慰是“站在说话不腰疼”；

·得到的安慰是通常的套话，没感觉到他们是站在自己的角度，感受自己的感受和情绪后，再给予安慰；

···

最近我作为安慰者和被安慰，有大量关于“如何恰当的安慰”的困扰，比如，明明别人是好心安慰我，但为什么我在被安慰的过程中，没有得到安慰的同时，我还感觉受到了伤害？

我大为不解，在生活中找不到解答，特意找了一本书看。

《恰到好处的安慰》

看完这本书，我大为震撼！书中讲了很多个不恰当的安慰人案例，我发现曾经的我和我身边的人都精准踩雷。

我们以前那种以为我是为你好的行为，其实是在无形中伤害对方。

看完书后，我意识到：真正安慰别人的方式不难，也就是“少做，多听”而已。

难的是要我们克制以往不恰当的安慰方式，我们有这些不恰当的安慰冲动是正常的，但最好避免让其发生。

—

想要恰当的安慰别人，最大前提是要有慈悲和共情。

他们有什么区别？

慈悲=注意到、感受、回应

共情=慈悲（注意到、感受、回应 ）+想象力

慈悲：慈悲是你经历过，看到别人有类似的情况，你会感同身受，流露慈悲。做到慈悲，需要你注意到、感受到、以及回应对方的情绪。

共情：共情是你没经历过，但是你努力的去想象，代入对方的情况。共情是在慈悲的基础上，加上想象，去感受别人的困境。

我发现人会比较容易做到慈悲，毕竟自己经历过，很容易感同身受。

但却少有人能做到共情，我总结2个原因，一是看人的不同性格，性格敏感的人会比较容易共情；二是看安慰者愿不愿意这么做，一种是安慰者自己处于压力之下，很难共情到别人；另一种是现在的人大多只关注自身，要他们放下自我，主动感受对方的情境，也是一件很难的事。

下面我用列举几种常见的安慰人情况，分析一下其不恰当的一面，再提出如何恰当的安慰人。

01

B知道同事A的母亲刚过世。

B对A谈到自己的父亲五年前突然过世，自己都没有机会跟他说再见。

B说：想到她去世时你至少在她身边，是不是觉得轻松多了。

【分析】

1、B拿自己的经历跟A比较，改变了谈话的重点，B本来要共情安慰A，现在变成了共情B自己，这让A有不得不安抚B的感觉。

2、B对没有在父亲去世的时候陪伴在身边，感到遗憾，就推测A在母亲去世的时候能陪伴在其旁，A应该感到释怀。

这是我们在安慰别人的时候，经常犯的错误，称为“全都关于我综合征”，这样做好像是想让对方觉得，你并不孤单。并不是说你不能讲自己相似的经历，而是如果你要讲的话，注意别讲太多，让对话聚焦在对方身上。如果你被朋友的困境触发了相似的感受，别跟痛苦的朋友讲，跟其他人讲。

【行动指南】

1、“我很抱歉”（B没有提到自己的经历）

2、“听到这个消息我很难过。我的父亲几年前也过世了。 你现在怎么样？”（B承认自己有过相似的经历，但是仍然关注A的感觉。）

3.“陪她走完人生最后一程是什么样的经历？”（如果B想要了解更多有关A在母亲临终前的经历，她可以这样问。她从自己的经历出发，认为这一点应该很重要，但没有假想A的感觉。）

【感想】

我代入了一下A，我真的没有被安慰到，我会不好意思说我自己的事，在我痛苦的时候，你又抛给我一个难题，我需要去考虑安慰你，想倾诉痛苦的欲望也被别人堵住了。这让我反省到，我有时候也会有这种动机：我告诉你我经历过比你惨的事情，你心里会不会好受点。

关于书中的建议做法，我觉得要做到还真有点难度，因为当B开始沉浸在自己的痛苦的时候，ta就很难跳脱出来共情到A。这种情况，书里提到2个相关的词：情感共鸣与相同共振。他们之间有什么区别？

情感共鸣，是你能足够感受对方， 但又没有到自己也需要帮助的地步。

相同共振 ，是你和另一个人承受的感觉是一模一样，这样对安慰支持没有益处。因为如果你自己也有同样强烈的感受，你很大可能会只关注自身，而不去关注朋友。

不要比较你们的处境，聚焦在被安慰者身上。

02

一位患了口腔癌的女士说：“每个人都问我是不是抽烟，这太烦人了。是，我年轻的时候是抽烟，在20世纪70年代。但这就意味着我活该得癌症吗？这样问好像在说我是自找的，完全没有一点同情心。就好像每个人都在利用我的处境计算他们自己的风险有多少。”

【分析】

这样挖掘事情的做法，其实暗含2种伤人的暗示：

1、ta遭遇这样的事是活该的，或者当初ta要是做了XXX，就可以避免。

2、这种做法并不是在提供安慰，而是为了厘清问题根源，确保这样的事情不会发生在你身上。

作为被安慰者，我的经历确实是这样，在我回答了别人的为什么，或者跟对方说了原因之后，一般对方的下一句就是说：我没有XXX/幸好我没有XXX。我就很容易被气到了，我内心在想：你是来安慰我？还是通过我的经历感谢自己的运气？

这部分内容还涉及到倾听的3种类型：

共情式倾听：保持安静，让另一个人倾诉直到他讲完。

事实型倾听：我们总想要记住他人所说的有用信息。

批判型倾听：觉得我们的主要目标是分析和评价我们所听到的内容。

在这3者中，最好的、最有价值的倾听方式是“共情式倾所”。为什么呢？

“研究发现，它能帮我们建立联结和信任，并且鼓励人们敞开心扉。它还帮助我们从情感上调整到另一个人的状态，在这个过程中有95%的时间都是沉默的。我们可能会说几句鼓励对方分享更多的话，当产生共鸣时你可能会点点头，但绝大部分时间都是在鼓励对方继续说下去。当对方停顿的时候，等3秒之后再开口。通常，沉默一会儿之后，对方又会出现其他想要说的内容，这3秒会给她一些时间。如果你太快开口，可能会打断她想要表达的内容。”

事实型倾听虽然是处于想充分了解情况之后再回应的好意，但是这种对话就像冷冰冰的没有感情的剖析。

而且这种倾听会阻碍对方的分享欲，会从讲述者想要说的内容，转移到提问者想要知道的内容。

从长远来看，虽然了解事实对提供帮助很重要；但在当时的倾诉过程中，对方想要的仅是倾诉负担而不是寻求某个具体的答案。

当人们的脆弱时，如果我们是批判型的倾听者，对他们的痛苦发表看法，这会让对方不敢与你继续分享私人问题。因为人们不愿意在遇到问题的时候还被指责，还得为自己的选择辩护。

我有个朋友经常是这种批判型倾听者，我当时不知道原因，但就是让我感觉不舒服，我直接跟ta说我的感受。ta反而会觉得我“无理取闹”，一副：你不听我的就算了。ta会更加注重事情的解决，而不是关注我的感受。我：？？？

这时候会有人说了：难道我真心实意为你分析解决问题，这不对吗？

好的建议不是不对，只是对于身处痛苦中的人来说，倾听才是对他们有益的。当时的他们需要的是好的倾听，而不是最佳建议。

【行动指南】

关注对方的感觉，而不是事实。避免分析和评价，选择共情式倾听。

除非你是专家，并且别人向你寻求专业帮助，否则别剖析“为什么会这样”。

03

有研究支撑：给失败或者挫折扣上没边的积极性会让人觉得更槽，而不是更好。

【分析】

给困难贴上积极的标签，通常会让处于丧失状态的人以为你是想努力让他们别再说了，让他们闭嘴，并且暗示他们别再来找你。

你自己可能有积极乐观的信念，但这是你的信念，深陷痛苦的人并不一定是这样。特别是针对那些真的无法变好的情况，积极的乐观是空洞、没有意义的废话。

对方可能经过了一段时间，再回看这段困难时期，会用一种新的、收获的视角看待当初的事情，但也是她们经过一段时间才能领悟到，也许也不会领悟到。

我反省了一下，我就是一个偏向于乐观看待事情的人，但我朋友不是这样的，所以我每次安慰她积极乐观一点，她都没回应我，我一直不理解她为什么这么丧。现在我意识到，应该理解他人，不能强行让她乐观。

【行动指南】

正确做法：去听。去了解朋友对正在发生的事情到底是什么感觉。如果对方以积极的态度回应你，你就跟着对方的引导方向，继续回应话题，在对方先展现积极态度的情况下，积极才有效。

在痛苦的人面前，克制无边的积极乐观，用心去听就好。

04

很多人在安慰别人的时候，会不断想提出自己的建议。

这里涉及到2种扭曲的安慰方式：强迫他人接受型和烦恼型。

强迫他人接受型：在他人遇到困难时强加给对方许多建议，包括一些不被人接受的建议。

烦恼型：在他人遇到困难时表现得非常紧张， 好像自己非常被需要。

他们各自的缺点有哪些？

他们两者都是过度关注错了方向。强迫接受型是自恋的，他们无法看到痛苦中的人的需求，更多关注的是自己的看法和建议；烦恼型的人对痛苦中的人的表情和情绪非常敏感，如果没有获得大量的肯定，他们就觉得自己好像做不好助人这件事。

【行动指南】

1.不要给出建议。这不是你给建议的时候，即使你的建议可能是对的，你也不能强迫别人接受。

2.避免使用“应该”、说“为什么不···？”“你有没有试过···？”当你忍不住要说的时候，转移一下注意力，比如吃东西。

3.应该说什么？“我相信你知道该怎么做。”

4.应该做什么？接纳尴尬的沉默。给对方信心：你会好好挨过去的。

5.除非他们问你要建议或是反馈，否则假设他们已经有了自己的理由选择这样应对。

忍住，别给建议；给他们信心，让他们相信他们可以。

05

如果你确实很在乎朋友，又能具体做些什么呢？

很多人会下意识的去围绕朋友的问题去做点什么。但是书中说了一个反直觉的话：琢磨困境中的人需要什么可能并不是一个很有用的策略。

你要做的是问问你自己：你能给予什么？

原理是：做一些我们本来就喜欢做的事，意味着我们以后更可能愿意继续做。

只要你是心怀善意去做这些事，你的朋友是能感受到你是有看到了朋友正在经历的痛苦，正在试图帮助他，这样就够了。

我回想了一下，我有个朋友无意中是这样做的，ta自己喜欢出去凑热闹，平时周末就会拉我出去，有人陪着ta出去玩，ta自己玩得开心，也能顺便带我散散心。

给你能给的，并且因此而感觉不错。

06

看了上面几种人们常用的安慰他人的方式，不仅会想：既然这些方式那么没用，为什么又经常被使用到？

我在《安慰的艺术》一书中得到了答案：

“相比存在的状态，我们的文化更看重有什么结果；相比情绪混乱，我们更看重整理好情绪；相比于让事情就那样待着，我们更相信得有个了结；相比于学会和哀伤相处，我们认为治愈就等于彻底摆脱。我们对痛苦的不适感以及想要阻止它的冲动，导致我们头脑过于简单地处理，仿佛在说哀伤本身应该是很容易过去的。这种肤浅的做法只会让痛苦中的人为自己还会痛苦感到更心碎（和可悲），并对试图帮助的人更加疏远。”

更注重结果的文化背景，致使不恰当的安慰方式存在。

小节

1.不要比较你们的处境，聚焦在被安慰者身上。

2.除非你是专家，并且别人向你寻求专业帮助，否则别剖析“为什么会这样”。

3.在痛苦的人面前，克制无边的积极乐观，用心去听就好。

4.忍住，别给建议；给他们信心，让他们相信他们可以。

5.给你能给的，并且因此而感觉不错。

6.更注重结果的文化背景，致使不恰当的安慰方式存在。

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